回学校之后，我整个人都恍恍惚惚的。

大约在一个月以后的一天，我突然接到了她的电话，她说她现在在北京，在北京学外语。

我知道，这是她出国的第一步。电话里有嘈杂的汽车声，我问她还没有安顿好吗？她说好了，住在学校外面的宿舍里，北京有很多这样私人开的宿舍，和学校的宿舍没有什么差异。只是一层楼才一个电话，还是投币的，她这才在外面打电话的。她说她或许要去新加坡，她已经通过中介公司和那边的学校联系了。

从那天开始，她会经常地打来电话，只是每一次电话里都很嘈杂。直到有一天，在我的逼迫下她告诉了我她们那层楼唯一电话的号码。

那天晚上，我就给她打过去了。我告诉接电话的人我要找韩萱，接电话的人扯着嗓门喊着她的名字。我听到她远远地应了声来了，然后是越来越近的脚步声，再然后是她喂的声音。当她听出我的声音的时候，她笑了，她说她知道我一定会打过来的。我也笑了，我说我没有办法不给她打过去。

只是那部电话太可恶了，仿佛为了限制通话时间，每三分钟就断一次，我不得不一次又一次地拨那个号码，还好，她一直在旁边守着，包括有一次我拨了半个小时才拨通，她仍在那边，她说刚才有另一个电话打了进来。就这样三分钟断一下，我和她聊了三个多小时，聊光了我那张100元的卡。我给她说我大学的生活，说我怎样得了一个棒棒糖的外号，她笑得很开心，她说她早就知道，她没有看错我这个人，她给我说北京的生活，说北京的消费很贵，食堂里一份豆芽都要卖一块二；说北二外的活动很多，几乎每两三天就有热热闹闹的一次；还说北二外的女生楼下，经常停着名牌轿车。

或许你觉得我们说的都是一些无关要紧的话，但你永远无法明白，我们当时的开心。她呵呵地笑着，我很久没有听见她这样笑过了，我嘿嘿地笑着，室友说我像个大白痴。

从那天以后，我三五天地拨着那个号码。通过电话，我能真真实实地感觉到她的存在，她的喜怒哀乐。通话时，我觉得她离我那么近，我们那么开心。当然，挂断电话，回到现实之后，我知道她离我很远，而且今后会越来越远。

那一段时间，我们是在通话中度过的。

时间一晃就到了第二年的五月，她已经拿到了新加坡一所学校的“offer”，开始为办护照的一些资料奔波，那一段时间，她一会儿告诉我她在北京，一会儿告诉我她在家，她常向我抱怨办护照手续的繁琐，需要各种各样的资料，缺一样都不可以，而且办护照的地方只有星期一三五上班，经常去找不到人，她说她每天都在奔波，还没到夏天，就已经晒得像一个煤炭工人了。

我总是安慰她一切都会好起来的，一切都会有结果的，心里却揪心地疼，她真的在离我越来越远。

放假回家后，我发现她真的黑了不少。我抚着她的脸，希望这样能把她的脸变得更白。我搂着她的时候，经常不由自主地叹气。她说她明白我的心情，她说她也舍不得我，可是走到这一步，她已经没有退路了，只有这样走下去，直到有一天出去。

我想说什么呢？前途这个东西，真的是一个极其讨厌的东西，韩萱说到它的时候，皱着眉，话语里充满了担忧。我说道它的时候，眉毛也是拧在一起的，难道我和韩萱，要因此而分手吗？我不知道这个世界上，有多少人没为它皱过眉头，我不知道这个世界上，有多少情侣而为它分手。而前途就是这样的，它牵引着人，让人们心甘情愿地为它奔波，为它遭受挫折，为它迷惘，为它沉沦，为它离乡背井，为它与亲人，与情人分离，为它折腾一辈子，直到死亡。

也因为前途这个东西，我们的暑假过得一点都没有情调。我很害怕，怕她经过这么多的周折仍然出不去；我更害怕，怕她出去了离我越来越远。

然而，老天最终怜悯了她，她拿到了护照，还通过了签证。

当她登上首都机场的国际航班飞往新加坡的时候，我没能去送她，那已经是九月十多号了，我在学校。她是在机场给我打电话的，她说她马上就要过安检了，登了机之后就没有办法给我打电话了，她说一切都很好，叫我不要担心。她是扯着嗓子对我说的，电话里人声嘈杂，还伴着播音员提醒乘客登机的声音。我要她处处小心，她说她会的，她过去安顿好了就给我打电话。电话挂了，我听着嘟嘟的声音傻愣着，我望向窗外的天空，除了偶尔飞过一两只吱吱的麻雀，什么也没有。但我的心飞得很远，我仿佛能感到她在候机室里等待，她通过客桥缓缓地登上航班，她在空姐的指示下仔细地扣上安全带，我仿佛能看到那架飞机冲出跑道起飞的情景：倾斜的机身和强大的加速度把乘客压向椅背，巨大的机翼和空气摩擦发出刺耳的声音，银色的机身在空气的照射下熠熠生辉，韩萱透过机窗看着下面的景物，那些房屋越变越小，越来越虚无缥缈……我甚至能感觉到那架飞机的强大动力，把她从我的心里越拉越远。我呆呆地望着天上，一口又一口地叹气，天上看不见任何飞机的影子，但我知道她走了，她真的走了，她走了，她真的走了……

那天晚上，我失眠了。我想她，我整夜地想她。

我安慰自己，我想方设法地安慰自己。我告诉自己新加坡到这里的距离并不比家里到这里的距离远几倍，但是我并没有得到任何安慰。她去了另一个国度，是国与国之间的间隙在我的心里划出了十万八千里的距离。

她是第二天给我打电话的，她说她昨天晚上是住在宾馆里的，房间里的电话只能通到楼下主机，她说她很累了，也不知道周围有没有公用电话，就没有出去给我打电话了。我不敢想象，不敢想像一个女孩子怎么在异域他乡拖着沉重的行李寻找宾馆，一想到这些，我的心就疼。她说她已经去学校报到了，但是还有很多事情要做，有很多的手续要办，行李还寄存着，还要解决自己的食宿问题……

这样的一个电话，没有给我带来任何安慰，反而让我陷入了无穷无尽的担心。

后来的一些日子，她打过来的电话总是很短，她说她仍在奔波，她说她面临一个完全的新环境，她要不断地去适应。

那一段时间的我，是很沮丧的。

一些朋友约我出去散心，我却害怕错过了她的电话。他们所谓的散心方式是这样的，去一家馆子狂饮滥嚼，直至醉如烂泥，然后在卡拉OK里像驴一样地乱吼，直至第二天凌晨。还有一些女生想陪我聊聊天，以化解我心中的苦闷。更有人暗示我，要舍得放弃，他说很多女孩子出国后，就在那边找男朋友了，她以前或许对你很好，但是女生总是越大越现实的，你们这么远，还期望什么未来，现实一点，分手吧，大学里有的是女孩子。当然，他就是那种舍得分手的人，一进大学就甩了以前的女朋友，在大学的两年多里，就换过三次女朋友了。他甚至引《围城》里的话说，世间哪有恋爱，压根儿是生殖冲动。

我只是自觉得好笑，但不知道是自己好笑还是他们好笑。我觉得自己与他们格格不入却一天到晚淹没在这样的人中。

老郑（郑渊洁）说得好，谬误重复一千遍，就变成了真理。我开始怀疑了，怀疑我和她之间的情感，是否仍像以前的真挚。