“玩笑”是米兰·昆德拉的一本长篇小说的名字。2004年的夏天，我看了这本书。当时的我刚大学毕业，相当闲适，和女友租了房子住在她学校的旁边，过着无忧无虑的日子。成天就想着去哪儿吃，到哪儿玩。也看了不少书，《玩笑》是其中一本。

 

    《玩笑》讲的是玩笑改变命运的故事，因为一个不经意的玩笑，主人公的命运发生了改变。他开玩笑的时候可能根本没想到，命运也在对他开玩笑。由于发生的背景是社会主义国家，很多人对小说有政治上的解读。但一本书自发行之日起，你就没办法阻止读者从任何角度解读故事的寓意。或许这本身也是一个玩笑。

 

    很多时候，即使你不开玩笑，命运也会忍不住和你开玩笑。前些天安慰一位失恋的异性朋友，我就这样告诉她，你就当是命运和你开了一个大大的玩笑吧。既然只是玩笑而已，何必当真，对自己笑笑，继续上路。当然，或许这个玩笑对她而言太大了，这几年，她为了这份情感几乎倾尽一切，但最终换来情感的破裂。于是，她的一切付出就化作了一个泡影。对一个女人，自己倾尽一切的情感化作泡影，将是怎样的打击。她能仅仅将这看作一个玩笑吗？我真不知道。

 

    再说我自己吧，自从身份变作博士之后，日子就没有好受过。博士是需要做研究的，探索前人所没探索过的世界。说到这些，总有很多令人心潮澎湃的词汇，比如，开发尚未开垦的处女地，比如，替上帝把脉，也有不少文学作品把这一过程描绘得令人心潮澎湃，但其中心酸，很少有人了解。自从变作博士之后，我的生活几乎就变成了面对一个又一个的失败。刚从一个失败中爬起来，另一个失败又到了，毫不夸张。上帝的脉，没有那么好把的。我们知道得太少了，少得想获知更多的东西，永远只有磕磕碰碰，历尽艰难。我感觉上帝不停地在和我开玩笑，好不容易捕捉到一些东西，欣喜若狂，待真正看清，才发现不过是他老人家布下的一个小机关而已。

 

    人生何尝不是如此，当你认准一个目标，不畏万难地走过去，没准等待你的是惨痛的失败；当你把钱投入股市，看着自己的股票节节高升，涨势喜人，没准最终一夜惨绿，被死死套住；当你自认为身体壮得像一头牛，没准第二天就进了医院，打着点滴，嗅着充满药味的空气，等候医生的一纸判决。这样的例子太多了，继续举下去，足以让人觉得人生灰暗。

 

    于是就有人看破了人生，既然一切都不过是一场玩笑，那又何必当真，不如游戏人生，把一切不当回事。不少人把看破人生视作一种境界，我却不然。在我看来，看破人生的活法，浪费了仅有一次的生命。即使一切都如一场玩笑，即使到头来一场空，那又如何。人活着不仅仅是为一个结果的。如果为结果而活，生命的结果不过是死亡，这一生又有什么可活。生命的精彩在于过程的精彩，在于结果不管是什么，我们都努力追求我们所渴望的东西：成功、财富、爱情……即使明天你就变成穷光蛋，即使爱情永远于你无缘，即使所有的一切你都得不到，但这个过程，本身就是最美的东西。

 

    所以，当活在地球上的人为可能根本无法得到的东西努力时，我不感到荒谬，也不感到可笑。我感到奇妙，这是怎样的让人感叹而又感动的努力，我觉得生命在发光。我想即使是善于和我们开玩笑的上帝，此时也会肃然起敬。

【注：此文老生常谈，不喜者趁早离开。】

    这是个物质时代。人们对物质的追求，从来没像今天这么疯狂过。仿佛物质充足，就一切无忧。在这个时代，婚姻也成了物质条件的契约。双方是否相爱似乎并不重要，重要的是，双方在物质条件上是否能彼此满意。

    这个年代，婚姻问题上对物质条件的追求比任何时候都苛刻——从各大BBS的征婚帖就可以窥得一斑——征婚的重点往往都在“有车有房，父母双亡”等赤裸裸的物质条件上。我没事爱到各大BBS的征友网站溜一圈，以图找找乐子。但一圈下来，往往乐子没找到，倒把自己搞得灰头土脸。婚姻何时变得如此赤裸裸血淋淋了？

    处在物质至上的潮流中，似乎每个人都相信，两个人只要条件上差不多，就能过上幸福的生活。所谓幸福，就只是物质上想要什么就能得到什么吗？有了物质就有了幸福吗？我们的物质需求，从来没有如此急切过，我们的精神生活，从来没有如此匮乏过。

    在这个荒谬的时代，很多荒谬的傻事热火朝天地进行着，大家却信以为真。比如减肥。比如条件婚姻。或许只有深受其害的时候，才会觉得这些事情是多么地傻。前些天，有深受减肥毒害、得了厌食症的名模拍摄瘦骨嶙峋的恐怖全裸写真，以控诉减肥危害。而婚姻上有条件却没有幸福的情况，我也见到两例了。

    第一例比较远，那是某天我在婚姻版看到一个帖子，发帖人感叹地说：原来两个人在条件上都对，也可以不幸福啊。我想也许这样的人也许并不少吧，以为条件上的保障就是幸福的保障。到自己真正开始婚姻的时候才发现，什么都有，可就是没有幸福。

    第二例离我更近，正因为更近，我了解得更深，也更印证了我的猜测。

    有一次因为一些事情打电话询问一位已经四年没有联系的异性朋友。询问完了，自然该叙叙旧。就聊到了近况，聊到了她的婚姻。任何人问及她的男人、她的婚姻，她都会说不错。但那一天，不知什么原因，她对四年没和她联系的我说了实情。她的婚姻不幸福，可以说是相当地不幸福。也许是我所接触的所有已婚同学中最不幸的一个。

    她的男人是她母亲介绍的，两家人是认识的，觉得条件挺不错，就介绍给她了。交往几年下来，也不冷不热。然后人就大了，该结婚了。她妈就对她说，对方条件也挺好的，你们也认识好几年了，差不多了就把婚结了。一直到结婚前，她似乎都挺不甘心。可觉得父母肯定是为自己好，哪有父母害亲生孩子的，于是就结了。

    结了才发现，对方与自己心目中的老公相去甚远。抽烟打牌、夜不归宿，回家就嫌她没把屋子收拾干净。两人争执起来，那男的就说：要再结婚，绝对不会找她这样的知识型女生，连家都操持不好；而她自己也说，自己要再选择，绝对不要这种满身恶习的男人。她有多痛苦呢？她甚至告诉我，她希望对方某天丧生车祸，这样两人都解脱了。我说，都到这地步，你还准备一直这样拖下去？离了吧。她说，离了婚的女人会掉价。我说，趁没掉多少另择新欢吧，别等到将来一文不值。

    她第二天告诉我，在我的鼓励下，她找她妈说了离婚的事。一晃几个月过去了。至于现在是什么情况我没好再问。但每每想到一段只有条件没有幸福的婚姻可以如此可怕，我就心里不是滋味。

    婚姻到底是什么？是两颗心的结合还是条件的结合？是寻找一个合适的人过一辈子，还是通过找一个人来获得能满足自己物质需求的生活条件？

    答案不言而喻，但很多人却不这么选。结婚的对象是人，不是物质条件。如果没了人，只剩物质，你会觉得幸福吗？幸福永远都和人有关。

    人和物质条件的关系，说白了就是珍珠和盒子的关系。其实我并不排斥物质条件，有了无价的珍珠，盒子越漂亮就越锦上添花。可如果里面是一颗炸弹呢？越漂亮可能爆炸的时候伤人越甚，因为盒子越漂亮，越会让人爱不释手地抱着这颗炸弹。

    这也许不是某个人的悲哀，而是这个时代的悲哀。人人都惦记着那个漂亮精致的盒子，却忘了它应该承载的珍珠。买椟还珠的毛病，我们比古人错得更甚。

 

末了，附上上校扫描的一段话。这段话出自郑渊洁的《舒克和贝塔历险记》。这段话简单到两分钟能够看完；也深刻到有人一辈子搞不明白。

    其实，我不是太愿意再谈有关自己感情的事，女友也叮嘱我尽量别再写我和她的事。我也不想写，感情本不是什么好值得炫耀的，好不好只有自己知道，自己默默体会就好。我讨厌没事就炫耀自己那点破事的人。但遇到一些傻逼言论，还是忍不住表达一些观点。

 

    就说这异地恋的事吧，不但现实中有人到处散播异地恋成不了功的傻逼观点，在网上这种傻逼更是多到了极致。不信你去搜索引擎搜一搜“异地恋成功率”，只要有人在网上问及异地恋成功率有多大，就有一个傻逼很负责任地跳出来告诉你，异地恋成功率几乎为零。

 

    不知道是那些傻逼没看到成功的例子，还是我太幸运了，我所见识到的异地恋，都很成功。举一些例子吧：

 

    我有三位非常要好的异性朋友，其中有两位是异地恋，不但异地恋，而且网恋，女孩子在重庆，男孩子都远在东部城市，三年了，这两对感情非常好，已经到了见父母定终身的程度了。

 

    大学一位关系很好的异性朋友，她和他男友大学之后就分隔两地，男方在北京读研，女方去了新加坡。我笑他们是跨国恋，一年也见不了两次。如今，他们已经非常幸福地结婚了。为庆祝他们的婚姻我还录制了一段视频。

 

    同样是大学里面的一对，毕业后，男方留在了本校（合肥），女方到了北京，如今他们异地已经四年了，感情依旧如故。

 

    再说研究生时候的同学。因为前途关系而异地的简直太多了，因为这本来就是一个人口流动性特别大的社会，这种流动性说明社会充满了活力。实验室有两位男生，他们的女友都在家乡，而自己在北京年研究生，确切些，博士，来京两三年后，他们回家和女友举办了婚礼。

 

    最后说同一个寝室的。三个人中有两个是异地恋。我的那位室友，前些天刚回家和女友完成了婚礼。当然了，另外一个就是我，和女友异地四年多，拥有着比大多数同地恋更为坚固的感情。时间是最好的见证，它会继续见证一切。

 

    上面我所举的例子，只是我知道的一部分。全部举出来我就不用写别的了。至于网上的例子，那就更多了。给几个链接，有兴趣的去看吧：

    这位姑娘在感叹异地恋居然会成功（有啥好感叹的，例子多着呢）：

 

    这位姑娘和她男人是异地恋，已成正果：

 

    提及一个异地恋：

 

    这里面也有：

    异地六年：

 

    网恋加异地恋：

 

    回帖中有不少例子：

 

    再列举下去，我自己都要抓狂了。列出这么多例子也好，看今后还有谁睁着眼睛说瞎话。

 

    其实，两个人最终是否认能在一起，和异地无关，和这个人是否适合你相关。异地和同地的差别在那儿？差别在于，同地的两个人即使不太适合也可以凑合着过过，但异地的两个人，不适合是永远走不到一起的。

 

    异地恋的要求是严格的，所以它的成功率比同地低一些理所当然。但绝非你想象的那么低。我举的例子已经够多了。两个人只要真的愿意在一起，距离有多大问题？在这个打电话就能听到对方声音，接通视频就能看到对方容貌，坐一晚火车就能牵手逛街的年代，距离哪有你想象的那么恐怖？整个地球不都变成一个村子了么？

 

    当然，两个人如果真要最终在一起，得有一个共同的目标。同时，因为异地，其中一方可能需要一些牺牲。但是只要决定了这些，最终在一起只是意料中的事。到最后出了问题，只可能是：你们已经不爱对方了，或者你俩根本不适合。这些原因，都和异地无关。

 

    很多时候，异地都成了个替罪羊，成了恋爱不成功的借口。异地的两个人，一旦感情出了问题，肯定把理由归结到异地身上。这很不负责人，失败的人，你到底有没有想过，你为她付出了多少？如果是自己的原因，何必把责任推到异地上？同地就不会失败了吗？

 

    这也可以解释为什么异地恋看上去成功率不高了。因为只要异地的恋情失败了，都会有人出来抱怨，并把原因归结到异地上。你见过同地的两个人感情失败后有人出来抱怨并把原因归结到同地上吗？另一方面，异地成功了，不会有人出来兴奋地宣布：我是异地，哦也，我成功了！因为也没有必要出来炫耀。感情的本来就没什么好炫耀的，每人都会拥有感情，自己好好拥有就行了。这样一来，异地恋就出现了报忧不报喜的局面。只有人报忧，没有人报喜，听上去一片惨烈。其实，大多感情失败的根本原因都不是异地。

 

    当很多人都用怀疑的眼光看待异地恋的时候，我却从异地恋身上看到很多美好的品质。这世上美好的东西太少了，异地恋却独占不少：信任、默契、心灵相同、执着、厮守……试想，不在一个城市的两个人为了一份感情相守、努力，并最终喜结连理，相伴终身。这是怎样的一种美好？如果你是异地恋，并最终和另一半走在了一起，你将拥有普通恋情所不能拥有的更多珍贵的东西。

 

    那么，异地累吗？就我自己这四年多的经验，一点不累。不知谁说的，累的感情都不是好感情。同地也有很多费神费力不讨好最终破裂的感情，只是没人出来以同地的名义讨伐而已。两个人一起相处都觉得累，怎么去过一辈子？

 

    说了那么多，只要你们真的合适，即使暂时在不同的城市里，依旧可以走得很好。当然，你得首先得确定你们俩真的合适。

 

    在这个流动性那么大的社会里，异地恋的数量真不少。浏览网上，发现不少人因为异地而不安而惶恐。送给这些朋友一句话吧，如果你们能看到的话：

 

    别让异地成了你们的紧箍咒。如果你们真的爱对方，并想最终在一起，请先把这个紧箍咒一脚踢开，再坚定不移地走下去。愿你们幸福。