最近一两周，还是别更新博客了。

昨天发生的事，今天内心还激动着。有兰兰这样的美女朋友，我感到生命无限美好。

 

事情是这样的，昨天正在实验室干活，突然收到老爸的电话，问我在棠城（我家乡）有没有懂英语的朋友。我问是什么事？我老爸说，一个外国客户来棠城了，去人家厂里转了，也想抓机会领到自己厂里看看，恰好公司翻译出差了，一时半会儿回不来，问我有没有合适的同学临时当下翻译。

 

我第一反应就想到了兰兰，她是我初中同学，很要好的朋友，大学专业是英语，毕业后在棠城中学当英语老师。可惜这个点她说不定正在给学生上课。看我老爸那么急，我一个电话就给兰兰打过去了。问兰兰在做什么，她说在办公室，我于是向她转述了我老爸那边的情况，问她能不能帮忙。第一反应，她自然觉得这件事突兀和奇怪，怎么会让她做这种翻译，而且说自己很久没和老外打过交道了，又对我老爸公司的业务一窍不通，恐怕很难帮这个忙。我向她解释了情况，并不是去谈合同什么的，只是领老外转转，了解了解厂里情况，中翻英比较多，老外也不是纯正的说英语的国家，巴基斯坦的，英语比我们好不了多少。何况我老爸公司的翻译也是和你一个大学的，水平应该和你差不多，更何况赶鸭子上架的时候，比你菜得多的我都去冒充过临时翻译。她想了想，被你这样一说，我心动了哈，下午四五节有课，六点下班，只要时间上没冲突就没问题。

 

我立马给我老爸电话，遗憾的是，我老爸那边很急，是立马的事，双方时间上挪不开，这件事也就只好算了。兰兰颇遗憾得说，我也很想帮忙，真没办法。

 

事情就到此为止，但事后越想越觉得感动。有兰兰这样的朋友，真好。心里暖暖的，特想给兰兰一个结实的拥抱，没有什么能比这更能表达我的感动。这样的朋友，无论有什么困难我都会全力以赴。

 

昨天晚上，持续的激动得弄得我在床上辗转反侧，就发短信给兰兰，说，太感动了，痛哭流涕，回家一定要好好抱抱她。她说，哈，回来给你抱。收到此条短信，心里又是一暖。

 

只可惜，我这人远距离的时候无限放肆，真正面对面了反而腼腆。真怕真正见到面的时候会害羞，不好意思下手。晕，什么下不下手的，一激动，连词都不会用了……但想来想去，实在找不到一个合适的词语，先凑合着。

 

我一定要克服心理障碍，排除万难，不怕牺牲，不要脸地拥抱美女。

 

兰兰，我太爱你了，抱抱。

 

有骗子冒充新浪上门忽悠，骗子见了不少，这么傻逼的还第一次见到。操，不能因为傻逼就嘴软，该抽就抽，这种逼货也不能放过。抽完了还吊起来来鞭尸示众。

 

虽然骗子傻逼，但只要没傻逼到世界第一，就肯定有人上当。建议新浪采取行动。

今天丫文课有这样的游戏，给出一些罕见的动物名称，让我们根据这些名字猜想并画出动物的尊荣。学过丫文的都知道，一个词要是不认识，想破脑瓜子也不得其解。还是中文好，一样没见过的东西，看着名字也能猜出个大概。

 

在这种不得其解中，我们思考、讨论，猜测，画出很多有趣的怪兽。这些图都是我画的，看看我的手笔吧，哈哈，全班就我画得像模像样，可惜没一个怪兽着调，0分，但看着这些怪兽我就高兴。一幅一幅欣赏吧，图的上面是动物的丫文名字。第一幅图顶上有个Macrohard，我们的组名，翻译过来，巨硬，屌吧。我准备用它去注册壮阳药，恶搞微软。

 

怪兽一，Platyus，看这怪里怪气的单词，我们觉得是一种扁平状的动物。不断琢磨，还觉得是海里的，于是我大笔一挥……

 

怪兽二，Moth，看单词，应该是一种小昆虫，形状非常奇怪那种……

怪兽三：Flamingo，第一反应是红脸猴子，画猴子我可在行，两秒搞掂……

怪兽四：Rhinoceros，这单词也太怪异了，那么多动物都猜了，还没猜到鸟，八成该是了，画一只吧，嘴巴长点……

怪兽五：Torantula，这名字唸起来很大气，一定是个四足庞然大物，但具体是什么，拿不准，干脆画个四不像……

 

 

公布正解了，深呼吸一下，因为正解和我的杰作差别太大了，对比着前面的看，你会笑爆肚皮。

 

笑够了吧，最后来张全家福～

 

 

看到这幅图，先别笑我火星。地球人都知道这是土得掉牙的图片了，只是文章恰好需要这样一个反例，对，就是用来当反例，又恰好需要配一幅图，找来找去，似乎没有比它更合适的了。先贴上来，图片来源：互联网。

 

第一次见这幅图，不是在网上，是一个朋友转给我看，特正经那种，问我看到了什么？我说，靠，你怎么也看这种图了？这不是一对裸体男女在做爱吗？他一听眉头就皱起来了，哪有你这样说话的？你说是一对夫妻不就行了吗？我心想，两人脱光了做爱，就是夫妻了？似乎为了证明我的堕落，他煞有介事念给我听：在6秒内，如果你看不到9只海豚，而只能看到一对夫妻，就说明你堕落了。我说，给我6年时间我也找不出9只海豚来。后面还有一堆话，没说：我需要费尽心思找9只海豚来证明自己纯洁么？堕落又怎么了？没有我眼睛里面所看到的这幅图里的“堕落”行为，人类早终结了。

 

在现实中，这些话我没法说，一句话活生生咽下去一半，真难受。幸好有博客。每次遇到这样的人，我都禁不住想，需要这样避讳来证实自己的清白吗？一对裸体男女都激情成那样了，偏偏视而不见，选一个词语，夫妻，就把这幅图给描述了，还真有功底，关于激情的部分，抹除得干干净净，仿佛画面上画的不是肉搏，而是柴米油盐酱醋茶。遗憾的是，长了眼睛的人都能看出画里的人在干嘛，何苦这样皇帝的新装呢？

 

要我来解读，这不是一幅检测人是否堕落的画，而是一幅解读人是否虚伪的画，所有号称最终找出9只海豚的人，内心都特虚伪。明明看到的裸男裸女肉搏，还费尽心思找出9只海豚来证明自己看到的不是肉搏，这不是虚伪是什么？

 

第一个例子就扯了这么长，该说第二个了。最近因为所在部门排练节目的关系，频繁去往各个KTV练歌，就谈到了KTV收费的问题，其中一个朋友说，收费后，KTV换了系统，里面那些歌的版本反而不如以前了，很多都变成了……他本来想说泳装了，见有女士在场，怕自己被异性解读成不正经，活生生改成了……沙滩上……走来走去的女生。我听了忍不住笑，不就是泳装么？泳装怎么了？嘴里说出了泳装就不正经么？那我们都穿着棉袄去游泳得了，这样多正经。难怪鲁迅先生说有人一看到女生的胳膊就会想到脐下三寸。要真说出一个“泳装”来，还真说不准人家以为你在谈论入肉三寸的事。

 

仿佛我周围的大多数人，都崇尚于把话语阉割得纯洁无瑕，见到性远远地绕开，绕得仿佛世界上没有性这回事，就达到境界了。

 

而我，却偏偏反其道而行之，口无遮拦，无所顾忌，谈性又怎么了？那难道那不是我们生活的一部分吗？长个嘴巴，还得说话支支吾吾，顾左右而言他，这张嘴白长了。有时候我甚至嫌自己说的话太过平淡，有意往里面加一些猛料。

 

比如说前两天排练吧，按照外行指导内行的领导的要求，为了迎合上级口味，我们得在歌曲里面加上一段朗诵，经过商量，决定加在副歌前，也就是说，歌曲的高潮前。于是我对朗诵人说：你一定要把握好节奏啊，一定要做到，等你这部分一弄完，高潮就来了。说完突然觉得自己这段歧义甚大，不禁哈哈大笑，有反应过来的，也忍不住偷笑。也有用异样眼光大量我的，有啥好异样的，高潮就高潮呗，在我看来，音乐与性爱根本就没什么不同，不都是由铺垫到高潮的过程嘛。

 

再比如前些天和女友打电话，女友一个短信过来，我就拨过去了。女友夸我拨电话快，我说，知道为什么吗？因为我这电话，插进去就能打。女友自然对我的话心领神会，乐得咯咯直笑。我也就跟着笑了，这样的一句话，产生了一种多么简单的快乐啊。对于能把女友影响得像我一样简单直接不虚伪不装丫挺，我颇是自豪。当然，我能影响的也就这样一人。不过，已经很满足了。没有什么能够比这更让我满足。

 

当别人在话语上和性保持距离的时候，我偏没事也往上面绕。说白了，是每次看到别人虚伪地装丫挺，我都特别扭，我只好采取这种看似矫枉过正的方式来表达自己。

 

当然，别人爱怎么解读，是别人的事。我都恶劣到这种地步了，还有那么多美女不长眼睛和我做朋友，怪谁呢？对了，我以前不是说过吗？我的特色，就是特别色。

 

今天和一帮同学去一家咖啡厅，消费完毕之后，刮开发票，发现中奖20元。于是找来服务员，要求兑奖。服务员拿过发票出去，一会儿又进来了，说老板说暂时不能兑，得先询问税务部门，税务部门点头之后再兑。要我们先把票那着，过几天他们问好了税务部门，再过来。

 

我们不答应，要求当场兑奖。平时忙得天昏地暗，谁有心思大老远再跑一趟就为了那区区20块钱？咖啡厅的老板也过来了，说来说去，就不给兑奖，生怕税务部门放了他们鸽子，他们给了我们钱，但税务部门不给他们钱。还说开店一两年，从来没有消费者刮出过奖。我们把发票翻过来，指着后面的小字告诉他，上面第一条写得清清楚楚，小额中奖，可要求当场兑换。这上面的字还能骗人吗？

 

就在老板快妥协的时候，老板娘出现了。死活不给兑，说在没有税务部门肯定之前，是绝对不给兑的，还指着发票后面小字的第二条，这上面说也可以到税务部门兑奖。还要我们认识明白，不是她欠我们钱，是税务部门欠我们钱。争论声音越来越高，老板娘要往歌坛发展，肯定超过宋祖英了，真埋没了天才，这样嘹亮的嗓门用来吵架真浪费。还说什么这发票上有他们的公章，要是我们有什么意见可以告他们，他们不可能跑掉。说这话的时候，她底气十足，仿佛不给兑奖是这世界上最理直气壮的事。我真不明白，不就是区区20块钱的兑奖吗？怎么吵着吵着就上升到这样的高度了。

 

到最后，还是没兑到奖。我就不明白，他们为何宁愿被消费者告，也不愿兑这区区20元钱？大概即使被消费者告了，对他们也只是隔靴搔痒，反而不如20元钱来得实在。

 

本来刮到了奖，一桌人都很高兴。但吵到最后，每个人都只有厌恶和恶心。

 

以怕得不到税务部门的钱为理由不给兑奖，这不是侮辱我们的税务部门吗？堂堂税务部门能不承认自己在发行的发票上设置的奖金？把小额获奖用户往税务部门推，这不是戏弄消费者吗？折腾着消费者为了区区一点小钱抽时间花精力特地跑一趟税务部门，这算什么？这简直就是在我们国家的破坏税务工作。发票上设置奖金，是用来激励纳税的，如果弄成这种反作用，这不是破坏纳税吗？

 

回来之后，上网一搜，发现中奖容易兑奖难的破事还真多。看着发票背面第一条小额奖金可当场兑奖的规定，以及紧接着自己打自己耳光的第二条也可到税务部门兑奖的规定，感觉气不打一处来。这他妈哪个思维混乱逻辑不清的人写出的破条款？

 

为何就不出台强制商家必须给小额获奖用户强制兑奖的法律条款呢？那老板娘理直气壮用可以震碎玻璃的音量提醒我们可以告她，就是这个原因吧？

 

没有消费者的协助，怎么可能做好纳税工作。让消费者感到备受戏弄，其实最终戏弄到的只能是纳税业务；让消费者尝到甜头，才有纳税业务的甜头。

 

花四天功夫自己编写的博客模块终于可用了。

 

看看首页侧栏，就是那个“幸运好文”模块。还凑合吧？它可以让埋得很深的文章随机冒出来，给它们露脸的机会。

 

写这个模块的初衷是苦于自己曾经写的那些还算像样的文章已被埋得很深，访问者不花一些功夫，很难把它们挖出来，遗憾的是，访问者通常是没有这个功夫的。要是有个模块能够不断地随机挖一些文章出来，那感情好。

 

在牛博网首页看到了这样的模块，觉得正合我意，可惜那是人家的，用不到，新浪又没提供这样功能的模块，于是干脆自己动手，凭自己的三脚猫功夫，捣出这样一个系统也不算困难。当然，一些想象中相当简单的功能，实现起来并非那么简单。愣是花了4天，靠。

 

还好，现在出来了。颇有成就感。

 

系统的两大功能：

这个系统完全是自己一手开发的，也很愿意分享出来。如果你需要一个模块来随机显示自己博客的文章，欢迎试用。

 

关于如何使用这个系统，请参照这里：

 

 

 

沉迷到占去了写博客的时间。甚至推延了别的更多的事情。

做这件事是因为觉得自己博客真的需要这样一个模块，但新浪博客系统没能提供。

于是自己动手，但愿能丰衣足食。

只有沉迷于博客的人才会废寝忘食编写这样的博客专用小插件。

争取早日完工，然后加载进左边侧栏内。

 

今天是2006年的最后一天。2006过得太他妈快了，我还没来得及接受今年是2006年，2006就过完了。

 

有朋友让我用两个字总结2006，我选择了“死磕”。这个词非常适合今年我的状态，准确，精确，丝毫不差。一丝不挂。哦，对不起，用错词了。

 

死磕是今年干的唯一一件事。一磕磕一年，强悍吧，叔叔是有练过的。

 

从博客说起，新浪出了个贼讨厌的点子，搞博客大赛，我不幸上了当，沉迷其中，欲罢不能。每天盯着自己的票，不断拉人为自己投票，自己没事就把页面拉出来点，死磕着点，点成了鼠标手，还是不及人家。

 

当然，光点鼠标是没有用的，还要强悍的博文。于是狂写，每天一篇，每篇上千，把要写的东西列出单子，每天写什么都有计划。在这样的死磕下，真写出了不少强文。但是磕着磕着，也日渐肾亏了。这和自慰一个道理，一开始的产出都是浓稠的精华，但自慰过度，质量也就日渐下滑了，产出的过程中，快感逐渐被疲惫代替。到最后，也就基本只能射出些生理盐水了。

 

今年的博文，有那么一批我相当喜欢；也有那么一批，我相当不喜欢，不喜欢的，自然是自慰过度勉强挤出的生理盐水。

 

长时间自慰过度，我其实已经相当肾亏了，感觉有些扛不住，但男人嘛，就怕不行二字，所以，咬牙也要死磕。说实话，快感谁不向往，浓稠的喷发谁不憧憬，只是心有余而力不足。说到不行，我插播一个笑话。一个男子驾着车在美国西部渺无人烟的公路上奔驰，突然间，遇到了持枪抢劫的壮汉。男子被迫停车，壮汉说：脱裤子！男子只好脱掉外裤。壮汉说，把内裤也脱了！男子只好委屈照办。壮汉又说：自慰。快，磨蹭什么？让你做你就做！男子只好继续照办。自慰完毕，壮汉再一次发令：再给老子自慰一次！男子哭了：两个小时之内我都不行了。壮汉心满意足，朝着身后大喊：妹妹出来吧，没危险了。然后转过脸对男子说：把我妹妹捎到城里去。

 

还算幸运，大约见我肾亏得不成了，新浪安慰我给了我一个金奖。我颇是欣慰了一些日子。终究还是发现，金奖不是壮阳药。捂着亏空的肾，我继续在自慰的大道上向前。

 

说说文字上肾亏的具体表现吧：行文越来越套路化，遣词造意越来越没有新意，思辩越来越俗套，观点越来越有失水准。写到这份上，真对不住我对文字那股如对姑娘般的热忱。有谁愿意仅仅把生理盐水奉献给美丽的姑娘？

 

写博方面的死磕只是一个缩影，其它方面的死磕，有过之而不及，比如专业上，在一个点上磕了近一年，毫无突破，可以想象，其肾亏度阳痿度达到了何种程度。

 

死磕，容易死在一个角落。磕了一年，磕得忘了还可以换个方式了。就像成天自慰，除了让手掌起茧的活塞运动，都不会别的了。有时候，死磕的确有一些效，但该变通的时候，还有啥好犹豫的。一个劲儿死扎真是蠢蛋啊，该换换花样了。

 

继往开来的2007年，该由着性子折腾了。性交还有36式（72式？108式？）呢，何况别的。生命在死磕中浪费真不值，虽然貌似死磕得也挺巨靠。可死磕到没想象力和幽默感的地步，有何意思。巨靠也得换着花样。是吧？

 

写这篇文章的时候，起的名字是“这一年，我在死磕中肾亏”，泄完之后，对不起，是写完之后，我靠，变那一年了。