回学校之后，我整个人都恍恍惚惚的。
大约在一个月以后的一天，我突然接到了她的电话，她说她现在在北京，在北京学外语。
我知道，这是她出国的第一步。电话里有嘈杂的汽车声，我问她还没有安顿好吗？她说好了，住在学校外面的宿舍里，北京有很多这样私人开的宿舍，和学校的宿舍没有什么差异。只是一层楼才一个电话，还是投币的，她这才在外面打电话的。她说她或许要去新加坡，她已经通过中介公司和那边的学校联系了。
从那天开始，她会经常地打来电话，只是每一次电话里都很嘈杂。直到有一天，在我的逼迫下她告诉了我她们那层楼唯一电话的号码。
那天晚上，我就给她打过去了。我告诉接电话的人我要找韩萱，接电话的人扯着嗓门喊着她的名字。我听到她远远地应了声来了，然后是越来越近的脚步声，再然后是她喂的声音。当她听出我的声音的时候，她笑了，她说她知道我一定会打过来的。我也笑了，我说我没有办法不给她打过去。
只是那部电话太可恶了，仿佛为了限制通话时间，每三分钟就断一次，我不得不一次又一次地拨那个号码，还好，她一直在旁边守着，包括有一次我拨了半个小时才拨通，她仍在那边，她说刚才有另一个电话打了进来。就这样三分钟断一下，我和她聊了三个多小时，聊光了我那张100元的卡。我给她说我大学的生活，说我怎样得了一个棒棒糖的外号，她笑得很开心，她说她早就知道，她没有看错我这个人，她给我说北京的生活，说北京的消费很贵，食堂里一份豆芽都要卖一块二；说北二外的活动很多，几乎每两三天就有热热闹闹的一次；还说北二外的女生楼下，经常停着名牌轿车。
或许你觉得我们说的都是一些无关要紧的话，但你永远无法明白，我们当时的开心。她呵呵地笑着，我很久没有听见她这样笑过了，我嘿嘿地笑着，室友说我像个大白痴。
从那天以后，我三五天地拨着那个号码。通过电话，我能真真实实地感觉到她的存在，她的喜怒哀乐。通话时，我觉得她离我那么近，我们那么开心。当然，挂断电话，回到现实之后，我知道她离我很远，而且今后会越来越远。
那一段时间，我们是在通话中度过的。
时间一晃就到了第二年的五月，她已经拿到了新加坡一所学校的“offer”，开始为办护照的一些资料奔波，那一段时间，她一会儿告诉我她在北京，一会儿告诉我她在家，她常向我抱怨办护照手续的繁琐，需要各种各样的资料，缺一样都不可以，而且办护照的地方只有星期一三五上班，经常去找不到人，她说她每天都在奔波，还没到夏天，就已经晒得像一个煤炭工人了。
我总是安慰她一切都会好起来的，一切都会有结果的，心里却揪心地疼，她真的在离我越来越远。
放假回家后，我发现她真的黑了不少。我抚着她的脸，希望这样能把她的脸变得更白。我搂着她的时候，经常不由自主地叹气。她说她明白我的心情，她说她也舍不得我，可是走到这一步，她已经没有退路了，只有这样走下去，直到有一天出去。
我想说什么呢？前途这个东西，真的是一个极其讨厌的东西，韩萱说到它的时候，皱着眉，话语里充满了担忧。我说道它的时候，眉毛也是拧在一起的，难道我和韩萱，要因此而分手吗？我不知道这个世界上，有多少人没为它皱过眉头，我不知道这个世界上，有多少情侣而为它分手。而前途就是这样的，它牵引着人，让人们心甘情愿地为它奔波，为它遭受挫折，为它迷惘，为它沉沦，为它离乡背井，为它与亲人，与情人分离，为它折腾一辈子，直到死亡。
也因为前途这个东西，我们的暑假过得一点都没有情调。我很害怕，怕她经过这么多的周折仍然出不去；我更害怕，怕她出去了离我越来越远。
然而，老天最终怜悯了她，她拿到了护照，还通过了签证。
当她登上首都机场的国际航班飞往新加坡的时候，我没能去送她，那已经是九月十多号了，我在学校。她是在机场给我打电话的，她说她马上就要过安检了，登了机之后就没有办法给我打电话了，她说一切都很好，叫我不要担心。她是扯着嗓子对我说的，电话里人声嘈杂，还伴着播音员提醒乘客登机的声音。我要她处处小心，她说她会的，她过去安顿好了就给我打电话。电话挂了，我听着嘟嘟的声音傻愣着，我望向窗外的天空，除了偶尔飞过一两只吱吱的麻雀，什么也没有。但我的心飞得很远，我仿佛能感到她在候机室里等待，她通过客桥缓缓地登上航班，她在空姐的指示下仔细地扣上安全带，我仿佛能看到那架飞机冲出跑道起飞的情景：倾斜的机身和强大的加速度把乘客压向椅背，巨大的机翼和空气摩擦发出刺耳的声音，银色的机身在空气的照射下熠熠生辉，韩萱透过机窗看着下面的景物，那些房屋越变越小，越来越虚无缥缈……我甚至能感觉到那架飞机的强大动力，把她从我的心里越拉越远。我呆呆地望着天上，一口又一口地叹气，天上看不见任何飞机的影子，但我知道她走了，她真的走了，她走了，她真的走了……
那天晚上，我失眠了。我想她，我整夜地想她。
我安慰自己，我想方设法地安慰自己。我告诉自己新加坡到这里的距离并不比家里到这里的距离远几倍，但是我并没有得到任何安慰。她去了另一个国度，是国与国之间的间隙在我的心里划出了十万八千里的距离。
她是第二天给我打电话的，她说她昨天晚上是住在宾馆里的，房间里的电话只能通到楼下主机，她说她很累了，也不知道周围有没有公用电话，就没有出去给我打电话了。我不敢想象，不敢想像一个女孩子怎么在异域他乡拖着沉重的行李寻找宾馆，一想到这些，我的心就疼。她说她已经去学校报到了，但是还有很多事情要做，有很多的手续要办，行李还寄存着，还要解决自己的食宿问题……
这样的一个电话，没有给我带来任何安慰，反而让我陷入了无穷无尽的担心。
后来的一些日子，她打过来的电话总是很短，她说她仍在奔波，她说她面临一个完全的新环境，她要不断地去适应。
那一段时间的我，是很沮丧的。
一些朋友约我出去散心，我却害怕错过了她的电话。他们所谓的散心方式是这样的，去一家馆子狂饮滥嚼，直至醉如烂泥，然后在卡拉OK里像驴一样地乱吼，直至第二天凌晨。还有一些女生想陪我聊聊天，以化解我心中的苦闷。更有人暗示我，要舍得放弃，他说很多女孩子出国后，就在那边找男朋友了，她以前或许对你很好，但是女生总是越大越现实的，你们这么远，还期望什么未来，现实一点，分手吧，大学里有的是女孩子。当然，他就是那种舍得分手的人，一进大学就甩了以前的女朋友，在大学的两年多里，就换过三次女朋友了。他甚至引《围城》里的话说，世间哪有恋爱，压根儿是生殖冲动。
我只是自觉得好笑，但不知道是自己好笑还是他们好笑。我觉得自己与他们格格不入却一天到晚淹没在这样的人中。
老郑（郑渊洁）说得好，谬误重复一千遍，就变成了真理。我开始怀疑了，怀疑我和她之间的情感，是否仍像以前的真挚。
一切都可以这么美好的，这样的美好也可以一直延续下去的，很不幸的是，揭晓高考成绩的日子却到了。
那是7月19号的晚上，本来高考成绩是7月20号公布的，但7月19号晚上就可以电话查分了。尽管一个查分电话要付20元话费，尽管那个号码老是占线，我还是矢志不渝地拨着，希望找个缝儿钻进去。最后通了，里面那个女声一顿一顿地念我的高考分数，我考了550多分。而我和韩萱相中的那所大学去年的录取线在530左右，我的心就放了下来。然后我就拨通了韩萱的电话号码问她的成绩。她很久没说话，最后叹了口气告诉我只考了530多分。在她沉默的时候，我就知道事情不对的。是的，530多是个很危险的分数，很容易就失之交臂了。我张着嘴，想说些甚么，却只啊了两声，什么都没说出来。最后我安慰她，没事的，按照录取线历年的起伏规律，应该可以上的。她仍是叹气，她说她早就感觉到的，她只是不愿去正视这个问题，更不愿破坏和我一起的气氛。她说高考的那几天，她前面坐了一个背影和我非常相似的男孩，说确切些，和高一的我特别像，甚至发型和衣服都非常相似，她努力集中自己的精力，可是还是不由自主地回忆起了好多事，那些我们交往之初的事。她甚至告诉我，其实初中她就注意到我的，她甚至想过，今后有机会一定要喜欢这个男孩，当然，一切正如她愿，也正如我愿。可是考场中陷入这样的回忆是可怕的，考完之后，她就已经知道，好些题目因为神情恍惚而出了差错。但她不愿再去想，和我在一起的时候，她更不愿提及。
又过了好些天，一些高校的录取分数线陆陆续续地下来了。
那天，当我得知韩萱的分数以两分的微弱差异超过了录取线时，我长长地舒了口气。我立刻打电话告诉她，她在电话那头也长长地舒了口气，我甚至可以感觉到她欣慰的笑容。我想抱住她，摸摸她的头发，来表达这种安慰。
一些同学等不及发录取通知书的那一天，知道自己必定考上之后，就大肆地请起客来。渐渐地，所有的同学都陷入了请客旋风，几乎每一天，都有一个同学大摆宴席。一般而言，能请到的人数，代表一个人在班上的面子；饭菜的质量，代表一个人家庭状况的面子。有人能把班上三分之二的人请动，有人只能请几个人；有人差一点就摆出了熊猫肉，有人则只在家里简单炒了几个菜。
我仍然保持尽量多的时间和韩萱一起，我推掉了几乎所有的邀请，只去了一两个非去不可的。你也许觉得我的做法不可理喻，太不给同学面子了，但是当你真正喜欢一个人时，你会明白的，爱就是这样，拥有一个人，放弃全世界。
领录取通知书的那一天，我们是一起去的。通知书由那个杀猪匠主任签发，凭准考证和身份证领取。可是，只有我的通知书，却没有韩萱的。杀猪匠摆出无比遗憾的面孔说，这个年代，你上了线，人家未必录你，有好多关系户，把应该录取的人的名额挤掉了，世道就是这个样子的，但是不要泄气，人生还有很多其它的选择。我能感觉到，他的遗憾是装出来的，我甚至能感觉到他藏在面孔下的幸灾乐祸。
我的脑袋被这样的消息炸得嗡嗡的，气愤在我的心里燃烧，我甚至有冲上去和杀猪匠拼命的冲动。
韩萱没有特别的表情，只是紧紧地抿着嘴，一言不发。但我知道，她现在的心里很不好受。
回家的路上，我揣着通知书，她却什么也没有，这让我很尴尬。她牵着我的手，前后甩着，很用力，这让我能感觉到她憋在内心的委屈。但我却不知道怎么安慰她，于是路上，我们一句话都没说。
我们没有直接回家，而是去了她的新居。
进屋后，一关上门，她就搂着我哭了，让我措手不及。她哭得很厉害，积蓄了一早晨的情感终于爆发了，她声音都嘶哑了，我的衣服湿了，紧紧地贴在背上，她抽搐得很厉害，我紧紧搂住她，仍不能让她稳定下来。我从来没见她这样哭过，从来没有。我终于控制不住自己，跟着哭了起来，我和她的哭声缠绕在一起，两人一起抽搐。我把通知书扔在地上，用脚放肆地践踏：“什么烂学校，我不去了！”把声音都吼哑了，我就拾起来，准备把它撕成碎片，她却一把夺过了通知书：“不要这样！”她一边拭上面的脚印一边对我说：“你要去，你一定要去！你要在那里等我，你知道吗？”她用泪汪汪的眼睛望着我，这让我再一次失去了对眼泪的控制，我搂着她，吻着她脸上的泪水。“我已经决定了，补习一年，再考这所学校。”她这句话，是枕在我的肩上说的，她说话的声音，一直传到了我的心里。
第二天，她就去报了补习班。
补习班上课很早，还没有开学，就上课了。我于是不能常和她在一起了，我坐卧不宁，寝食难安，像丢了魂一样。对于补习班，我是早有印象的，补习班常被人戏称为高四，有的人甚至读到了高五高六，仍没有考上。补习班上课的地方，以前是实验楼底楼放杂物的教室，学校为了创收，清空杂物办起了补习班。杂物滋生了老鼠，于是教室里经常窜出一些老鼠，表达自己对入侵者的不满。教室总让人感觉阴暗潮湿的，里面是一群埋头做题从不抬头的范进式考生，气氛压抑得让人喘不过气，这样的气氛蔓延在发霉的空气里，让身临其境的每个人都觉得自己成了胸闷患者，世界上没有比这里更糟的地方了。我从来没有想过，自己心爱的人会在这样的地狱呆上一年。一个人在家发呆的时候，想起韩萱在接下来的一年里将遭受的苦难，我经常止不住地掉泪。
带着这样的心情，我去了大学。
临走之前，她送了我一盒棒棒糖。启程前的那天晚上，她打来了电话：“你就要走了……”她仿佛想表达些什么，可说来说去，都只说出了这句话。我想说些什么，也说不出口，我只是对她说：“我不想走，我真的不想走……”就这样两句话，我们反复地说着，说了半个小时。最后我告诉她：“我等你，你一定要来。”
我把那盒棒棒糖，带进了大学。
讲一讲我的大学吧，学校是依山而建的，山上有一爿房子，被人称之为“爱的小屋”，顾名思义，是那些情侣们租用的。我常常望着上面怔怔地发呆，如果韩萱来了，上面或许有我们的一间吧？学校并没有招生简章上漂亮，法国梧桐也没有，不过这些都不重要了，孤身一人，这些又有什么意义呢？大学里有各种各样的女孩，端庄的，淑女的，泼辣的，风骚的……没有了校规的束缚，有的人把自己打扮得相当夸张：清丽脱俗的比较让人愉悦，有人却把自己搞得像吸血鬼一样，更有的可以让人流出鼻血来，才到校的时候，正值炎热，经常可以看见一些女生穿着半透明的衣服扭着走来走去，你盯着她不放，她还会朝你抛媚眼。
当棒棒糖出现融化的端倪的时候，我决定把它吃掉。从那天开始，我每天都会吃一支棒棒糖。我于是有了“棒棒糖”这个外号，棒棒糖的糖纸，我都没舍得扔掉，而是搽干
故事发展到现在，我们都进入高三了。高三是个啥子东西，念过高中的人都应该知道。
所有的老师都像患了健忘症一般，又讲起了高一高二的内容，不过速度暴快无比，仿佛蜻蜓点水，又像饿狗抢屎。关于高三的另一个特征，是几乎每节课都会发一些卷子，作为对我们生活的充实。可以这么说，如果你高三都没有感受到充实的话，你一辈子都感受不到这个东西了。那些卷子，有铅印的，有油印的，有老师向盗版商订购的，也有老师自己刻的。其中以老师自己刻的最有特色，有的字迹龙飞凤舞，看起来需要连猜带估，于是做错了题也能为自己找出诸多理由来；有的字迹歪歪斜斜，幼稚可笑，我们于是怀疑老师动用了童工——他上小学三年级的儿子，结果我们都错了，那是老师自己的字迹；还有的字迹根本不平行，弯来拐去，仿佛花园的石头下盘旋着的蚯蚓，做这样的题免不了会想起小时候挖蚯蚓钓鱼的情景，最夸张的一次是做着做着就睡着了，还梦到了自己在河边钓鱼，有人砰地一声把我推下河去，于是惊醒过来，发现推我下河的正是任课老师，他在一旁笑眯眯地望着我，周围的同学也转过头来，笑眯眯地望着我。
讲一讲我们高三怎么过的吧，其实也没得啥子好讲的，进了高三，所有的情侣都收敛起来——高三有一种叫做压力的东西，你是知道的。老师和家长都用这句话来吓唬你：没考上大学看你怎么办！说实话，我真的不晓得该怎么办，我来到这个世界上，仿佛就是为了上学的，上了幼儿园上小学，上了小学上中学……如果没考上大学，就不能上学了，不能上学，我还会干啥子？我甚至连谈恋爱都不会！在我的幻想中，我和韩萱是要不断地恋爱的，甚至要结婚，我和她也是不断地上学的，结了婚也上，大概一辈子都在上吧，我们就像现在一样地在学校里爱来爱去，有流言蜚语，有同学起哄，有领导抓我，这更让我觉得恋爱有趣。所以一听到不能上学我就怕了，因为如果这样，我就没有地方去喜欢她了。于是我就渐渐地收敛了一些，她也收敛了一些，大概也是被这句话吓怕了。
我们于是就没有心思去寻求浪漫了，更何况乌龟坡平了，我们无处可去。说到这里，仿佛觉得学校炸了乌龟坡竟是为了让我们高三能专心学习一样，竟止不住地感叹起学校用意之深远而欲罢不能。
没有了寻求浪漫的机会，高三也就不够浪漫了。即使有了寻求浪漫的机会，高三也未必浪漫得起来，高三骨子里是阴暗的，压抑的，死气沉沉的。我们仍然是经常在一起的，不过你看到了可能都不会相信是我们，高一高二的我们相当活泼，一天到晚疯来疯去，高三的我们仿佛一下子成熟了，走在一起相当沉稳，聊起天来也忧虑十足，仿佛肩负社稷重任。你还会相信看到的是我们吗？打死了可能都不信。高三就是这样的一种东西，不管你是什么人，都会让你改变。不过万万没有想到的是，让我们改变的，竟是这样的一句话：没考上大学看你怎么办！
我和她一起的主要内容可能你也猜到了：很沉闷的，讨论题目。也有闲侃的时候，但扯不了多远自己都会把话题收回来。但有什么办法呢？心头压一块大石头你又能做些什么？
有时候实在受不了了，我们也到后操场走走。那一次走着走着就走到那个没成形的主席台前，我不知道想起了什么，下意识地拾起一块泥巴，猛朝主席台上掷去。
“打敌人啊？”她问我。
“打电筒。”我笑道。
“我倒想起了一则寓言，”她转过头看着我，“精卫填海，听过吗？”
我点点头，又拾起一块泥巴往上面扔去：“你说我能把乌龟坡填回去吗？”
她没有吭声，叹了口气，学着我的样子扔起泥巴来。
当然，我们扔了整整一年的泥巴，也没有把乌龟坡填回去，那个主席台甚至毫无变化。
关于我们的上一届，有一对情侣，他们的故事在同学们的口中传为佳话，他们不但爱得死去活来，在学习上更是相互监督相互促进，最后竟考上了同一所大学。当然，有一点是当时的我们所不知道的：进大学不到一年，他们就分手了，还各自有了新欢。受他们事迹的鼓舞，我们决计像他们那样共同奋斗，考进同一所大学，把爱情推进到大学里去。
于是，在我的梦想中，多了这样一个场景：在大学校园粗壮的法国梧桐下，我和韩萱旁若无人地亲吻。
有了理想就有了学习的动力，有了动力再乏味的东西都能干下去，于是乎，学习就渐渐地有了干劲。你也许会说，学习这个东西并不乏味，而且相当有趣，是啊，我们的老师也天天教导我们，学习是普天下最快乐的事，但是我十多年的身体力行告诉我，天底下最乏味的事莫过于此。有这样一件事为证的：有一天晚上辗转反侧难以入眠，心想与其醒着不如做些事，于是良心发现，起来看书，可拿起教科书还没翻到两页，居然就没了知觉跌入梦中，而且鼾声如雷。
不知从哪天起，教室里出现了这样一块倒计时牌：距高考仅有XX天。高三后面的日子，我们几乎是看着这块牌子度过的。看看牌子，想想理想，我们就有了无穷无尽的动力一起讨论题目，由于老师发下的题目也是无穷无尽的，我们把讨论题目进行到了学习生活的每一个缝隙，甚至一起上厕所的路上，是的，一起上厕所，有甚么大不了的，我们一起走到厕所门口才分手，她上二楼，我进一楼。
倒计时牌上的日子一天天减少，我们也仿佛觉得美好的前途一天天明朗起来，学校的事情却一天比一天多，一会儿体检，一会儿开动员大会，一会儿填志愿。
高三的学生都是要体检的，而且体检的结果直接为高校的录取提供第一手资料。体检的事已经记不得太多了，唯一记得的一个场景是这样的：她边穿外衣边从一个屋子里出来，我上去问她检查了什么，还嚷着要看体检记录。她说刚刚被人按了肚子，还指着体检记录上肝脏脾脏这一项上的“正常”二字给我看，我却翻到了另一边，看起她的三围来。她问我在看什么，我示意要和她说悄悄话，她把头低下后，我就在她耳边念她的三围数字，我正在洋洋得意的时候，背上就挨了狠狠的一下。
关于动员大会，却是相当无聊的，那个长得像杀猪匠的办公室主任一个人在上面高谈阔论，什么人生什么理想什么责任，他在上面讲了多久我就在下面咒了他多久，你知道我咒他的原因。
当然，真正重要的是填志愿。离填志愿的日子还有两个月时，我们就开始疯狂地搜集各个学校的招生资料。黑白的，彩色的，成册的，单页的……应有尽有，我们简直成了这方面的专家。每天下午放了学后，我们都要抽出一定时间来讨论理想的大学，把一叠又一叠的资料铺在桌上，比较各个学校的名声，历史，风景，专业……之细心，之动情，仿佛在选择我们今后的蜗居一样。我们立下了这样两个标准：第一，要有较好的排名，这样才对得起我们的努力；第二，要有良好的风景，这样才能为我们的恋爱提供优雅的环境，最好要有法国梧桐，作为我们亲吻的背景。最后我们选定了一所学校——有各方面的良好的条件，通过努力
第二天课间的时候，她转过身来，非常认真地对我说：“我们一起努力！”我问她在什么方面，她说：“学习，还有……”她的手在空气中画着什么字，空气没有因此留下任何痕迹，我却能猜到那是什么。我非常郑重地点头：“嗯！”点头太用力，却没有坐稳板凳，因此摔了一跤，还差点带翻了桌子。
后面的日子是艰苦的复习，我可以告诉你语文背了多少名言警句，数学做了多少题目，外语背了多少单词，但我相信你对这些都不感兴趣。这一段时间我们也经常在一起的，少了很多闲聊，多了很多讨论。
然后呢，期末考试了。
再然后，就领了录取通知书。
很多事，并不是期望怎样便有怎样的结果。我没有因为考前的努力而考出好成绩，相反，我考得相当糟糕。
那个寒假，我一直闷闷不乐。首先怀疑的是自己的学习能力，这样复习都考不好，肯定没救了。渐渐地，就开始怀疑起我和她的关系了，像每个早恋的青少年一样，我开始怀疑是不是我们的关系影响了我的学习。当时我没有学过概率，并不知道这样小的取样说明不了任何问题。我就在成绩的下滑和我和她的关系之间划上了等号。再然后，我就想决定要不要和她继续保持这种关系，我用了寒假剩下的所有时间来决定这件事，但是我仍然没有决定下来。她对我很重要，太重要了，我下不了决心做这样的决定。
寒假是短暂的，高中的寒假则更加短暂。就这么，新的一个学期又来了。
尽管整个寒假，我并没有做出什么决定，我在早恋和成绩下降之间划出的那个等号，却像两根鱼骨头一样地卡在胸口，让我相当难受。
她再次见到我时，是相当欣喜的。她告诉我终于又上学了，还递给我一个很大的棒棒糖。我再次见到她却多多少少有了些不自在，仿佛那两根鱼骨，不仅仅卡在我胸口，还卡在我和她之间。我竭力掩饰自己，装着和以前一样，但是我知道没有用的，她能够洞察一切。
女孩总是那么地细腻和敏锐，一切都逃不过她们的眼睛。她的眼神告诉我，她已经察觉了我的变化，我甚至相信，她知道这一切的起因。不过，她什么都没说，也什么都没问，她待我还像以前那样，买棒棒糖给我吃，陪我上学放学，陪我聊天，陪我讨论问题，还不时借我东西……似乎在用行动表明，不管我怎么对她，她都会这么好地对我。
但是她待我越好，我的心里就越难受。那几天我心里的煎熬，是很难用话语来形容的。晚上睡在床上，她的身影总是会不断地出现，但是另外一种力量，却不断地阻止我，不让我再像以前那样的对她。我就这样地和那种力量抗争着，想回到她身边，却挣扎不出束缚，我觉得，自己都快被扯碎了。
那天上学，我仍是和她走在一起的，我已经不知道，和她在一起是开心还是折磨。走过学校花圃时，她指着告诉我，那里竟然开了一朵玫瑰。顺着她的手看过去，那里的确有一朵玫瑰。我没有办法相信，在学校这种反对恋爱的地方，竟能开出这样的玫瑰，羞涩，娇美，又鲜艳欲滴。“好美！”我赞叹道。
“是啊，你能把它采下来送给我吗？”她问我。
“我……”我语塞。
“怎么？”
“我怕……”
“怕什么啊？”
“玫瑰上……有刺……”
她没有再提玫瑰，和我一起默默地走向了教室。
后来，她哭了，她想依靠坐在我前面的优势来掩盖脸上的泪水，但是她没有做到，我看到了她睫毛上的闪烁着的泪珠。那一天，正是情人节。
晚上回到家后，我疯了，我锁上门，捂在被子里声嘶力竭地吼起来。对于一个男孩子来说，哭并不是一件光荣的事，但是我真的哭了。
如果你没有流过泪，你就永远都不会知道流泪的感受。泪水能把你的心洗得清澈而透明。哭完之后，我明确地感到，自己对她的爱，是那么的清晰与坚决。
第二天下了早自习，她因为要回家拿东西而没能和我一路。我在学校附近胡乱地吃了一些东西，便往回走。在学校的门口，我看见了一位卖茉莉花的老太太，她提着的竹篮里，洁白的茉莉花被细线串成一串，散发着淡雅的清香。我就止不住又想起她来，于是蹲下身买了一串。
回到教学楼，我并没有进教室，而是爬上了教学楼的顶楼。站在顶楼的阳台上往下看，学校就像一个蚂蚁窝，来来往往的学生在路上蔓延，有的空着手，有的背着书包，就像蚂蚁搬家一样。我于是想象，自己以前在下面走来走去的时候，是不是也像蚂蚁一样地渺小和不值一提呢？
我想告诉自己是，但是我看到了她的身影。我否定了自己，我并非不值一提，至少在她的心里，我很重要。她对我也很重要，相当重要，她是我的女神 。
“韩——萱——”当她走到教学楼下的时候，我大声呼喊她的名字。她停止了脚步，抬起头望上看。我朝她挥舞着那串茉莉，然后轻轻抛下了它。那一瞬间永远凝固在了我的记忆中，没有一丝风，茉莉垂直而缓缓地下落着，她伸起手，欲图接住它，茉莉却已然挂在了她的手腕上。
后来，她又哭了。她仍然企图依靠坐在我前面的优势来掩盖脸上的泪水，我却再一次看见了她睫毛上闪烁的泪珠。
在她擦干眼泪一后，我来到她身边，轻轻地告诉她今天晚上晚自习后我会在后操场等她。
晚上的后操场空旷而幽静，待我赶到时，她已经在那里等我了。我们牵着手，静静地走着，脚下鞋与砂粒的摩擦发出细微的声音，天上是漫天的繁星，没有月亮。当我们走到后操场最僻静的角落，她就再也忍受不住了，紧紧搂住了我。她说当那串茉莉掉到她的手腕上时，她就知道，我的心又回来了。她向我倾诉着这段时间她的害怕，她说当我变得沉默时，当她在我手上取东西而我的手微微后缩时，当我不愿意为她采那朵玫瑰花时，她是那么的无助，她好怕失去我，怕我就这样慢慢地离开她。她比我高那么多，她总是以姐自居的，有时候她甚至是我心里的庇护，此时此刻，我第一次感到她是这样地脆弱。我紧紧地搂着她，告诉她这一段时间内心的折磨，告诉她自己在濒临崩溃时疯狂的嘶吼，告诉她眼泪后才发现自己是这样地舍不得她，告诉她自己再也不想离开……她的泪淋湿了我的肩膀，我的泪浸透的她的胸襟。她把唇吻在了我的额头上，我踮起脚尖，也想吻一吻她，嘴唇在她的嘴唇上停留了片刻，却因脚尖无力滑到了她脖子上，她咯咯咯地笑了，尽管脸上还挂着泪水，双手却把我搂得更紧，我知道，她也再不想让我离开。
第二天，她送给我的那颗棒棒糖，是心形的。
以后每天的晚自习后，我们都会去后操场“幽会”。走到那个僻静的角落后，我们都会止不住像第一次那样把对方搂住。这个时候，我总是想吻一吻她，便努力地踮起脚尖，但每次一碰到她温暖柔软的嘴唇，我就全身瘫软了，脚尖自然没了力气，嘴唇就滑落到她的脖子上。她似乎更喜欢我吻她的脖子，因为每当这个时候，她就止不住咯咯咯地笑起来。虽然她的笑声很小，在空旷的操场上听起来仍然相当清晰。我于是害怕了，生怕她的笑声引来什么人。她似乎察
她比我小，却成了我姐。
事情是这样的:我和她常常走在一起，那天碰巧被土豆看见了，我想给土豆打个招呼，土豆笑了一下，溜了。后来土豆告诉我，我和她走在一起就像一个大姐姐带了一个小弟弟，告诉我的时候，土豆笑得相当灿烂，笑容撑起了脸上圆溜溜的肉，仿佛这是一件相当滑稽的事。
她长得相当高的，至少对于一个女孩来说，高成这样很难能可贵；我却不怎么高，这不能怪我的，要怪只能怪我父母。和她走在一起的时候，头往右转，看见的一般是她圆润的耳垂和白皙的脖子，这样叙述，你便知道我到底有多高了。
对了，忘了告诉你，她叫韩萱。
我把这件事告诉了韩萱，没想到她也笑得相当灿烂，咯咯咯地几分钟没停，仿佛这是她一辈子听过的最开心的事，然后她就逼着要当我姐，否则就一辈子都不理我。我的胆子刚刚变大不久，还不怎么会耍赖皮，于是没有成功，最后的结果是她当我姐，但每天得买棒棒糖给我吃。
喜欢吃棒棒糖是小时候养成的习惯。那时家穷，吃糖也不容易，一般是在爷爷领工资的那天，我拥着爷爷去哑巴的店里买一块五分钱的棒棒糖。那天是爷爷的节日，也是我的节日，爷爷笑呵呵地把钱用手巾包好，揣进兜里，我则笑眯眯地把糖纸撕开，塞进嘴里。那时的棒棒糖相当劣质，一根细竹棍，上面顶一块黄糖，外面裹一层发油的纸，不过却是我最爱吃的东西，放在嘴里能抿上大半天。
吃棒棒糖的习惯伴随了我的成长，而且随着棒棒糖越做越精致，这个习惯也越演越烈，以致发展到现在这个地步，为了吃棒棒糖，竟让一个比我小的女孩当我姐。
其实吃糖只是很小一部分原因，最重要的是，我怕失去她——我从来不知道她是不是在开玩笑。
初中我就认识她的，我相信她也认识我，只是彼此都没有打过招呼。那时我们在不同的班里，我能偶尔远远地看见她，甚至和她擦肩而过，但我们的脸上都没有表情。那是一个尴尬的年龄，对自己的样子尴尬，对这样的事也尴尬，我们一般称这个年龄叫青春期。那时我略略地拔了个，声音变得像鸭子一样地难听，腿上和嘴上的汗毛都越变越粗。那时的她皮肤黝黑，但已经相当高了，孱瘦细长的身体顶着一个瓜籽形的脑袋，让我想起了向日葵，不过这株向日葵杆上长出的不是一个大花盘，而是一颗硕大的瓜籽。她的胸部略微的发育了，衣服上撑起两个小尖尖，有一次和她擦肩而过，发现她的衣服上画了一只蜻蜓时，就禁不住想起了小学时念的诗句：小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。我于是便觉得自己发现了新大陆，一个星期都处于亢奋之中。
打那以后，一下课我就冲出教室，四处张望，希望能看见她，因为想看她衣服上的那只蜻蜓。如果得逞，我那一天都会亢奋得神经兮兮的，但和她擦肩而过时仍然保持毫无表情，除了眼睛的余光往蜻蜓上猛扫两眼。神经兮兮并不可怕，青春期的很多人都是神经兮兮的。她穿那件衣服的概率并不大，以我的观察作统计，大约是0.25，我由此判断她有四套衣服。在她的衣服上没有蜻蜓时，我便幻想着自己在上面画出一只，而且是会动的蜻蜓，这样一来，她的衣服上有没有蜻蜓，我都会亢奋了。
我们初中的日子就是这样的，并不知道对方的名字，却每时每刻地观察着对方，又不动声色。
读了初中读高中，这是顺理成章的事。但你千万不要顺理成章地仍把她看作那株向日葵，除了仍有一丝瘦弱的痕迹，她已经发育得相当标致了，皮肤也白了不少。
我和她分到了一个班，她就坐在我的斜上方，中间隔了一条过道。我是这样知道她的名字的：路过她的桌子时蹲下系鞋带，在下降过程中往她的书上瞅了一眼，于是看到了“韩萱”两个字，很漂亮的名字，也很好记。从我知道她名字的方式，你能够判断，我胆小而害羞。
即使她在我斜上方，我也不敢经常找她说话，倒是她经常转过来，以“问题”的名义闲扯一些东西。她还经常借我的东西：透明胶，橡皮，铅笔刀等等。在我递给她东西的时候，她并不转头过来，而是向后伸出一只手，在空气中探索我手的位置，再在我的手上探索她想要的东西。她经常在我的手上囫囵地摸上半天，才取走她借的东西。这或许是一种暗示，但这并没有使我采取什么行动，只是把文具盒装备得应有尽有，让她有更多的机会来借东西。我很被动的，从小就是这样，饿了就等着吃饭，错了就等着挨打，现在也这样，总等着她能做出些什么，自己却一声不吭。
课间出去走动或者上厕所，也是经常能看见她的。我很想和她打个招呼，却低着头一声不吭地往前走——我经常强迫自己干一些不愿意干的事，一直都这样：上课想上厕所，就拼命忍到下课；不愿意吃青菜，还不断地往肚子里灌；想出去玩，却只在屋里徘徊……这时她就故意咳一声，然后佯怒地说：“你又视而不见！”我就结结巴巴地叫一句“韩萱”，她于是满足了，冲我笑笑，回教室去了，我于是也忘记了自己还要上厕所，跟在她屁股后面，回了教室。
讲讲我的脸皮是怎样变厚的吧。学校每天都有扫除的，她和我同一组。我一般是倒垃圾的，最后走，那天她居然也留到了最后，倒了垃圾，教室就只剩下我和她两个人了。她对我说她想帮我，我说不用了，垃圾已经倒了。她说不是这个，我说窗户也擦了，该做的都做完了。她说她想帮我克服对女孩的紧张心理，我就一下子紧张了。她走过来，把我的手按在她的手上，还要我直视她的眼睛。当时我的手在抖，心在跳，眼睛周围的肌肉都快抽筋了。最后我手心出的汗把她的手都浸湿了，还沾上了大扫除留下的脏东西，她就笑了：“你差点就尿裤子了。”
以后的每次大扫除后都有这样的“课程”。脸皮的厚度大概以每次几微米的速度增加，不怎么显著，但量变总会转化成质变，到最后我就脸不变色心不跳了。本来这门课程还可以继续的，可我自己一不小心把它结束掉了。这门课程是这样结束的：那次大扫除后只剩我们两人时，我熟练地把手放在她的手上，然后看着她的眼睛。不到一分钟我就觉得无聊了，于是问了一句：“这种情况我已经适应了，有没有更刺激一点的？”她把手抽开，半笑半怒地说了一句“你去死”，然后离开了。我就愣在那里了。我不害羞不胆小了，但我仍然不懂女的。
第二天她递给我一张纸条：我从来没有听你说过这样大胆的话，看样子你已经毕业了。
从那天开始，大扫除之后，她就再也没留下来了。倒了垃圾后，我就靠在她靠过的那张桌子的旁边，抚摸那张桌子，然后问自己是不是喜欢她了。
平时她对我倒没什么变化，只是我真的胆大了不少。她找我借东西时，我常常把一只空拳头伸向她，她探出手来在我手上摸来摸去，最后都摸不到自己想要的东西，就回过头来“哼”我一下，我这才笑嘻嘻地把东西给她。
上学放学的路上也是经常看见她的，我会悄悄地走到背后，哇她一声，她被吓着之后，就追着来打我。当然，我也免不了被她吓着，她有身高优势，悄悄走到我背
后之后，能够把嘴凑到我耳边再哇，耳朵里面便嗡嗡地响好半天。我们就这样相互捉弄，捉弄完后就肩并肩地一起走。
然后不小心，就被土豆看见了，再然后，她成了我姐。
再然后，和她走在一起的时候，我嘴里叼一个棒棒糖，就更像她的小弟弟了。
再然后，班上传出了我和她谈恋爱的谣言，而且越传越夸张，有人说我每天都在桥头等她一起上学，有人说我的抽屉里有她写给我的情书，有人说每次大扫除后我和她都在教室里抱在一起……
我开始担心这样的谣言会传到哪个老师的耳朵里，平时动作起来免不了提心吊胆的，感觉却更加刺激了。
高二的校运会上，我在一间办公室里编辑《体坛快讯》。关于《体坛快讯》，它主要用来记录田径场上学生的表现，各个项目的排名。一般是没有人看的，倒有很多人垫在屁股下坐。我身体不高，而且略显瘦弱，没办法上田径场，只能干这样没前途的工作。她则有身高上的优势，于是参加了跳高。
她告诉我跳高时一定要去为她加油，我说会的，她于是笑了，很幸福的样子。她的项目是在早上10点举行，临近10点时，我正在画一幅画，然后听到了检录处老太婆用男性化的声音喊着带语病的话：“高二女子跳高，高二女子跳高，到检录处检录了。”我于是知道她快比赛了。就在这个时候，我犹豫了。我怕班上的风言风语会因此更盛，其实同学再怎么乱说我都不怕，我怕他们背后突然钻出一个老师，这才是悬在我脑袋上的达什么什么剑。我于是作了一个小时的思想斗争，等我赶到的时候，比赛早已结束了。
“就是你不来看人家，只得了第三名！”这是她见我的第一句话，“答应人家的事又不做到，不理你了！”这是第二句，没有第三句了，因为她手一甩，跑开了。
这个时候男的是应该追上去的，我却傻呆呆地站在原地，想象她上场时在人群中寻找我的身影的样子，我的身影比较矮的，混在人群中也未必看得出来。于是她助跑跑出的曲线，不是为了起跳时的角度和初速度，而是为了把人群的每个角落看清楚。其最终结果是只得了第三名，当然，也看清楚了人群中真的没有我。她当时的心情我是无法理解的，有一点可以肯定，至少不会开心。
我写了一张纸条，偷偷塞进她的课桌，告诉她我没有去的原因。你也许会说，这是一封道歉信，那是你的看法，随便你怎么说。
说说她的反应吧。
第一天，她没有理我。
第二天，她瞪了我一眼。
第三天，她瞪了我两眼，发现我在看她时，还哼了我一下。
以后的日子，她瞪我和哼我的次数每天都在递增，我就不再一一列举。
那一段时间的我非常沮丧，只有靠不断地做题来消磨这种沮丧。很多时候做着做着就想起她了，于是思考的问题就变成了这个样子：假设那天我让她生了一定量的气，每次她瞪我一下或者哼我一下都会使气消掉一部分，又已知她每天瞪我和哼我的次数比前一天多一次，那么总共要多少天她的气才能全部消掉？我没能解出答案来，因为我不知道她生了多大的气。
我真的希望，她能变回以前那样，但是看她每天哼我的样子，觉得似乎一辈子都不可能了，除非某天发生奇迹。于是每天睡觉之前，我有了一门新的功课，那就是祈祷奇迹的发生。
奇迹是这样发生的：
大约两个星期以后的一天课间，我在课桌里找书时发现了一只棒棒糖，很特别的一只棒棒糖，晶莹剔透的杆子上撑着一个圆圆的大脑袋，糖被一层漂亮的糖纸裹着，在糖和糖杆交界的地方，一根金色的线束着那层糖纸，这样打扮的棒棒糖，像个可爱的布娃娃，更像日本卡通里的晴天公仔，而糖纸上用笔画上的眼睛和嘴巴，正冲我微微地笑着。我抬起头看她，她正看着我，然后她笑了，很甜。那一刻，我惊异地看着她，看着奇迹的发生，渐渐地，感觉心里什么东西融化着，正要从眼眶里溢出来。
“借一下你的透明胶行吗？”她问我。
我把透明胶递给她，她仍像以前那样，向后伸出手来在空中寻找我的手，找到之后，她没有拿走透明胶，而是紧紧握住了我的手，我们的手就在空中纠缠在一起。
然后班上就起哄了，有人像原始人那样呕呕地叫着，有人拍着桌子，有人手舞足蹈……我们的手仍然紧紧握在一起，久久没有松开。
那天放学我和她又走在一起了，她说她其实早就不恨我了，只是看我一天到晚说不出半个字的样子，也就赌气不说话了，心里难受的时候，就转过来瞪我两眼或者哼我一下。直到昨天下午，她拾到了我写给她的纸条。我于是纳闷了，我的纸条两个星期前就塞进她的课桌了。她说她的课桌里有个洞，大概漏出去了。那天下午往教室走的时候，她发现地上有一张糖纸，方方正正地叠着，上面似乎还有字迹，她认得那张纸的，那是两星期前她买给我的棒棒糖的糖纸，她拾起来，正是我留给她的纸条。她说当时我觉得你好傻，你为什么不当时就把原因告诉我呢，我说你已经被我气跑了，她说你为什么不追呢，我就问她当时是不是等着我去追她，她没有回答，而是问了另一个问题：你当时真的作了一个小时的思想斗争？我说是。她说你就是傻在这些地方，她又问为什么比赛都结束了你还跑来，我说我真的想来看你，她就又把我的手握住了。
上学的时候我们也又在一起了，我并不像他们谣言的那样每天在桥头等她，但我每天都能碰见她。我的秘诀是这样的：首先要掐算好她出门的时间，然后出门之前心里不断地念“我一定能碰见她，我一定能碰见她！”，然后出门走着走着她的身影就出现了，我就偷偷地溜到背后准备吓她一跳，如果她的身影没出现，自己就要做好准备了，因为耳边随时随地都可能哇出一声来，然后她就出现了。
我们总能想出办法，做出一些相当有趣的事情来，吓来吓去，那只是其中很小的部分。
比如下雨的时候，我一般是坚持不带伞的，因为我知道，她一定会带伞。我一边淋雨，一边找她，找到之后，便一溜烟冲进她的伞下，溅得她浑身是水，这时她会一边揩身上的水，一边说讨厌，伞却朝我这边斜了过来。另一种情况是，走着走着，便觉得下着的雨淋不到身上了，抬起头看见伞的一个角落，回过头，便看见她了，正冲着我笑：“你不怕感冒吗？”当然，也有例外的情况，那天淋了两条街都没有找到她的身影，背后也没有伸出伞来，于是想，今天完了，要淋到学校了，就觉得背后有人碰我。转过头，是她，没有带雨伞，却穿着一件雨衣，得意地笑着望着我：“看你今天怎么着？”我于是嚷着要钻到她的雨衣下面，她却在雨里和我兜起圈子来。当然，最后我还是得逞了，我们俩撑起一件雨衣，嘻嘻哈哈地往学校跑，那天她的雨衣是红色的，她的脸也被映得红扑扑的。
天气渐渐冷了，她穿的衣服上便常常连着一个帽子，走到她背后的时候，我就不再哇她了，而是想办法把她的帽子盖到她的头上。这对我来说有相当的难度，她比我高，所以我不得不像投篮一样地跳起才能成功，有时候把她碰痛了，她就会捏起小拳头追我，她却不能用相同的办法对付我，我的衣服上没有帽子。对此，我表面