她伴我渡过了人生的最低谷。

我曾经有过一段情感痛苦期，严重的时候睡不着觉，她每天听我倾吐，给我开导，我那颗心，可以说是她挽救回来的。

我曾经也有过学业艰难期，一篇论文连续被枪毙四五回，她不懂我的方向，但一句一句给我修改语病，直至那篇论文最终发表。

做这些的时候，她什么都不图，从来没想过我回报些什么。她只希望我开心，顺利。

后来我有了新的恋情，女主角却不是她。这段现在看来极不靠谱的恋情伴随着一次胜过一次的吵闹，让我身心疲惫。而此时的她，依旧像以前一样，不时给我开导，不时给我劝阻，不时替我分析，我问她为什么，她说她希望我能幸福。——好久以后我才知道，她在暗地里伤心。

还好，当我明白过来的时候还不算太晚。

后来她来了，带给了我别人所不能给的一切。我收获了从未有过的幸福。原来一个女人爱一个男人，可以付出那么多，放弃那么多，不计较那么多。只要能与之相伴，一切足以。我一穷二白，前途未知，她已愿意许诺陪我一世，只要我在哪里，她就跟到哪里。

写这篇博文，才感到文字的苍白，千言万语，道不尽心里感受，我还是不要再徒劳地浪费笔墨。

我爱她，就是这样。

有时候，会强迫自己一段时间不码字。码字这件事，久了不做会手生，但当你手生地磕磕碰碰地做一件事的时候，反而会体会到前所未有的新鲜感。由此码出的字，也会有不一样的味道。强迫不做是为了找到新鲜的感觉，新鲜的角度，给自己的文字注入新鲜的元素。

当习惯了一种遣词造句的方法，习惯了一种对事情的态度和反应，习惯了以一种方式写一些烂熟于胸的问题，其实就是在重复自己了。习惯是一件很可怕的事。打破习惯比建立习惯还难。

物质·精神

这是一个前所未有的被物化得厉害的世界。大部分人把物质看得前所未有地重。把物质量化就成了钱，钱于是成了衡量一切的标准。衡量国家用GDP，衡量个人用年薪。但一场车祸也能增加GDP，坑蒙拐骗也能增加年薪。

我们真需要不顾一切地去追求物质吗？把物质源源不断地聚集在自己周围再挥霍出去就过得好了吗？我们为什么越来越像守财奴和暴发户？

物质只是一层壳，这层壳包裹着我们脆弱的灵魂。我们需要爱，需要知识，需要尊重。没有这层壳，我们内心的需要得不到保护；但如果我们一味地去追求这层壳，而忘记了自己内心的需要，这层壳再完美，也只包裹着一个空洞的灵魂。

我们重视自己内心的需求，我们追求内心的完美，并不是因为这样的一颗内心值多少钱，而是因为这样的一颗心，让我们觉得不枉此生。

现实·态度

人总爱用现实来回避自己内心的懦弱。没人愿意承认自己懦弱。于是把懦弱所造成的失败和遗憾推卸给现实。现实没有口，有口也百口莫辩。

正如韩寒所言，人们都说为现实所迫，现实却从来没有被抓到过。

现实不是问题，问题是对现实的态度。

爱情·物质

在物欲横流的世界，爱情稀缺得厉害。爱情是自由的，爱情是轻盈的，爱情是甜蜜柔软的。但当爱情被物质所绑架，比如绑上房子，绑上车子，它就不在自由，不再轻盈，也不再甜蜜柔软了。

物质和爱情没仇，有仇的是这种绑架爱情的态度。

物质可以绑架爱情，也可以形成一个坚固的外壳，小心呵护甜蜜柔软的爱情。关键在于你的选择。

爱情·生命

爱情是有生命的。它像一颗被一不小心洒下的种子，你浇水，它发芽了，你呵护，它成长了。在你的精心照顾下，它会开花，会结果。如果成心摧残它，它也会凋谢，会死亡。爱情的死亡和任何生命的死亡一样，死了就不复存在了，费多少劲，有多大能耐都救不活。

所以当爱情发芽生长时，一定要好好地呵护它，让它长得更旺更壮。

不要以考验爱情的理由来伤害爱情，爱情即使经受住了考验，也受到了伤害。

让爱情和生命一样持久的方法就是不断地给它呵护，给它阳光，给它成长的空间，给它未来的希望。

性·爱

当还年轻的时候，总天真地希望爱纯洁得没有性。然而，爱是由性而生，有爱无性无异于喜欢一条河流却掐掉它的源头。

当备受世事摧残，不再相信感情的时候，一些人却开始追求有性无爱。没有爱的性，在追求肉体快乐的同时，掩盖不了内心的空虚。就像喝酒放纵，酒醒之后还得面对现实。

最好的态度应该是性爱合一，灵肉合一，好好爱，好好做爱。

啥也不用说了，在能爱的时候，用尽一切去爱，尽可能地享受两人的快乐。

这样的快乐属于任何人，只要你愿意。

一个叫阿里萨的男孩，爱上了一个叫费尔米娜的女孩，阿里萨给费尔米娜写情书，他们相恋，直至订婚。然而，费尔米娜的父亲却很讨厌这个男孩，因为他想把自己女儿嫁给一个更有出息，更有钱的人。他最终把自己女儿嫁给了一个医生。失去了费尔米娜的阿里萨放纵，堕落，逢场作戏，不断猎艳，一生经历了不少女人，那些女人在他身边来来往往，也并不是没有动过情，但他心中，一直保留着给费尔米娜的空间。

时光流逝，53年后，他们相逢在一艘船上，那个时候，费尔米娜已经老得“肩膀满是皱纹，乳房耷拉着，肋骨包在青蛙皮似的苍白而冰凉的皮肤里”。然而，他对费尔米娜的感情并没有因为岁月的流逝，肉体的老去而丧失光泽。“不管在任何时候，任何地方，爱情就是爱情，离死亡越近，爱得就越深”。阿里萨“把自己关在卫生间里，痛痛快快地哭了一场，一直哭到流尽最后一满眼泪。只有在这时，他才有勇气承认他曾经是多么地爱她”。

杜拉斯的《情人》写了一个同样性质的故事，女主人公的中国情人由于种种原因没能和她在一起，就是这个中国情人，在二人都年华老去时，向女主人公表露了自己一直深藏在内心深处的爱，小说是这样开始的：

我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

小说的结尾是这样的：

他给她打来电话。是我。她一听那声音，就听出是他。他说：我仅仅想听听你的声音。她说：是我，你好。他是胆怯的，仍然和过去地样，胆小害怕。突然间，他的声音打颤了。听到这颤抖的声音，她猛然在那语音中听出那种中国口音。他知道她已经在写作，他曾经在西贡见到她的母亲，从她那里知道她在写作。对于小哥哥，既为他，也为她，他深感悲戚。后来他不知和她再说什么了。后来，他把这意思也对她讲了。他对她说，和过去一样，他依然爱她，他根本不能不爱她，他说他爱她将一直爱到他死。

……

很多时候，爱情并不因为现实的阻隔而熄灭，相反，它被呵护在内心深处，小心地燃烧着，随着生命一直燃烧。容颜可能逝去，青春也许不在，然而，爱却长存。

“剩女”，顾名思义，被人挑剩的女性。这个词用一种歧视另加嘲讽的态度对待25岁以后还没被男性圈定的女性。我想任何女性被圈上这样的一个词都会不好受。谁愿意自己是被人挑剩不要的？

多次和海外的朋友聊天，当谈及这个现象时，他们都感到不可思议，在他们看来，这些女性正处在可以尽情挥洒青春的年龄，却被活脱脱扣上了这么个恶心词汇。的确，这些女性其实依旧年轻，从25到30出头不等，这是多么美好的年龄啊，却因为这样的词平白多了几分怨气。

而处在这个年龄段的女性，也忧虑起来，生怕自己嫁不出去，自己心目中对男性的标准也呈指数级下滑，以至于最后匆忙选择，草草定了终身。

我一直主张，女性在没遇到自己真正满意的男性之前，都优雅地生活，直到值得你用一生托付的人的到来。一个优雅生活着的女性，一定散发着美丽和魅力，一定不缺人爱。反而，一个成天忧虑着自己嫁不出去的女人，一个一肚子怨气的女人，一个见到任何男性都在盘算是不是值得嫁掉的女人却让人害怕。这种心态面对爱情面对婚姻，一定是适得其反。

当然，这不能怪女性，这只能怪社会的大环境。再牛逼的人，都会受环境的左右，更何况是弱女子。当大环境认定女孩子就应该在25岁前把终身托付给人的时候，对于没能做到这一点的女孩，只剩下不安和惶恐。

我不喜欢这样的大环境，在我们的环境里，女孩子要进入了大学才被允许谈恋爱，而大学毕业不久，却又被逼着早早地将自己嫁出去。再相比国外呢，刚生长发育，就开始学着恋爱了，到了30岁，也依旧可以自在地生活，直到自己真心愿意嫁给一个人为止。相比而言，我们的女孩子选择权太狭窄了。25岁以后，似乎就没了讨价还价的机会，因为被扣上了“剩女”的帽子。

这样的女孩子有什么样的罪过呢？她们依旧年轻，依旧拥有美丽的年华，只是还没有一个称心如意的男朋友罢了。这能怪她们吗？我们的教育周期越来越长，我们的工作越来越忙，我们的圈子越来越小，我们的社会越来越不靠谱，这一切的结果是，要找到一个称心如意的郎君越来越难。

现在20出头的女孩子太不容易了，一边继续着学业，一边追求着事业，一边挑选着未来的夫婿。任何一件事情没做好对将来的影响都不小。但谁又能万无一失呢，谁都可能经历感情的失败。因为感情毕竟是两个人的事，两个人合不合适也不是一朝一夕看得出来。一不小心失败了成了所谓的剩女，难道就没有继续追求幸福的权力了吗？就该草草找个人嫁了吗？

这样的一个词，给我的感觉是，我们的社会依旧苛刻，依旧缺乏包容，缺乏到了容不了依旧年轻的女孩子没有称心如意的男朋友。而这，完全不怨她们。

而我能做的，只能是呼吁，呼吁能看到这篇博文的朋友忘掉这个恶心的词汇，呼吁大家多一些包容，多一些理解。并非每个人的感情都一帆风顺，谁都可能一不小心大龄，在这个结婚年龄日渐上升的社会里，大龄需要更多的关怀。只有关怀能让她们从容地去选择，找到自己最满意的未来。

    我一直认为，其实我挺幸运，但这两年的经历告诉我，事实不是这样。姐姐安慰我，没有人是上帝的宠儿。姐姐说得很对。认真想想，人生少了坎坷痛苦，可能就不是人生了。

    既然有痛苦，就涉及到面对痛苦的态度。

    佛说:“人生七苦,生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得”。这七种苦难，估计每个人这辈子都免不了要面对。那我面对这些苦难是什么样的态度呢？

    生：一直认为，生不是苦难。只要你觉得你的一生值得一活的话，生就不是苦难。生是一种幸运。

    老：没有人不怕老。年轻对于男人女人都是巨大的财富。但是正在你血脉中流淌的青春可能一转眼就成为过去。时间总是残酷。既然不可避免，就优雅地老去吧，让岁月修饰你，而不是摧残你。

    病：总在生病的时候，才知道健康多么幸福。我生病不多，从小数到大，骨折过一次，眼睛近视手术一次，结石一次。除此之外，连感冒都少得，尽管一直被人说太瘦。但正因为并少，心里总不安。人说小病不断大病不犯。像这样不生小病的，反而容易来大病。我猜所有人都知道，身体是世界上最重要的财富。怎样守住这财富？对我而言，最重要的吃好睡好，少点焦虑，多点体检。

    死：说实话，从中学开始，我就不怕死了。关于死的问题，也想过很多。不怕死，但怕死的时候牵挂太多，家人，爱的人，未竟的事，舍不得撒手。所以，面对不可避免的死，最好的方式是过好生命的每一天，做该做的事，爱该爱的人。

    怨憎会：如果你怨憎的人和你生活在一起，我想，有两种解决方式。要么换一个环境，要么选择不去怨憎。我有一个朋友，以前在英特尔工作，碰到一个让他无比怨憎的上司，任何事情都和他反着来。他最后选择离开那环境，去美国留学，现在在那边过得挺好。选择不去怨憎其实更难，但如果无法离开那样的环境，不去怨憎是唯一的办法。很多时候，你怨憎的东西，正是自己身上特有的东西。

    爱别离：喜爱的人，偏偏要分开。这样的事，对我打击很大，因为我是一个重感情的人。对于感情，我总是投入很多，以至于最后不得不分离的时候，总拔不出来。有时候，释然一点可能更好。喜欢一个人，也要学会尊重她的选择。给一个人自由，也是爱。只要她过得好，请为她祝福。郑渊洁有一个童话《皮皮鲁与童话节》，有的小孩喜欢鸟儿，于是把鸟儿关在笼子里，皮皮鲁问，为什么要把鸟儿关在笼子里呢？喜欢鸟儿，想和鸟儿做朋友，就应该给鸟儿翱翔蓝天的自由。其实这就是爱。

    求不得：得不到怎么办？我一直认为，人要学会区分两种“求”：努力了能得到的，和努力了得不到的。但区分这二者，有时候需要太高的智慧。如果没有这样的智慧，那就保持一颗平常心吧。尽自己的能力去努力，但对于结果，保持平常心。也就是平常所说的一颗红心两手准备。如果既没有区分的智慧，也没有平常心，一旦所追求的落空，的确痛苦。最好的是，既具有区分的智慧，又保持一颗平常心。在这一点上，我还需要长久的磨练。

可是，当我快乐地生活着的时候，我发现，我所认识的好多美女们，并不快乐。这些美女们，也经历了失恋，或者其它的不开心。然而她们的状态却是，要么还没从不开心中走出来，要么刚走出来，又陷入了怕没人要的惶恐，要么二者皆有。看到美女们处于这样的状态，我并不好受。

我真想好好帮帮这些美女们。可我越大，越知道人的能力其实很有限，很多事情，全靠自己的努力其实没什么用，甚至，可能适得其反。好多时候，自救真的太重要了。就是自己告诉自己，我要好起来，开心地过日子，这世界依旧非常美好。人如果没在思想上转过这个弯，别人尽再大的努力其实都帮不了你。

对于还在不开心中没能走出来的美女，我想对你说，先让自己开心起来，过上正常的生活吧。如果自己没有这样的愿望，即使这世界上对你最好的人，也帮不了你。先让自己内心快乐，再让自己身体恢复过来。好好过日子，好好爱自己。这世上有个非常奇妙的现象，越爱自己的人，越能获得别人的爱。真的。因为你只有爱自己，才能让自己快乐、健康，才能让自己阳光地、充满活力地生活。而当你拥有这些之后，才能拥有超凡的魅力。一个人，如果自己都不愿好好对自己，别人也没法好好对你。因为，别人对你的呵护和关爱，最终都要通过你好好爱自己，才能到达你的身上。

对于惶恐着怕没人要的美女——这样的美女太多了——我想对你们说，这种惶恐很不健康，抱着这种惶恐想找个人嫁掉并不是对爱情对婚姻认真的态度。这年代弥漫着这样的一种惶恐，是一种整个社会都在生的病，这世界有很多病（比如过度宣传的减肥，过度拜金的物质态度，钱是衡量一切的唯一标准，穷人仇恨富人，富人瞧不起穷人，过度宣传的成功学，过于急功近利的做事态度……），这是其中一种。你们想想，婚姻到底应该是怎样？是怕岁数大了没人要，找个差不多的人就结了，还是遇到一个对的人，真心想和他在一起？如果是前者，难道就不怕今后婚姻出现悲剧吗？把婚结了，才发现，自己没找到恰当的人。或者，到某天发现了真心渴望的人，那时候怎么办？恨不相逢未嫁时？或者干脆离了婚，和真正喜欢的人在一起？当如果有一天真的出现这样的状况时，你会发现，当初自己对爱情对婚姻的态度其实有问题。对不住自己，也对不住当初自己选择的人。奔着结婚去的爱情并不是好的爱情。爱情应该简简单单开始，一直到某天，自己非常确信，对方就是自己真正想要的人，再谈婚论嫁。

我一直都主张，女孩子要优雅地生活，一个自信而优雅地活着的人，不会没人要的。在这种生活状态下，认识不同的人，并最终找到自己想要的人，才是最好的选择。而如果带着惶恐去恋爱，以婚姻作为担子去恋爱，爱情会变得不堪重负。至少我认为，如果一段爱情还没开始，对方已经把结婚摆在面前了，我会怕，我会退缩。这都是什么啊？一切都还没开始呢。而且，一开始就带着惶恐，一开始就想着结婚的女人，会不断地向男人索要，要人照顾，要责任感，要经济保障，要安稳生活，要房要车要生小孩……其实，如果一个男人愿意对你负责，这一切都是理所当然，可是，如果一切还没开始，如果对方还没确定，这种不断索要的态度，只会让男人想逃。这种索要会适得其反。一个真正聪明的女人应该怎样？应该想方设法让男人发自内心地爱你，为你着迷，神魂颠倒，宽衣解带，心甘情愿，义无反顾，发自内心地给你照顾、给你责任感、给你经济保障，给你安稳生活，和你结婚，给你房给你车，为你们的下一代提供最好的家庭环境。你不能逼男人做这样做那样，但是，你应该有能力让男人心甘情愿地做这些。聪明的女人应该懂得以柔克刚、以退为进、欲迎还拒……让男人乖乖跳进你的温柔陷阱不愿意出来。

其实，好多话说白了一点意思都没有。可是，我真想把这些都告诉你，因为我真的很爱你们。我真心地爱着这世界上的女性，特别是你们。我希望你们中的每一位都开心幸福。

很多的心理状态，我都经历过。沉迷在过去无法自拔过，当终于拔出来之后，也像你们一样惶恐过生怕自己没人要，而现在，我真的开心起来了。充实地过着每一天，做着自己该做的、要做的、想做的事，这样的状态，我感觉很好，很享受。

而从失恋那天到现在，我可能也有一些不恰当的行为，也可能因此而不小心伤到一些人。这样的情况，我不愿意再在你们身上发生，无论是伤了别人还是再次伤了自己，都不是好事。

我也有过错误的判断，以为自己能谈恋爱了，结果自己判断失误了。这些也可能出现在你们身上，当你们想要找一个的时候，有可能是在寻找上一个的替代品，当你从上一次阴影中走出来的时候，你可能还处于疲乏期，还没有进行下一次恋爱的动力，当你不再疲乏了，你可能发现自己迷茫了，不知道自己到底想要什么……人要弄懂自己，其实挺不容易。但有一点是毋庸置疑的，当你的感觉非常强烈的时候，爱情是真的再次出现了。

我现在处于什么样的状态？还有一点点疲乏，也有点迷茫。但很幸运的是，我现在过得很开心，很充满活力，很享受现在的生活，我在做好多以前想做而没有机会做的事，我很享受。

我觉得，现在对我而言，最重要的就是过好当前的生活。当我真正做好谈恋爱的准备时，我会知道的。你们呢？对女性而言，感情生活的确比男性更为重要，可是，千万别让剪不断理还乱的感情问题占据了自己的一切，生活远不止这些，千万不要把生活简化成只有感情。最重要的，先好好地爱自己，爱生活，好吗？

Good Luck! 对你们说，也对我自己说。

• 这个年代的女性多少有些婚姻恐慌。一方面怕过早地被婚姻束缚，人生就此而已；一方面又怕岁月不饶人，找不到合适的人结婚。在这种恐慌下得到的婚姻，其实很容易出问题。不管社会给女性多大的压力，都应该优雅地生活，找到合适的人再结婚。
  
  
• 爱情真的和年龄无关，人在任何年龄都有权拥有爱情，罗素不是说了吗，对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难的同情,是支配他一生三种感情。但是从爱情到婚姻通常还有很长的路，爱情发展下去一般是三种结果：要么由爱变恨，这是最难堪的结局，从最爱的人到最恨的人，但这样的情况不少；要么没了感觉，分了，但见面还能像朋友那样说说话，好歹共同生活了一段时间；要么就转化成了亲情，即使荷尔蒙没翻腾了，即使握着对方的手已经像左手握右手了，但对方变成了你的亲人。真正适合婚姻的是最后一种。没有人的荷尔蒙能翻腾一辈子，爱情是美好的，但不稳定，能稳定存在的是亲情。
  
  
• 女的也的确更看重物质，我觉得这一点不能苛求女性。社会对女性本来就不公平，女性付出太多都无法得到和男性同样的回报。她们只能通过选择的男性来获得这方面的补偿，更何况，还要为将来的孩子找个合适的家境。但是为了条件不惜一切，是得不偿失的。金钱可以成为两个人的经济基础，也可以成为两个人之间的隔阂。
  
  
• 好些有钱人，一方面想找一个漂亮的女人为妻，一方面又怕找到的女人是为他的钱而来，所以又处处防着这个女人，生怕她A掉了他的财产。很多女性也是冲着财产去的，但最后会发现，想A人家的财产不是那么简单。一个男人有本事赚那么多钱，就有本事守着这些钱不被A走。这种情况下，财产其实成了两个人之间的隔阂。婚姻可能演变成财产上的攻防。当然，最好的情况是男的有钱，两人又互相相爱，毫无戒心。最好的情况往往都不容易发生。
  
  
• 善良，坚强，宽容。女性的这三项品质最能打动我。
  
  
• 很多事实证明，半路夫妻的日子都不好过，特别是如果两边都有孩子，牵涉到解决很多问题，如果这些问题解决不了，再好的感情都会被磨灭。
  
  
• 爱和更爱的问题才是真正的难题。婚姻里有个爱的，外面有个更爱的。是我，我选择保持现在的婚姻，这世界上比你拥有的更好的东西很多，人不可能什么都得到，珍惜眼前的，一个爱你人跟了你那么多年，既然爱她，就对继续和她过。
  
  
• 其实即使再爱一次，最后还是要过日子的，爱情还是会消退，还是会柴米油盐酱醋茶。多一次荷尔蒙的翻腾，换来妻离子散，家庭破碎，我觉得不值得。爱过就够了，然后好好过日子。
  
  
• 如果人一旦当前的感情淡了，又遇到了新感情，就考虑离婚再婚的话，这辈子的离婚结婚是没有止境的。因为感情都会变淡，而人和人之间磨出火花，其实是很容易的事。
  
  
• 女孩子千万别和有妇之夫发生感情，结局通常都不好。我目睹和听说过多次这样的事：已婚男和已婚女外遇，事发之后，已婚女为了感情不顾一切，离婚想和已婚男在一起，已婚男却选择以家庭为重，割舍掉与已婚女的感情。最后离婚的已婚女孤身一人，还遭人笑话。
  
  
• 从一个男性角度说说外遇在男性眼中是怎么回事吧：一个已婚男性和一个女的外遇，通常是因为和她在一起会有前所未有的轻松和自在，以及前所未有的新鲜的体验，包括生活方面和性方面。男的因为工作的压力和家庭的压力，都过得很累，这样的体验对他们非常有吸引力。在这样的外遇中，男的也很享受，但是不管他有多喜欢这个女的，他都不会考虑抛妻弃子和这个女的在一起。不是因为他不爱这个女的，而是因为他现在这么累，这么辛苦，全都是因为他所承担的这个沉甸甸的家庭。
  
  
• 会因为外遇而抛弃家庭的男的是靠不住的，没有责任感，给不了任何人幸福，包括和他外遇的那个女的。他会为一个女的抛弃当前的家庭，也就会为另一个女的再次抛弃家庭。
  
  
• 水至清则无鱼，这世上没有纯净得没有一粒沙子的爱情。如果以这样的态度苛求爱情，爱情只有毁灭。爱情就像一捧沙子，你抓得越紧，得到的越少。
  
  
• 两个人过日子，还是糊涂的好。越精明撕破脸的日子来得越快；越吃不得亏感情越容易破裂。最大的力量不是怨恨，不是苛求，是宽容。以退为进，才能获得更多；步步紧逼，迟早会没有退路。
  
  
• 如果能做到宽容，婚姻能少一些遗憾。当然，宽容是超道德标准，很少有人做到，就像罗素在《婚姻与道德》里提出，如果夫妻双方都不介意的话，婚姻可以允许短暂的婚外情。这是很理想的要求，结果他老人家自己都无法办到。人首先要过自己内心这一关，说白了，最终怎么决定，还是自己内心做决定，谁都代替不了，超道德标准能做到，那很牛逼，说明你自己内心也能接受，接受不了，自己心里什么标准就怎么做，但因为周围的低级舆论改变想法，自己绝对会后悔。
  
  
• 电影、电视、小说对人的误导其实挺大的。无论是爱情、性、婚姻，经历了才发现原来和书上写的，和电视上演的差别这么大。大到可能自己都会怀疑，我这是在恋爱吗？我这是在做爱吗？这就是结婚吗？咋就不像那么回事呢？正常人是不会像电视里那样去说话，去做事的，里面出现的那种离奇的、凑巧的，极端的环境现实中其实不多见。这让我想起了《书树》里面的女主角，叫什么来着，拾了一本《山啊山》，里面的山和家乡的山不一致，就怀疑是家乡的山长错了。还是实践出真知，自己亲自经历的，那才是真的，说得太多，写得太多，可能都是废话。最近写了不少废话。
  
  
• 很多人在经历多次之后，发现第一个才是最适合自己的。或者换种说法，人在第一次交往的过程中，最容易形成和异性相处的习惯，第一个人也最容易成为最习惯的人。
  
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• 两人怎么相处：信任、理解、宽容。如果不小心变成了：猜疑、误会、刻薄，可能是灾难。
  
  
• 爱不上不可怕，可怕的是爱上了得不到。人生有七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得，后面三苦最可怕。
  
  
• 男人只能对一个女人负责，因为不管男人再有能耐，也只能扛得起一个家。如果男人误以为自己能对多个女人负责，或者明知负不了责还要动情，悲剧就可能发生；女人其实只要能找到那个愿意为自己负责的男人就够了，但是如果误以为对方能够负责，或者明知对方负不了责，还义无反顾，不幸就可能降临。
  
  
• 两个人最终能不能过好，并不取决于一开始两个人有多爱，而是热恋过去后还剩下什么。还有亲情吗？爱情不可信，因为它不稳定，稳定的只有亲情。激情过去，他还愿意为你做些什么？切实到愿意为你构建怎样的婚姻环境？理想到愿意为你创造怎样的发展空间？现实到愿意为你提供怎样的经济保障？细致到愿意给你怎样的呵护？……过日子需要这些。遗憾的是，这些往往要在三五年后才能揭晓。
  
  
• 美好的东西通常都罕见，这并不妨碍人对它的追求。如果连这方面的追求都没了，生活过得也没什么意思了。