关于 小恐

生命不息,巨靠不已

装逼装成傻逼

这事越来越有意思了。
 
姓白的骂不过了,他朋友来了。朋友受伤了,朋友的儿子来了。朋友的儿子也挂彩了,朋友的儿子的朋友也来了。要是还干不过怎么办?该朋友的儿子的朋友的儿子出场?还没有出生吧?要不要赶紧生一个?
 
到底谁在围殴谁啊?有人说韩寒对他进行了围殴,我看到的明明是一帮有头有脸有地位有权有势有关系的人父子齐上阵朋友齐帮忙围殴韩寒一人。真丢脸。还围殴不过。
 
陆天明够朋友,但怎么选了个姓白的傻X当朋友,朋友是要挑选的,眼光不好建议佩戴老花眼镜;陆大导演够孝子,但文章真把我笑死,没有两刷子还是别丢人现眼,抡个铜头皮带最后只抽到自己;高音乐家也来了,能交到这样两肋插刀的朋友,陆大导演真比他老爸有眼光,后浪推前浪啊;高音乐家用法律维权天经地义,只可惜他自己都说自己在找茬,这么天经地义的事被这么一形容,真成了臭狗屎。一路数下来,从源头一直臭到结尾,十足臭。
 
从文坛到音坛,会不会一路延伸到影坛体坛……最后真到祭坛?从文学圈到音乐圈,会不会一路延伸到影视圈体育圈……最后真到花圈?
 
一个一个出场,除了韩寒一路加分,其余的名人们个个大打折扣颜面扫地。我看着都替他们面红耳赤。丢脸丢到这份上,傻逼透了。
 
天下谁人不装逼,装逼千万别装成傻逼。
 
 
==================分隔符,以下画蛇添足==================
 
同anhe,我最近也听到很多人说韩寒不懂事。
 
多像长辈训斥小孩啊!没明白为啥那么多人装成大人对韩寒进行人文关怀。
 
啥叫懂事,我至今没明白。
 
懂事就是明白这世界的潜规则?就是懂得规规矩矩做人老老实实做事找准时期谄媚关键时刻摇尾?
 
看样子我也痴活了四分之一个世纪,还不懂事。
 
==================分隔符,不是画蛇添足==================
 
突然觉得忽略了谁,而且是万万不该忽略的。
 
白烨那恶心疤瘌的人呢???

列个单子

要写的东西:
 
《假如食色颠倒了(3)》——一个月内搞定。
 
《科普:搜索引擎是这样炼成的》——三年、或许更长,都说大师才写科普,偶还只知皮毛,不敢写。
 
《巨靠青春》——写了也不往这儿贴。
 
《聊斋中的性研究》——没谱,八字还没一撇,这篇要写下来估计要几个月,不写又觉得可惜。
 
《马克思、恩格斯与性》——以前准备写这个,写了《假如食色颠倒了(2)》,这个似乎不用写了。
 
《从板着脸谈性说起》——这也是以前列的题目,不想写了。
 
……
 
最后能写出多少篇,谁知道呢,计划赶不上变化。

2B家常菜

寒假,和GF去合川玩。合川乃三川汇合之处,滨江路无比漂亮。
 
搞定住宿之后,外出觅食,寻得一家菜馆,叫“2B家常菜”,偶于是产生了很不纯洁的联想。
 
“2B家常菜一定是两个女人开的。”偶无比确信地说。“为什么?”GF没转过弯。偶于是点破:“因为2B。”GF说我满脑子都是不正经的东西。偶说偶正经得很,有啥说啥的人最正经,内心骚动外表装处那才叫不正经。
 
进入该餐厅,发现主厨收款的二位得力干将都是妇女同胞,偶对自己的判断佩服得五体投地。
 
点菜,然后候着。不一会儿就呈了上来,尝尝味道,还很地道。更难能可贵的是,最后结帐两人居然只花了18元,其中包括一盆巨大的重庆毛血旺。偶差点感动涕零。
 
2B果然牛B!
 
(说起餐馆名,想起另一个更加印象深刻的:在武汉偶看到一家餐馆,叫“姑嫂妯娌三下岗快餐店”,琢磨了好几个小时,才明白为啥不是四下岗是三下岗。这样几个字,居然能琢磨出三人的性别,三人的关系,三人的工作状态等等一大堆信息,中国文字真是无比伟大!
 
为了支持下岗职工,特别是妇女同胞,偶下次要到店里大吃一顿,点最贵的菜。)

最难写的,是色情小说

有感于女人乙与娘山泊。
 
有朋友向我推荐他们的博客。我就去看,边看边大笑,拍手叫绝。
 
我不是那种故作姿态的人,看了,爽了,却做出一种姿态,说,我们不看这样的文章,我的心里没有这种东西。爽就是爽,爽又不承认,算什么。
 
女人乙因为阅读娘山泊的文章而认识他,他的色情文字让他惊叹不已。娘山泊曾有个私人论坛,女人乙申请做色情文学的斑竹。就这样认识了。两人还见面了,吃饭了。现在在天涯开了个博客,两人同写一个博客。一点也不暧昧,却分享很多秘密与心得。
 
听说两人在现实中都是很羞涩的人,这点我不奇怪。你看那些在网上无比巨靠的人,没准现实中都内向羞涩。缺啥吆喝啥。
 
我原以为自己够坦诚的了,看了他们的文字,对自己的这种想法感到脸红,那才叫坦白,那才叫真诚。相比之下,我太能把握尺度了,关键时刻,不越雷池一步。即便如此,还是免不了被人骂,我不就写了个食色颠倒么?不就YY了一下这个世界么?
 
喜欢他们的文字。
 
色情小说是世界上最难写的小说。看过的色情文字,基本都粗陋不堪。能把色情的东西写成好看,是一种能耐。色情文字基本就围绕着一件事写,成天做爱也得不断变换花样是吧?这东西光靠意淫是不够的,没本事写出的东西只会是粗俗的垃圾。但是,他们的文字却着实让我惊喜。
 
我写不出这样的东西。实话。
 
写不出不用强求,看人家的就成了。
 
不过,我不会在这里公布他们的博客地址。一方面他们没给我广告费,另一方面不愿意让卫道士们看到这样的文字,尽管没准他们特想看。
 
 

[幻想]假如食色颠倒了(2)

我讨厌在一个问题上来回纠缠,但“食色颠倒”这想法实在太天才了,天才得自己写完之后都觉得极不过瘾。这想法展开了能写一本书,我却只及一点,当然不过瘾。一点不过瘾,就三点吧。有人一听三点,就兴奋了,因为脑子里立马闪出另一个词:全露。那我好好着墨吧,把这三点弄漂亮些,第一点似乎与法制相关,第二点就写观念吧,第三点写啥先卖关子。哪有这么早就三点全露的?


情色篇

这些天大家谈论最多的,是全市一年一度的性艺争霸赛。

 
随着经济的发展,人民生活水平的提高,大家都越来越注重自己的生活质量了。性事在以前只是为了解决根本的生理需求,如今却提升到了艺术的高度。性艺争霸赛一年一年举办下来,越来越轰轰烈烈,这些年来,已发展到开幕式上必然有本市官员讲话,当红艺人表演的程度,而且官衔越来越高,腕儿越来越大。正如我们的意料,今年讲话的是我们市的市长,表演明星更是请动了红得发紫的有线一姐。
 
争霸赛的现场直播,我们公司是每场必看的,不仅仅因为它的影响力,更因为我们公司有不少员工参与其中。就连接近60的准老头贾某,都报名参加了。
 
老贾的参加让我比较吃惊,我想我一个年轻人,自己知道自己实力,都不愿意去丢人现眼,你一个半截入土的老头,去逞这个能干嘛。
 
真正让我吃惊的却在后头。一场一场PK下来,越来越多的人淘汰出局,老贾却如一匹黑马,一路过关斩将,所向披靡。进入前十六强,进入前八强,八进四,四进二……
 
决赛直播时,全公司的人都凑到了电视机前。决赛中,老贾一如继往他的黑马本色,频频展露绝活,把他炉火纯青的性艺发挥到了极致。动作娴熟、新颖、难度高、有创意,让所有人大开眼界。男性观众看得频频叫好,女性观众看得惊叫连连。
 
众望所归,老贾成了冠军,市长亲自颁奖,有线一姐拥抱献吻,媒体还给他冠上了“性艺大师”的称号。在公司,他更是成了热门人物,成了男性的偶像,女性的英雄。
 
决赛当晚,我一回到家,老婆就说:“你们公司老贾成名人啦,我跟姐妹们说他是我老公公司的,她们死活不信。”我说:“是啊。真他妈能整,一个老头子了,还身怀绝技!”“这叫老当益壮。”老婆话锋一转,却教训起我来了,“看看人家,再看看你,多不思进取啊!这年头做爱,谁不思点儿花招讲点儿技巧来点儿新意啊?连政府都重视成这样了,你却六七年都只懂那一招一式。丢不丢人呐?啥时候把老贾请进门来,让他现场好好指点指点你!”
 
……


饮食篇

一不小心犯了个错误,直到现在都还在被公司的同事指指点点,我这大男人真是一点颜面都没有了。

 
事情是这样的,那天和比较要好的小朱聊天,聊着聊着就聊到了比较私密的问题,你知道的,饮食的问题,这话题在大庭广众可说不得。我们是在比较双方老婆做饭的手艺,我说到激动之处,没控制好音量,不小心一句话就让整个办公室的人都听到了:“昨晚回去我老婆做的饭吃起来真他妈爽啊!”
 
公司突然安静到极点,然后就哄堂暴笑起来,就连小朱都忍不住跟着周围笑起来。我又羞又怒,满脸通红,整整一天都如坐针毡,不敢抬头见任何人。
 
这么大的笑声,把办公室里的老板都惊出来了,问清原委,就把我拉进去谈话,说:“小王,我知道你们这一代比我们更开放,在谈论一些话题时更放得开,但是像吃饭这种不雅的事情,能不能下班后找个没人的地方悄悄说?办公室是个严肃的地方,这种气氛是所有同事共同努力的结果,你这样闹影响很不好你知不知道?”我还能怎样?我只得低着头连赔不是,继续脸红。
 
连续几天,女同事见我都掩面而笑,男同事干脆直接拿此事来揶揄我,委婉一点的就对我说,小伙子不错,生活幸福哟。露骨一点说得更难听:你老婆真会做饭啊!气得我拳头捏出了汗,真想朝他们嬉皮笑脸的脸上揍上几拳。
 
我以为过上一段时间就好了,半个月过去了,还有人在我背后指指点点,让我如芒在背。唉,都什么年代了,这些人怎么还这样啊?这段时间,每当看到渐渐开放起来的各种媒体在吃饭问题上周旋,我都觉得憋闷,都是他妈的骗人!这些报纸,这些电视电影,除了会制造一些开放起来的假相,还能干嘛?突然就想起了伟大的哲人牛可思的一句话:“哪一天法国工人在办公室里谈饮食就和谈昨天的性爱一样,社会就进步了。[注1]”要在办公室里谈这些东西,梦吧!
 
让我更加光火的事情还在后面。一次老婆来公司找我,没见到我却先碰到好事的蒋三,蒋三就怪叫起来;“小王,你会做饭的老婆来找你啦——”整个公司立马炸开了锅,有人把眼泪都笑出来了。被这事憋了一个月的我忍无可忍,冲上去就将蒋三一脚踹到地上,一顿猛揍,揍得自己的手都流血了还疯了命地揍,周围同事把我拖开了,我还伸着脚要继续踹那没事找抽的家伙。
 
这一架下来,我损失了近万元——蒋三的所有医药费住院费,还丢掉了工作,这工作可被很多人视为金饭碗。一个月的折磨,我早无所谓了,也好,反正我再也不想再在这鬼地方呆下去了。不用再见这些操蛋的家伙,求之不得。当天就收了东西走人。
 
……
 
两个月后的某天,小朱一脸晦气地来找我。对小朱的到来,我感到蹊跷,一问才知道原来他也因为这方面的问题给革职了,正找我来诉苦。小朱偷偷在外面享受商业饮食服务的时候,被警察逮个正着,通知了家人和单位,老婆闹着要和他离婚,单位则以道德败坏生活作风腐化之名把他给革了。看着比我还倒霉的小朱,我只得好心安慰:“你算赚到了,好歹享受了一回,我平时规规矩矩,一句话说大声了,都能把工作丢掉,这算啥事儿啊?牛可思他老人家可说过……”“牛可思?别提这些鬼话了!”小朱气不打一处来,“牛可思他铁哥们儿仇哥斯还说商业饮食服务是一夫一妻饮食制的补充呢[注2],我去享受服务不一样被抓住查办?丟了工作不说,连老婆都不跟我过了。你再霉有我霉吗?”
 
整整一天,我陪着小朱一起骂。骂不动了,小朱就开始哭,一个男的哭得稀里哗啦鼻涕横流,没有比这更糟糕的事了。哭不动了,他像一个傻子一样地望着我,却问了一句把我也变成傻子的话:“你说要到啥时候,这社会才能把吃饭当成一件再平常不过的事呢?”
 
我不知道,真不知道。
 
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注1:这句话的原话是:“哪一天德国工人在酒吧里谈性就和谈昨天吃过的东西一样,社会就进步了。”——马克思。

注2:恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》里说:“……以通奸和卖淫为补充的一夫一妻制是与文明时代相适应的。”文中的话是此句的食色颠倒版。

每当三月五号来临,大家就想起了雷锋叔叔

前两天在海淀桥附近又看到雷锋叔叔了,还有毛体的“向雷锋同志学习”,才恍然大悟,原来三月五号就要到了。
 
这些东西我再熟悉不过了,中学的时候,我负责黑板报,每到这个时候,就又得把雷锋叔叔搬上黑板了。一次复一次,最后,功力深厚到画出来的雷锋像能让人叫绝,写出来的毛体“向雷锋同志学习”能以假乱真。
 
当然,还有更多的活动。
 
比如班上要谈学习体会,谈不出来,大家就用表态来化解尴尬,甲说,我要向雷锋同志学习,今后的一个星期内,我每天都替大家抹桌子;乙说,我就扫地吧,这个星期的地我包了;丙说,抹桌子和扫地都有人干了,我也找不到别的干,我就替他们洒洒水吧。甲和乙就不干了,你怎么能挑这样轻松的活干?丙只好妥协,说那我去扫操场吧。当然,最终的结果是,甲乙丙放学后一个比一个溜得快,抹桌子扫地扫操场该谁依旧该谁。不过这不要紧,他们的话已经被团支书当作学习成果记录下来了,呈上去之后,团委的领导看得满面笑容。
 
外出扫大街,大家拎着捅儿扛着扫把,好不热闹。清洁工阿姨看着就开心地笑了,学雷锋真是好啊。大家稀里哗啦地干,路过的居民也笑呵呵地,呵呵,今天学雷锋哦。大街上是划了地盘的,这一块是A班的,那一块是B班的,泾渭分明。大家狠着命干,还派人把守自己地盘,有人路过还上前劝阻,我们这里才扫干净,您从那边过行吗?路人就不高兴了,这路不是拿给人走的吗?把守的人只好哀求,一会儿打分的人就来了,您行行好吧,打分的过了我们就不守了。最后一路评分下来,任务圆满完成,大家撤走,大街就像被剃了阴阳头,有人打扫的地方分外干净,没人打扫的地方脏水横流。清洁工阿姨就不高兴了,这哪里是学雷锋啊,这分明是来和我捣乱!
 
去敬老院看望老人,全县就那么一个敬老院,所有的学校都往那里涌。演出办了一场又一场,敬老院的地板窗户桌椅板凳打扫了一遍又一遍。老人的指甲剪了,衣服洗了,天也聊了。依旧有学校排不上号,敬老院的领导就为难了,问:要不你们过些天来吧?学校的领导却更为难,过些天学雷锋的日子就过了啊,我们还等着成果啊!
 
……
 
就这样,每个学校都情绪高涨,刮起各种旋风,生怕落后了,大有风起云涌之势。最后,大家都完美结束了学雷锋的活动,成果累累,有照片,有报道,有学生们的心得体会。大家的素质又一次得到了提高,大家的灵魂又一次得到了净化。
 
一切就又恢复正常了,雷锋同志呢?让他再安睡一年吧。

很遗憾,没截到10000

很遗憾,没截到10000
 
我似乎也有很强烈的整数情结,候着截第10000点,可惜失之交臂。
 
这个数字也不错,超级无敌地对称。
 
还是想问,谁是第一万个访客呢?
 
谢谢你。
 
不,谢谢你们,点数是一点一点累积的。

[幻想]假如食色颠倒了

孔夫子说,食色性也。就是说,这两样都是人的本性。既然都是本性,就应该同等对待。但是未必,现实中是显而易见的差别对待。喜欢意淫的我就设想,假如某天食色颠倒了,色变成食,食变成色,会是怎样?没准无比荒诞,没准这种荒诞还能引出一些反思。

于是,偶开始了幻想……


情色篇

最近总在家里做爱,有些腻了,想出去开开荤,就打电话给老婆说,今晚不回去了,在外面做爱。

下班后,我就径直朝“巫山云雨”去了。巫山云雨是我喜欢的一家店子,我想开荤的时候,就来这家。这家店大活淋漓尽致,小活妙趣横生,还价廉物美,常有超值赠送。比如最近大活就打七折,还赠送全身按摩。

……

晚上回去挺晚,老婆已经在床上了。

“在外面做爱还过瘾吧?”老婆翻过身问我。

“嗯,没白花钱,超值,浑身舒坦。知道你最近攒钱买笔记本,我出去开荤都选价廉物美的。”我一边脱衣服一边上床。

“嗯,就知道你体贴我,亲个。”老婆把嘴凑过来亲我,“哦,对了。明天我也不回来了。公司的小李请我下班后去他家做爱。小李,就是你说还挺帅那个。他练了一身好手艺,公司的女同事都喜欢去他家做爱。明天他请我。”

……


饮食篇

最近渐渐知道什么叫七年之痒了。

刚刚结婚的时候,我以为我一辈子都只会吃她一个人做的饭。前几年,我还吃得虎虎有劲,每次都碗底朝天。最近两年,越来越厌倦了,看着那碗饭,一点食欲都提不起。吃饭成了例行公事,为了不让老婆怀疑,吃不完的都像服药一样吞下,还表现得像第一次吃她做的饭一样有激情。如果你在经历七年之痒,这种感觉你一定不陌生。唉,味觉疲劳。

昨天,和我无比要好的同事张偷偷告诉我。他去了一家馆子,面条做得有多么好吃,一阵描述,害得我内心瘙痒,口水直流。更可恶的是,他还勾引我一起去吃。幸好我的理智还没完全崩溃,我告诉他,商业饮食服务是违法的,我还是回家吃。他说,屁,我吃了那么多次,怎么还是没被抓?

昨天挺住了,今天一吃老婆做的饭,就完全崩溃了。我终于决定,就算拼了命也要在外面吃一顿。下班后,我回忆着同事张昨天说的地址,一路找去。九曲十八弯,可真难找,又不好意思问。这种地方,谁好意思问?

终于找到了,看着小店暧昧的灯光,我心跳的震动能把自己晃倒。我是第一次来这种地方,为了使自己显得更像一个老手,我在外面徘徊了半个小时来做各种心理准备。深呼吸一口,我进去了。

“要一碗面。”我故作镇静地叫道。

这地方的面可真名不虚传,我一口气吃了两碗,依旧没有解馋,就要了第三碗,继续狼吞虎咽。

至今死活没想明白,我怎么会这样倒霉,同事张出来吃了几十次也没碰到事儿,我第一次就撞了枪眼——在我第三碗刚吃了两口的时候,警察同志就鬼使神差地出现了。我的妈,一紧张,全呕吐出来了,止都止不住。浑身哆嗦,我真怕我会得终身性厌食症。

就这样被带进了警察局。在警察局里,我恭恭敬敬得把烟敬上,不住低头认错,说自己一时鬼迷心窍才干出这种傻事,真是该死,我知道错了,然后小心翼翼地问他,念在我是初犯,就放过我吧?那位警察倒是务实,他音调缓慢但是语气肯定地告诉我:要么交5000块钱走人。要么就等着家里来领人吧。一说到家里我就急了,我不能让老婆知道这件事,她的脾气我了解,这事要被她知道,我和她就肯定完蛋了。我猛掏全身上下的兜,连毛票都摸出来了,还不足300。月末青黄不接,我哪来五千块钱啊!我颤颤惊惊地问警察同志:能通融一下么?他眼皮都不抬:你还是等着家人来接你吧。

在警察局,我渡过了有生以来最可怕的一个夜晚。

第二天,老婆取了钱来替我赎身。整个过程,她没有看我一眼。回家的路上我紧紧跟在她背后,却不敢上前一步说一句话。

到家后,我开始绞尽脑汁,搜寻最贴切最真诚最晓之以理动之以情的话语向她道歉,她依旧不理我。一整天,她只瞥了我一眼,眼睛里是看明白一切的眼神。

晚上,我知道她哭了,尽管她没有发出一点声音。

当我再次醒来的时候,她不在了,桌上多了一份离婚协议书。

小鸡巴恐

小鸡巴恐
 
朋友都叫我小恐。当女性叫这两个字的时候,总会显得特别温柔,特别好听。听她们这么叫,我打心眼里感到舒服。
 
突然有一天,一位和我无比要好的女性朋友叫我小鸡巴恐,我大为诧异。我虽然和她无比要好,但还没好到连这种国家机密都向她展示的程度。她咋就知道偶的生理特征呢?
 
偶于是诈她:你怎么就知道偶是小鸡巴恐呢?在没有事实根据的情况下,请不要乱说话。她说,叫小鸡巴恐显得亲热,你如果不愿意的话,我叫你大鸡巴恐吧。
 
巨晕。
 
怎么敢要这样的名字?我说于是说,你还是叫小鸡巴恐吧,人总是缺什么吆喝什么,叫小鸡巴恐也……也挺好。
 
听多了,居然习惯了。也许是美女叫的吧。美女叫啥都好听。于是还决定把博客的名字改成这个词。
 
改一阵子,哪天看厌了再换掉。
 
图片是小朴给偶的,拍摄于希腊雅典街头。这个半兽人如此骄傲地展示自己勃起的阳具,和本主题挺吻合,就贴上来了。

从《最新字典》里被阉割掉的字说起

那天去家乐福,中关村家乐福店,一进卖场就看见堆放着的上百本《最新字典》。好奇心顿起,想看看所谓的《最新字典》新在什么地方。就顺手捡起一本,查起了小时候最爱查的几个字。
 
小时候买了字典,就偷偷躲在一旁,翻查那些与人体器官或者性相关的字,一边查一边看得津津有味。那神情,决不亚于看禁书。正如字典里的其它字,字典对这些字的解释只有寥寥数语的一句话,幸亏解释得还算到位,对我而言,那些解释语可谓字字珠玑,值得反复研读。翻来覆去,那些字眼估计被我琢磨了上百次。每一次都看得浮想联翩,通过联想来补偿文字描述的不足。我妈看我拿起一本字典都能看得那么津津有味,还到处出去夸耀,我儿子真是块读书的料,一本字典都能看上一个小时。
 
后来我问过一些和我玩得好的男同学,他们也有同样的嗜好。有人比我更甚,能对里面那些字眼的解释倒背如流。
 
再后来,我真觉得字典的编委们无比伟大,虽然那些字与某些器官相关,但并没有因此歧视它们,也让它们住进了字典,还给予了它们同样准确到位的解释。
 
小时候有了这样的习惯,再拿起《最新字典》自然而然就开始重温小时候的乐趣。
 
首先想到的自然是代表男女器官的两个字,屄和屌。女士优先,先查屄。部首查字法,尸字部,没有。真是奇了怪了。不甘心,开始拼音查字,波一逼,还是没有。再查屌,同等待遇,没有。无语了,失望无比,我有一种时代退步了的感觉。
 
这些字怎么就没了呢?难道它们就不属于中国汉字了?再或者它们的使用频率不高而没收录?怎么都说不通啊。
 
首先,它们都是堂堂正正的中国汉字。不但如此,它们的身上还蕴涵了汉字文化的精华。屄字上尸下穴。在甲骨文里,尸字是一个躺着的人,它又指尸体,大概和死人总是躺着有关。穴者,洞也。所以,结合起来,它指一个躺着的人身上的一个洞,为啥躺着,大约这个洞在躺着的时候起作用。同样,屌,上尸下吊,指人身上悬吊着的器官。这叫会意,让人一看就明白它说的是啥。比起现在的“女阴”、“男根”,这两个字的指称才叫真正的一针见血。从字的构成就可以看出,这两个字才是最原始的对男女生殖器的称呼。不知道从什么时候开始,与性相关的东西都变得不洁起来,这两个字也因此成了不洁的字眼。有啥好不洁的,不就是两个结合起来能缔造生命的器官么?
 
其次,说它们使用频率不高更是傻冒。这两个字充斥在人们的口头语之中,而这些口头语还无比流行。比如“傻屄”、“够屌”等等,完全可以列入日常用语之列。但就是这样的日常用语中的字,字典上居然找不到。
 
再次,它们的语义发生了衍生,并不仅仅单纯地指那两个器官了。例子沿用上面的就可以了:“傻屄”、“够屌”等等。有意思的是,屄的意义由前面的字决定,比如“傻屄”,那么它就是傻的意思,比如“牛屄”,那么它就是牛的意思,大有中国传统女性的美德,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。屌却衍生出了固定的意义:厉害。比如“够屌”。更有意思的是,居然没有女权主义者跳出来指正,说都啥年代了,还让和女性相关的字眼三从四德?打倒男权,今后“傻屄”和“牛屄”二词由“傻屌”和“牛屌”代替!
 
说了这么多,只是为了证明这两个字不但堂堂正正,而且在人们的日常生活中起着无比重要的作用。但《最新字典》居然不收录,这就有些居心叵测了。
 
我不得不怀疑,难道是我们小时候津津有味查阅这些字眼的行为被编委们知道了?他们用心良苦,为了不再让字典沦为黄色书籍毒害祖国的花朵、革命的接班人,才忍痛阉割了这些字?
 
可这都是什么年代了,无论看电视、打游戏、上网,到处都是铺天盖地的性暗示。小孩能不感对这些兴趣,能不想方设法了些这些东西?字典上查不到,自然有更方便的方法。互联网可是无所不能的,啥都能从上面获取:正确引导的、误入歧途的、想得到的、想不到的……统统包纳。
 
所以阉割掉这些字,真是傻到家的做法。不是删掉就能杜绝问题的,就像不是禁欲就能让社会风气好转一样,越堵越泛滥是绝对真理。即便对这些字做到位解释,甚至再配上插图,又有何妨?
 
当然,光靠一本字典好好解释几个字眼依旧杯水车薪。字典不是性知识普及读本,虽然在我小时候它充当了这样的角色。
 
但愿当今的性教育手册都图文并茂包罗万象详尽无比。但愿。