看到这幅图，先别笑我火星。地球人都知道这是土得掉牙的图片了，只是文章恰好需要这样一个反例，对，就是用来当反例，又恰好需要配一幅图，找来找去，似乎没有比它更合适的了。先贴上来，图片来源：互联网。

 

第一次见这幅图，不是在网上，是一个朋友转给我看，特正经那种，问我看到了什么？我说，靠，你怎么也看这种图了？这不是一对裸体男女在做爱吗？他一听眉头就皱起来了，哪有你这样说话的？你说是一对夫妻不就行了吗？我心想，两人脱光了做爱，就是夫妻了？似乎为了证明我的堕落，他煞有介事念给我听：在6秒内，如果你看不到9只海豚，而只能看到一对夫妻，就说明你堕落了。我说，给我6年时间我也找不出9只海豚来。后面还有一堆话，没说：我需要费尽心思找9只海豚来证明自己纯洁么？堕落又怎么了？没有我眼睛里面所看到的这幅图里的“堕落”行为，人类早终结了。

 

在现实中，这些话我没法说，一句话活生生咽下去一半，真难受。幸好有博客。每次遇到这样的人，我都禁不住想，需要这样避讳来证实自己的清白吗？一对裸体男女都激情成那样了，偏偏视而不见，选一个词语，夫妻，就把这幅图给描述了，还真有功底，关于激情的部分，抹除得干干净净，仿佛画面上画的不是肉搏，而是柴米油盐酱醋茶。遗憾的是，长了眼睛的人都能看出画里的人在干嘛，何苦这样皇帝的新装呢？

 

要我来解读，这不是一幅检测人是否堕落的画，而是一幅解读人是否虚伪的画，所有号称最终找出9只海豚的人，内心都特虚伪。明明看到的裸男裸女肉搏，还费尽心思找出9只海豚来证明自己看到的不是肉搏，这不是虚伪是什么？

 

第一个例子就扯了这么长，该说第二个了。最近因为所在部门排练节目的关系，频繁去往各个KTV练歌，就谈到了KTV收费的问题，其中一个朋友说，收费后，KTV换了系统，里面那些歌的版本反而不如以前了，很多都变成了……他本来想说泳装了，见有女士在场，怕自己被异性解读成不正经，活生生改成了……沙滩上……走来走去的女生。我听了忍不住笑，不就是泳装么？泳装怎么了？嘴里说出了泳装就不正经么？那我们都穿着棉袄去游泳得了，这样多正经。难怪鲁迅先生说有人一看到女生的胳膊就会想到脐下三寸。要真说出一个“泳装”来，还真说不准人家以为你在谈论入肉三寸的事。

 

仿佛我周围的大多数人，都崇尚于把话语阉割得纯洁无瑕，见到性远远地绕开，绕得仿佛世界上没有性这回事，就达到境界了。

 

而我，却偏偏反其道而行之，口无遮拦，无所顾忌，谈性又怎么了？那难道那不是我们生活的一部分吗？长个嘴巴，还得说话支支吾吾，顾左右而言他，这张嘴白长了。有时候我甚至嫌自己说的话太过平淡，有意往里面加一些猛料。

 

比如说前两天排练吧，按照外行指导内行的领导的要求，为了迎合上级口味，我们得在歌曲里面加上一段朗诵，经过商量，决定加在副歌前，也就是说，歌曲的高潮前。于是我对朗诵人说：你一定要把握好节奏啊，一定要做到，等你这部分一弄完，高潮就来了。说完突然觉得自己这段歧义甚大，不禁哈哈大笑，有反应过来的，也忍不住偷笑。也有用异样眼光大量我的，有啥好异样的，高潮就高潮呗，在我看来，音乐与性爱根本就没什么不同，不都是由铺垫到高潮的过程嘛。

 

再比如前些天和女友打电话，女友一个短信过来，我就拨过去了。女友夸我拨电话快，我说，知道为什么吗？因为我这电话，插进去就能打。女友自然对我的话心领神会，乐得咯咯直笑。我也就跟着笑了，这样的一句话，产生了一种多么简单的快乐啊。对于能把女友影响得像我一样简单直接不虚伪不装丫挺，我颇是自豪。当然，我能影响的也就这样一人。不过，已经很满足了。没有什么能够比这更让我满足。

 

当别人在话语上和性保持距离的时候，我偏没事也往上面绕。说白了，是每次看到别人虚伪地装丫挺，我都特别扭，我只好采取这种看似矫枉过正的方式来表达自己。

 

当然，别人爱怎么解读，是别人的事。我都恶劣到这种地步了，还有那么多美女不长眼睛和我做朋友，怪谁呢？对了，我以前不是说过吗？我的特色，就是特别色。

 

今天和一帮同学去一家咖啡厅，消费完毕之后，刮开发票，发现中奖20元。于是找来服务员，要求兑奖。服务员拿过发票出去，一会儿又进来了，说老板说暂时不能兑，得先询问税务部门，税务部门点头之后再兑。要我们先把票那着，过几天他们问好了税务部门，再过来。

 

我们不答应，要求当场兑奖。平时忙得天昏地暗，谁有心思大老远再跑一趟就为了那区区20块钱？咖啡厅的老板也过来了，说来说去，就不给兑奖，生怕税务部门放了他们鸽子，他们给了我们钱，但税务部门不给他们钱。还说开店一两年，从来没有消费者刮出过奖。我们把发票翻过来，指着后面的小字告诉他，上面第一条写得清清楚楚，小额中奖，可要求当场兑换。这上面的字还能骗人吗？

 

就在老板快妥协的时候，老板娘出现了。死活不给兑，说在没有税务部门肯定之前，是绝对不给兑的，还指着发票后面小字的第二条，这上面说也可以到税务部门兑奖。还要我们认识明白，不是她欠我们钱，是税务部门欠我们钱。争论声音越来越高，老板娘要往歌坛发展，肯定超过宋祖英了，真埋没了天才，这样嘹亮的嗓门用来吵架真浪费。还说什么这发票上有他们的公章，要是我们有什么意见可以告他们，他们不可能跑掉。说这话的时候，她底气十足，仿佛不给兑奖是这世界上最理直气壮的事。我真不明白，不就是区区20块钱的兑奖吗？怎么吵着吵着就上升到这样的高度了。

 

到最后，还是没兑到奖。我就不明白，他们为何宁愿被消费者告，也不愿兑这区区20元钱？大概即使被消费者告了，对他们也只是隔靴搔痒，反而不如20元钱来得实在。

 

本来刮到了奖，一桌人都很高兴。但吵到最后，每个人都只有厌恶和恶心。

 

以怕得不到税务部门的钱为理由不给兑奖，这不是侮辱我们的税务部门吗？堂堂税务部门能不承认自己在发行的发票上设置的奖金？把小额获奖用户往税务部门推，这不是戏弄消费者吗？折腾着消费者为了区区一点小钱抽时间花精力特地跑一趟税务部门，这算什么？这简直就是在我们国家的破坏税务工作。发票上设置奖金，是用来激励纳税的，如果弄成这种反作用，这不是破坏纳税吗？

 

回来之后，上网一搜，发现中奖容易兑奖难的破事还真多。看着发票背面第一条小额奖金可当场兑奖的规定，以及紧接着自己打自己耳光的第二条也可到税务部门兑奖的规定，感觉气不打一处来。这他妈哪个思维混乱逻辑不清的人写出的破条款？

 

为何就不出台强制商家必须给小额获奖用户强制兑奖的法律条款呢？那老板娘理直气壮用可以震碎玻璃的音量提醒我们可以告她，就是这个原因吧？

 

没有消费者的协助，怎么可能做好纳税工作。让消费者感到备受戏弄，其实最终戏弄到的只能是纳税业务；让消费者尝到甜头，才有纳税业务的甜头。

 

 

今天是2006年的最后一天。2006过得太他妈快了，我还没来得及接受今年是2006年，2006就过完了。

 

有朋友让我用两个字总结2006，我选择了“死磕”。这个词非常适合今年我的状态，准确，精确，丝毫不差。一丝不挂。哦，对不起，用错词了。

 

死磕是今年干的唯一一件事。一磕磕一年，强悍吧，叔叔是有练过的。

 

从博客说起，新浪出了个贼讨厌的点子，搞博客大赛，我不幸上了当，沉迷其中，欲罢不能。每天盯着自己的票，不断拉人为自己投票，自己没事就把页面拉出来点，死磕着点，点成了鼠标手，还是不及人家。

 

当然，光点鼠标是没有用的，还要强悍的博文。于是狂写，每天一篇，每篇上千，把要写的东西列出单子，每天写什么都有计划。在这样的死磕下，真写出了不少强文。但是磕着磕着，也日渐肾亏了。这和自慰一个道理，一开始的产出都是浓稠的精华，但自慰过度，质量也就日渐下滑了，产出的过程中，快感逐渐被疲惫代替。到最后，也就基本只能射出些生理盐水了。

 

今年的博文，有那么一批我相当喜欢；也有那么一批，我相当不喜欢，不喜欢的，自然是自慰过度勉强挤出的生理盐水。

 

长时间自慰过度，我其实已经相当肾亏了，感觉有些扛不住，但男人嘛，就怕不行二字，所以，咬牙也要死磕。说实话，快感谁不向往，浓稠的喷发谁不憧憬，只是心有余而力不足。说到不行，我插播一个笑话。一个男子驾着车在美国西部渺无人烟的公路上奔驰，突然间，遇到了持枪抢劫的壮汉。男子被迫停车，壮汉说：脱裤子！男子只好脱掉外裤。壮汉说，把内裤也脱了！男子只好委屈照办。壮汉又说：自慰。快，磨蹭什么？让你做你就做！男子只好继续照办。自慰完毕，壮汉再一次发令：再给老子自慰一次！男子哭了：两个小时之内我都不行了。壮汉心满意足，朝着身后大喊：妹妹出来吧，没危险了。然后转过脸对男子说：把我妹妹捎到城里去。

 

还算幸运，大约见我肾亏得不成了，新浪安慰我给了我一个金奖。我颇是欣慰了一些日子。终究还是发现，金奖不是壮阳药。捂着亏空的肾，我继续在自慰的大道上向前。

 

说说文字上肾亏的具体表现吧：行文越来越套路化，遣词造意越来越没有新意，思辩越来越俗套，观点越来越有失水准。写到这份上，真对不住我对文字那股如对姑娘般的热忱。有谁愿意仅仅把生理盐水奉献给美丽的姑娘？

 

写博方面的死磕只是一个缩影，其它方面的死磕，有过之而不及，比如专业上，在一个点上磕了近一年，毫无突破，可以想象，其肾亏度阳痿度达到了何种程度。

 

死磕，容易死在一个角落。磕了一年，磕得忘了还可以换个方式了。就像成天自慰，除了让手掌起茧的活塞运动，都不会别的了。有时候，死磕的确有一些效，但该变通的时候，还有啥好犹豫的。一个劲儿死扎真是蠢蛋啊，该换换花样了。

 

继往开来的2007年，该由着性子折腾了。性交还有36式（72式？108式？）呢，何况别的。生命在死磕中浪费真不值，虽然貌似死磕得也挺巨靠。可死磕到没想象力和幽默感的地步，有何意思。巨靠也得换着花样。是吧？

 

写这篇文章的时候，起的名字是“这一年，我在死磕中肾亏”，泄完之后，对不起，是写完之后，我靠，变那一年了。

 

经常在大多数人高兴的时候，我一个人高兴不起来。比如2001年的911，美国世贸大厦给撞了，周围一片欢腾，人人都幸灾乐祸，我却死活高兴不起来。我觉得这不是一件值得高兴的事情，那些死在这次恐怖袭击中的人很无辜。再比如今天，萨达姆被执行了绞刑，上网看到一片叫好，我依旧高兴不起来。萨达姆的确该死，但死在美国人手里，这不值得高兴。

 

在无所不能的网络时代，这件事被渲染得淋漓尽致。执行绞刑的图片，执行绞刑的视频，在网上铺天盖地。从这种铺天盖地中，我没看到某个地域的解放，只看到世界警察的强权。

 

自从萨达姆到手的那一天，世界警察就不断通过无所不能的媒体向全世界直播他们的为所欲为。整个世界就是他家，动辄发动“正义的战争”，在人家领土上横冲直闯，在他们的眼里，自己就是法律，自己就是正义，自己就是上帝，于是自己干脆开一个法庭，把人家的元首审判了。绞刑。最古老最残暴最能体现世界警察无所不能的绞刑。拍照，摄像，任由这些影像在全世界流传。看吧，全世界都给我看着，老子想干谁就干谁，想怎么干就怎么干，老子就是公正就是标准。仿佛，他们的形象还真更加高大了。

 

为了防止有人误以为我在为萨达姆说话，再重申一遍，我毫无此意。萨达姆残暴独裁，死有余辜，但此时，我更恶心于美国的做法。有权杀了萨达姆的人太多，但不该是美国佬，却偏偏是美国佬杀了萨达姆；死刑的方法很多，但世界警察偏偏选择了最能满足他们恣意妄为快感的绞刑；处理此事的方式有很多，但老美一开始就无比高调，生怕全世界有一个旮旯不知道他们的杰作。

 

今天，老美终于安捺不住绞死了老萨。关于绞刑的新闻立马如洪水猛兽，为了躲开这样的新闻，只要眼角瞄到，我就赶紧闪开，生怕眼球被美帝国主义强奸。但这条新闻铺天盖地的程度远远超过了今天北京的大雪，我愣是没躲过，眼球还是被老美的杰作给强暴了，只觉得吃苍蝇一般的恶心。我无法体会他人的快感从何而来，特别是非伊拉克人士的快感，伊拉克因为独裁者的倒下而弹冠相庆，别的人呢？由衷为伊拉克人感到高兴？为独裁者的绞死欢呼？为美国的执行叫好？

 

如果说萨达姆当政时期推行的是恶心的强权，老美在此事以及更多事上的做法呢，又何尝不是？一个强权掐死另一个执行强权的独裁者，这能成其为高兴的理由？

 

至少我没有丝毫高兴，只感到恶心。

今天终于又见到了那位青翠欲滴的姑娘。惦记这位漂亮却厉害的美女很久了，今天见她出现，很惊喜。美女总是让人惦记。

 

对我而言，世界美好与否，与美女有很大关系。

 

如果一个女的，见到帅哥就暗爽，我们叫她花痴；如果一个男的，见到美女就暗爽，我们叫他什么？我就是这种男的。一见美女就兴奋，就激动，就来劲，就抓狂，和平时的呆滞状态判若两人。

 

作为这种男的，没什么好害臊的。真的。为了让自己更有底气，举个名人的例子。薄伽丘就喜爱并仰慕着身边的女性，他在《十日谈》一开始就声明本书为女性而作，是献给那些“整天守在闺房小天地”的女性们。他太伟大了。

 

对于今天，青翠姑娘只是一个开始。晚上，我参加了元旦晚会，才发现原来身边的美女比想象的多，稍作打扮，每一位姑娘都有自己的可爱之处。世界真美好。这其中自然有特别诱人的，面目清秀，腰细臀圆，穿着露脐装，走路婀娜多姿，每一步都勾魂。谁知玉体谁裁出，色狼目光似剪刀，在我的目光中，她身上的纺织物早已寸断了。

 

再然后，上网又碰到了小武，虽然她号称对我已麻木了，还是和我一言一语把帖子聊过了百。摘录最经典的调侃如下：

恐：我在为女猪策划一个节目，你愿意当嘉宾么？

 

2006年10月16日，从小朴那里得知自己获得了第二届新浪中国博客大赛文学组第二赛季金奖。自以为自己有足够的心理承受能力，可惜高估了自己，我兴奋了整整一天。

 

2006年12月19日，接到新浪工作人员的电话，通知我的获奖情况，让我26日下午2：00到翠宫饭店参加颁奖典礼。虽然接近两个月前就知道自己获奖了，接到电话，又兴奋了一天。实话实说，就是这样，不能装逼。

 

 

2006年12月26日，被丫文课折腾了一上午之后，随便吃了些东西，就回寝室准备。折腾了很久，说明我还是很重视这个颁奖。卡准时间，1：35出发，从我的住所到翠宫饭店不过15分钟路程。1：50到，时间上把握得很精确。

 

进入翠宫，发现很多人都是成群结队前往颁奖，有获奖的带了二三十人前往助阵，弄得翠宫的一楼熙熙攘攘的。我到的时候一个人，单枪匹马，不以为然。他们成群结队，塞了好几电梯。待上到三楼大厅，报道处也爆满。报道完后连座位都爆满了，来得早的带着自己的队伍占满了所有的座位。

 

工作人员发现座位不够用了，开始在旁边一排一排加座。我就坐到了旁边。想到小白说会来“见证我的光辉时刻”，于是拨了她的手机。她说带着一个朋友到了楼下，马上就上来。上来后，加座也满了，她们满场找不到座位，所幸工作人员加座，她们坐在了我后面。小白的朋友网名人参娃娃，美女，老家和我同在盆地里，与坛子里的另一位美女同大学。

 

颁奖典礼延迟15分钟后开始，与所有的典礼一样，一开始肯定是主持人介绍嘉宾以及嘉宾致辞，这些环节就不赘述，新浪网上有详细的图文视频，能比我坐的地方更清晰，更现场。详细请参阅：http://tech.sina.com.cn/focus/blog_06/index.shtml

 

本来还想在这里发表一些看法，不啰嗦了，先直奔主题。嘉宾发言之后就开始颁发各个赛季的金奖。博客大赛10个组，3个赛季，总共30个金奖。那么多金奖，颁奖的时候就选择了打批发，按赛季分三次颁发，每次邀请当季的10个金奖博主上台领奖。

 

很多朋友因为时间原因没来现场，幸好没来，大老远跑来为我助阵，看到的却是批发式颁奖，我会觉得对不住大家。小白与人参娃娃到了现场，真对不住她们。下图是我领奖时的照片，摄影人参娃娃：

 

特写：

小白说想当面谢谢“两个素食者的创意厨房”，没想到颁奖时她就在我右边（如图，左边是梦大侠），于是下台后向她引见了吃素的小白。

 

颁奖视频：

 

对了，把奖杯与奖状的特写再贴一遍，奖杯：

 

奖状：

接着是年度金银铜奖的现场屁刻。这个环节是整个典礼的关键环节，比起它来，刚才的金奖颁发简直就是绿叶。我是绿叶中的一小片。这个环节颁奖现场着墨很多，遗憾的是，金银铜的三名候选人并非屁刻产生，系事先确定。屁刻的内容仅是这三人谁得金谁得银谁得铜。坐我周围的人都说这有啥意思，但主办方这样确定自有它的理由。屁刻后的金银铜见这里：http://blog.sina.com.cn/lm/8/2006/1227/18666.html

 

这些过程中，夹杂着好男儿马天宇演唱，以及美女激情热舞，还有大大小小的抽奖。接着是博客3.5上线的发布，优秀圈主、炫博客、情侣博客等的颁奖。作为尾声，有一对情侣现场对唱。

 

结束后，我与前来为我捧场的两位朋友合影。

 

我和小白：

我和人参娃娃：

晚上我和她们一起吃饭了，聊了不少。

 

关于颁奖，想介绍的都介绍完了，仅剩下一些刚才未遂的啰嗦。

 

 

 

 

有一位年度奖获得者在领奖的时候说，今年是草根博客年。表面看是，实际又不是。

 

表面看，年度大奖的三位获奖者都是草根，但仔细看，又不像。金奖陈清贫是做媒体的记者；银奖梦大侠号称草根，实质是把博客当影视娱乐周刊运作；铜奖小前两米一则是搞体育评论的。要说草根，他们绝对比不上去年的相对美女私房菜草根，他们要么是媒体从业人员，要么在慢慢转化成媒体从业人员。所以说吧，表面是草根的胜利，实质上是平面媒体网络化的胜利。

 

究其原因，博客本身就是一种媒体，落在非媒体人的手中，它就是个人的业余媒体，落在媒体从业人员手中它就是专业媒体。自然，业余媒体比不过专业媒体。

 

而事实上，很多人早已把它当作媒体来运作。比如第一公安博客，它是由一个公安团队策精心划运作的面向网络大众的媒体。

 

记得前段时间看一篇报道说，博客是媒体，而且是强势媒体。对于明年要参加博客大赛的朋友，这可能是一点启示。博客的媒体职能会越来越强大，单纯的草根博客，可能会越来越难胜出。想要得到更多关注，得考虑多一些它的媒体职能。

 

当然，对于博客，怎样做，关键在于自己想要什么。比如对我，一方面将自己文字放在上面，供欣赏我的朋友阅读，同时从他们那里得到一些反馈，另一方面，通过博客结交一些臭味相投的朋友，这就够了。

 

说实话，开心最重要。也最难做到。

自行车又丢了。

 

昨天准备外出购买圣诞物品，到车棚去牵车。来回走了不下10趟，硬是没找到自己的自行车。最后精确定位到自己上次停放的位置，在那里找到了两把锁的残骸。

 

我的车停放在车棚靠灌木的一边，地上堆积着一些落叶，落叶中，是两把惨不忍睹的残锁，像杀人抛尸后的现场。后轮自带的锁是活生生被撬开的，藏在树叶中的U型锁杆变了型，胶皮都被剥离了；前轮的链锁被强行截成了三截，中间的钢丝束被抽了出来。

 

要随身带了相机，我一定把这凄惨现场照下来留念。

 

阿门。

 

这辆车是在北京的第二辆。第一辆买的新车，我和室友骑着它去看望一位美女，停在美女的宿舍楼下，一顿饭之后，车不见了。找遍整个校园，没有。美女很是自责，我们说没关系，这些事是说不准的，于是步行着回去。

 

第二辆就是这辆。吃亏之后，知道买新车是变相给偷车贼兜里塞钱，于是买了一辆二手车，虽然二手，但身子骨很好，飞鸽牌的，骑着舒服。为这辆车专门买了一把耀武扬威的链锁，身价不菲，肥壮得像一根大红肠。

 

前两天，专门为这辆车换了崭新的车筐，以及一个气密性好的内胎。当旧车终于看上去像那么回事的时候，就被偷车贼下了毒手。不堪一击的后轮锁身先士卒，彪悍的大红肠在专业的盗车工具前也黔驴技穷，任人宰割。你见过专业的开锁钳吗？任何修车的地放都有，我觉得那锁钳能钳断世界上的任何东西。

 

在北京，一辆车从新车变废铁的过程中，会被倒卖无数次。从卖主到买主到偷车贼到卖主再到买主。一辆原价200的自行车，可能因为多次买卖而创造了上千的价值。

 

我常常想，这世上，流通和再循环做得最好的莫过于北京的自行车市场。当然，这种再循环很是无奈。有人丢了车，又去市场原封不动地买了回来。

 

真正需要做好再循环的应该是垃圾回收工作。建议从事垃圾回收行业的人向从事自行车行业的人学习。

有朋友恋爱了，整天忙得不亦乐乎，甚至敢为约会翘班，完全不像中规中矩的他了。荷尔蒙的力量果然超乎想象。

 

看到如此情形，我总是止不住会想：一个男人到底要献多少殷勤，才能把女人哄上床？

 

这真是个难题。有人一天就做到了，有人长跑八九年，连手都没有牵到。其实吧，谈恋爱说白了就是一个获取女性信赖并最终取得交配权的过程。所以多长时间上床关键在于多长时间获取这样的信赖。那么多所谓浪漫的爱情故事，说白了都在讲一个获取交配权的过程。有多少情侣浪漫地恋爱，结婚，白头终老，最后还是处子之身？这世上找不出。有一个柏拉图，精神恋爱一位女子，但那是建立在他们只有一面之缘的基础上，要后来有更多的机会见面，上床是迟早的事。离开性谈爱是办不到的，没有性就没有爱，没有生殖系统，哪能分泌恋爱中的荷尔蒙。

 

一谈到性有人就觉得玷污了爱，总要举些例子来反驳：谁和谁谈了一场恋爱，没有发生性关系。这样的情况，其实是爱情在取得交配权之前夭折了。挺不幸的。要因为一场恋爱没了性就值得去憧憬，那都去憧憬失败的恋爱吧。

 

总有人觉得性是动物化的东西。很遗憾人就是动物，人做很多事情都是基于冲动，基于荷尔蒙，而非基于理智。其实，人是动物又怎么了？人吃饭，人交配，人繁衍。人就是动物。不能正视自己是动物很可悲。不能正视这点的人不能正视自己的欲望，不能正视自己的冲动。这些东西，不去正视是灾难。

 

说起人的动物性，想起一件事，中学的时候，整个班级都洋溢着青春期的躁动，有男生不知哪里搞到一束花，见到美女，就单脚跪下献花，逗得女生咯咯直笑。当时我正看了赵忠祥爷爷配音的动物世界，于是学着赵忠祥爷爷磁性的声音深情地说：“这是发情期动物的典型求偶行为。”那位男生不献花了，追着我打。我一边逃一边继续深情地念道：“发情期动物往往暴躁而好斗。”

 

在赵忠祥爷爷的教导下，我那么小就深切地意识到，人和动物无二。在发情期的表现简直如出一辙。遗憾的是，我一直都没意识到，那么慈祥的赵爷爷其实也是这样的人类中的一分子，直到最近出了丑闻。

 

是动物就有冲动就有欲望，赵爷爷也不例外。这世界比较怪，比较能够接受年轻动物有欲望，却很难接受老年动物也有欲望。老年人被神圣化，无性化，基本就当神仙了。所以当出现老年买春团去看脱衣舞表演的时候，大家觉得为老不尊，道德沦丧；当82岁的诺奖获得者娶了28岁的姑娘的时候，大家难以接受；当赵爷爷也出丑闻的时候，大家大跌眼镜。这社会挺悲哀的，人还活着就被剥夺了应有的权利。任何人都有权力通过合适的渠道满足自己的性需求。再老都有这样的权力。当然，如果在满足需求之前你承诺了向你提供性服务的人某些事情，就得做到。欲火攻心不能成为出尔反尔的理由。

 

性是令人向往的东西。基本上一进入青春期，就有了这方面的向往。向往是因为不易得到。如果像吃饭一样普通，到了点就能满足，就不存在向往了。食和色都是人生大事。生命的本能是生存繁衍。吃饭才能生存，性交才能繁衍。在青春期的时候，繁衍的欲望太难满足，但却随着青春的躁动日益强大，在如此冲动与压抑当中，十二三岁的我曾经产生过极傻的想法。当时我常想，要是有姑娘愿意脱光了给我看一眼，俺眼睛瞎了也值了。最为夸张的想法是这样的：要是有姑娘愿意摸摸俺的小命根，俺这辈子就没啥好遗憾的了。

 

我一直试图解释当时自己的无比傻冒的想法，我想如今我基本上找到答案了。如果要列出生命活着所从事的最主要的两件事，非生存繁衍莫属。繁衍是生命的重要目标，也就是说，性是活着的重要目的。当这样重要的目的渺茫而遥不可及的时候，人愿意为它付出很多。

 

这种重要性，是人都应该有所体验。从有性冲动的那天起，就开始憧憬性、幻想性，为它紧张、为它抓狂，在上面耗费大量时间精力。以至于当真正有了性体验，仿佛觉得自己完成了一件人生大事。武侠小说里面常常有这样的描写，一个十恶不赦之人，在终于霸占某美人的时候忍不住仰天长啸：“哈哈哈，想不到我×××也有今天啊！”我不是十恶不赦之人，但当我终于有了第一次性经历之后，站在大街上也忍不住仰天长啸：“哈哈哈，想不到我小恐也有今天啊！”这口气，分明就是完成了一件人生大事。

 

当然，当终于有了规则的性生活，如上傻冒的想法和行为荡然无存。饿了就吃，渴了就喝，有了需求就做爱。以至于性变得平常，仿佛不再是人生大事。但性的重要性不会因为满足而改变。有这样一句话：饱汉不知饿汉饥。人在极度饥饿的情况下，会挣脱道德的束缚，为生存的权利不顾一切，或偷或抢或乞讨。人的性欲在极度压抑的情况下，也会挣脱道德的束缚，为生殖冲动不惜代价，性犯罪由此产生。性是压抑不了的，忽略不了的，对生命而言，性太根本了。

 

这话题扯下去就没完了，我对它永远充满兴趣。以前所写的各色性话题就是证据。这样看来，今后我变成老头子了很可能组团去看脱衣舞表演。我希望别有那一天，但愿这社会越来越重视老年人的性权利。举一件小事作为结尾，前些天发现不远的小区外面有了很大面积的性知识宣传栏，教导如何面对青春期的性冲动，指导如何进行第一次性生活，以及如何选择避孕措施，如何预防艾滋病。这性专栏还举行了剪彩仪式，难能可贵。我觉得，这是提出和谐社会口号以来做得最好的一件事。和谐社会，要从和谐性爱开始。

在北方，没有暖气简直没有办法过日子。不过，万事都不能过度，暖气热过头了也没有办法过日子。

 

最近就遭遇了这样的情况。我们的大楼由中央空调统一供送暖风，供暖以来，暖气烘烘，又热又燥。在如此暖气的熏陶下，我桌上的常春藤两天就蔫了，干得像草药。这四季常青的常春藤，抗得住严寒，却抗不住暖气。

 

坐在这样的屋里，闷热得发慌。脱得只剩一件秋衣和薄毛衣，依旧浑身冒汗。有人将空调调为制冷，吹出的依旧是滚滚热浪。原来中央空调在冬天整个系统流淌的都是热水，不可能吹出冷气。最好的办法，只能将空调关掉。但关掉之后，依旧闷热难耐。太热太闷，人容易瞌睡。我常常一不小心就倒在桌上昏睡一两个小时，睡醒之后，浑身湿透。睡觉其实比醒着更易制造热量。

 

热得抓狂了，就奔到窗边、门口去吹吹冷风。比起滚滚热浪，这点冷风多么杯水车新啊。

 

实在受不了了，我从寝室带了件衬衣过去，上班的时候，我就换上衬衣。可是，即使只剩衬衣，依旧热。我歪倒在椅子里，指着自己那盆中草药般的常春藤，半死不活地说：“再过两天，我就像这花儿一样了……”惹得周围一阵大笑。等他们笑完，我继续说：“明天我决定扛把电扇来。”我是认真的，如果穿衬衣还热的话，我也只好动用电扇了，难不成我还半裸着上班？

 

突然就想到了路边那些流浪汉。前些天去城铁站的时候，那个以城铁口为家的流浪汉依旧不畏严寒地死守那里。户外半夜温度零下，不时还寒风呼呼，穿再多盖再多都是徒劳。他们这样撑着度过一个又一个寒夜，真让人震撼。

 

有人热得要死，有人冷得要死。这世界真操蛋。古人那句朱门酒肉臭，路有冻死骨，居然还在描述好多个世纪后的人类生活。

 

我真想把自己每天承受的要命的热量分一些给他们。如果办得到的话。

周伯门前有一条路，以前，那只是一条弯弯曲曲坑坑洼洼的羊肠小道，渐渐地，路越修越宽，越修越直，也越修越平坦，为生活增添了无限便利。这条路逐渐嘈杂起来，路上行人车辆，熙熙攘攘，好不热闹。由于这条路为大家提供了来往之便，大家亲切地称之为往路。

 

好客的周伯在路边修起了一个大院子，用以待客。院门上书四个大字：泊客家园。故事就这样开始了。

 

 

周伯在院子里放了一些沙发、板凳、马扎，以供来客歇息之用。然而，奇观发生了。

 

第二天院门一开，人流疯狂地涌了进来。冲在最前面的狠狠往沙发上一蹦，大叫：“沙发！”稍后的人也不甘示弱，瞄着板凳就一屁股坐下去：“哈哈，板凳！”再接着，马扎也一抢而光。看着自己的泊客家园如此受欢迎，周伯挺欣慰。

 

随后的每一天，院门一开都会人潮汹涌，沙发板凳马扎在瞬间爆满。渐渐地，一些家伙掌握了抢沙发的诀窍，每发必中。一些倒霉蛋眼巴巴望着沙发，却一次都没抢到过，相当沮丧。

 

当再一次与沙发擦肩而过之后，倒霉蛋终于忍耐不住了，大叫道：“前面的，不要老坐沙发好不好？！”

 

 

周伯的泊客家园门庭若市。

 

一些人瞅中院子里的人气，便携着小广告来了。进来一圈溜达，见缝就贴。当他们溜之大吉的时候，已经满院狼藉了。随便一个角落，都广告乱飞：拉票的、刻章办证的、激情电影下载的、寻找性伴侣的……

 

周伯很是气愤，费劲地一条一条清理。清理到深夜，世界终于清静了。

 

然而，第二天院子里又来了两个形迹可疑的人，贼溜溜扫荡一圈后，整个院子再次广告乱飞……

 

 

周伯的泊客家园火了，效仿者众。一眨眼，往路周围全是密密麻麻的泊客家园。但人气最盛的，依旧是周伯这家。许多泊客家园的泊主便到周伯的院子串门。

 

“贵处真不错啊，欢迎到我那儿去坐坐？”周伯应允了，第二天就前往拜访。遗憾的是，那家泊客却并为因此蓬筚生辉。

 

“贵处真是一块宝地啊。说真的，俺那里也不赖。咱结为友邻吧？”有人使了新招。周伯认真考虑，觉得此乃一件美事，于是竖起一块匾，上书“本院友邻”四字，将所有愿意礼尚往来的泊客家园都刻于其上。本着互来互往的原则，不时拜访，其乐融融。有的泊客也人气渐盛，有的却依旧举步不前。

 

有做事没底线的，见自己开个泊客无比惨淡，成天思索着如何折腾上去。前思后想，觉得如今是眼球经济，出不了善名就出个恶名，索性光着膀子到周伯的家园挑衅：“周伯我×你妈！周伯我×你妈！周伯我×你妈！周伯我×你妈！周伯我×你妈！……”骂完之后不忘做广告：“有种到我的泊客单挑，我等你上门！地址在××××，别走错了！”

 

那没底线的人开的泊客，还真火了，很多闲得蛋疼的人抱着膀子在他家候着，等着看骂战。

 

周伯哭笑不得。

 

 

周伯的泊客家园持续火红，眼红者也越来越多，不断有人前来找茬。

 

这天进来一个凶狠邋塌的家伙，呸地一声，将一口浓痰吐在地上，然后扬长而去。此时正是人声鼎沸之时，举院皆惊。

 

周伯的心情180度急转，但他尽力克制自己。清理干净庭院，继续待客。

 

第二天，那家伙又来了。见自己的浓痰不见了，于是破口大骂：“谁他妈清理了我的浓痰？”周伯不愿生事，依旧努力克制，那人骂完不解气，还掏出生殖器，当庭撒出一泡骚尿。然后走路带风地离开庭院。

 

周伯满脸愠色，但还是忍了，捂着鼻子打扫庭院。

 

第三天，那家伙一进门就狂骂：“哪个孙子动了我的尿？”周伯忍无可忍：“这是我的院子，哪允许你随地小便？！”一听周伯出来接招，那家伙立马来劲了：“你的院子又怎么？对外开放了就是大家的地盘，人家干嘛你都管不着！我不但有权撒尿，还有权拉屎！”说罢拔下裤衩，当众卖臭。

 

拉毕，那家伙指大便一字一句地说：“这泡屎所有权属我，你休想动一根毫毛！明天我还来，要是这泡屎少了一克，我都和你没完！”

 

周伯咬碎了一颗牙，院子里的访客们也怒了，义愤填膺。周伯让人把那泡屎清理了，访客们纷纷表明第二天愿意来助周伯一臂之力。

 

第二天，那人一见大便没了，如抓到了天大的把柄，立马上纲上线，把事情往大了整，支持周伯的访客也应声而发。周伯的院子爆发了有史以来最大的混战。

 

这次混战引发了关于泊客主人是否有权利清理到访者排泄物的大讨论，这场大讨论至今没有定论。支持者说，泊客主人有权利决定自己院子里的一切事情；反对者则表明，泊客说白了已经是公共空间，泊客主人不能将个人意志驾驭在公众之上，即使是人家的一泡屎，也应该尊重。

 

 

即使是琐事不断，周伯的泊客家园，依旧办得红红火火。因此即使不断有烦心事，周伯依旧每天乐呵呵的。

 

周伯办好泊客家园的秘诀是，不断地和众人分享自己这辈子的珍藏，挖空心思让到来的新老访客都有惊喜。

 

但是，最近好像世道变了。周伯院子的访客渐渐少了，访客们似乎都奔别的地儿去了。周伯向院中访客打听，原来，往路中出现了一家特火的泊客，名曰潮汐泊客，火过了鼎盛时期的周伯的院子。周伯对这样牛比的对手肃然起敬，决定抱着学习的心态前往拜访。

 

周伯带着景仰之情到潮汐泊客参观，想看明白他们有什么拿手绝活。不看不知道，一看吓一跳，在琳琅满目的宝贝中，周伯看到了自家的珍藏。

 

周伯不干了，找泊主理论：“你怎么可以偷来我家的东西，放到你家大院待客呢？”泊主笑眯眯地回答：“别说得那么难听嘛，什么偷不偷的，我不过借用借用。不光是你家的，只要是漂亮的宝贝，我都借用过来，要不，我哪来那么多珍藏？”泊主拉着周伯参观他家横匾，上面赫然写着“潮汐泊客：潮汐天下珍宝”。泊主笑眯眯教导周伯：“想办好泊客，没有天下为我所用的精神哪行？”

 

周伯愤愤地离开。他前往相关部门反应，相关部门却不愿意管这摊子烂事，一方面效仿者众，已达到法不责众的地步，另一方面潮汐泊客当今就是往路的繁荣的保障，怎能动？

 

周伯碰了一鼻子灰，悻悻回到院里，访客们纷纷过来劝慰。有访客开导他：“都什么年代了，从人家那儿挪些东西过来装饰门面也不是什么新鲜事，以你周伯的本事，真要弄起来，丫绝对不是对手。”

 

周伯对自家常客都如此不了解自己感到哭笑不得：“我是此等人么？我周伯宁肯毁了自家院子，也不会打人家东西的主意！”

 

……

 

不管风云变幻，周伯继续坚持用自家独有的宝贝待客。

 

他说他会坚持到泊客家园倒闭。

比起码字时候的耀武扬威，现实生活中的我笨多了。天壤之别。用句家乡骂人的话说，笨得屙牛屎。有多笨，举几个例子你就知道了。

 

1.毛巾用久了得洗，下了多次决心之后，我终于把它洗了，晾在横贯卫生间的铁杆上，那里离抽风机近，容易干。半天工夫就干了，由于没用柔顺剂，干了之后像纸壳一样僵硬。进卫生间洗手，在头上蹭来蹭去的，很不舒服，就扬起手准备挪开。手一碰，毛巾落了下来，径直掉进了马桶。干得像壳的毛巾遇到水却百依百顺，瘫软下来，平铺在马桶里，吸得饱胀……我犹豫良久，最终还是伸出一根手指把它勾了出来……发短信告诉女友自己把刚洗干净的毛巾弄进了马桶，她笑得前仰后合，然后对我说：换根吧？我说：我就这根毛巾，还不想买新的……她说：你这臭娃儿，今后休想靠近我……

 

2.吃饭的时候，打了一份红烧土豆。吃得正来劲，一块土豆成功叛逃，从嘴边溜了。我一下急了，生怕掉在新换的裤子上，低头一看，裤子上没有，谢天谢地。那跑哪儿去了？物质不灭啊，它总得在一个地方，于是我俯下身去巡视地面。还是无影无踪，却觉得胯下有些硌人……起身一看，我已经将它坐成了泥状。你知道坐在一块红烧土豆上是啥样的视觉效果吗？我想坐在大便也不过如此。

 

3.早上不喜欢吃早饭，买了一袋奶，就去自习室了。一边写东西，一边喝奶。喝袋装奶不需要吸管，在一个角上咬个洞，就能吮吸了。吮吸够了放一边，挥笔疾书。一口气写了两大段，拿起再喝，却怎么也吮不出奶，急了，用手使劲一挤，奶没有进嘴里，却飚了一身。原来我放进嘴里的那个角没有洞，有洞的那个角却正对着我的胸口……我就这样穿着衣服洗了个奶水浴。

 

……

 

类似这样的笨事还有很多，就不一一列举了。每次做了笨事，总能把我女友逗得乐不可支，乐够了，女友通常会夸奖我一句：这样经典的事，也就你能干出来。

 

是咯。

上课的路上碰到一个七八岁的小姑娘，光着屁股，蹲在人来人往的路边如厕。

 

这样的场景，以前见多了，农村的小娃，不都是随处施肥么。即使在小城镇，这样的场景也不少见，在庭院文化的昨天，很多小孩也随处摆摊，然后等着父母收拾。今天在北京见到这样的场景，希罕一些。但仅仅因为这一点，这件事还是不值得一写。

 

光着屁股在路边解决问题，这只是故事的一半，决定我将它写下来的是故事的另一半：小姑娘方便的同时，手里还拿着一部手机把玩，像在发短信。

 

外教韦恩见到这样的场景相当兴奋，他说中国的过去和现在奇妙地结合在了这个小姑娘的身上。露天方便，那是过去；机不离手，这是现在。

 

旁观者的眼光果然独到，他在我们的文化之外观察我们的文化，反而发现了令人吃惊的东西，而这些东西，我们往往熟视无睹。

 

他遗憾自己没带相机，我却才回过神来这幅画面有多独到。

 

无论什么多么发达的地域或者国家，无论如今多么摩登鲜亮，都有土气的过去，以及连接这二者的起承转合。我们的某位大导演，特擅长表达我们过去土得掉渣的生活，并以此拿奖；另一部电影《疯狂的石头》在取景的时候，也特别讲究那些过去与现在冲突的画面，来表现这个变化的时代。

 

今天，我却在一个光屁股小姑娘身上看到这种过去与现在的起承转合，真神奇。