高科技的尴尬

那段时间,我们成天都处在乔迁的喜悦当中。
 
在期待了一年多以后,我们的新楼终于建成了。我们搬迁,像蚂蚁一样把窝从原来办公室挪入新楼中。我们兴奋得成天叽叽喳喳,四处走来走去,这里摸摸,那里瞧瞧。
 
当大家都迁入之后,开了一个会,介绍新楼的相关情况。会议中的介绍让我对这栋楼瞠目结舌。这是一栋高科技武装到了厕所的大楼,任何细节都向国际先进水平看齐。比如电梯系统,采用16位的CPU,能够智能计算,在最快时间里将一部电梯调到使用者面前。比如空气循环系统,它能够抽取掉室内的废气,再补充进室外的经过净化加湿的空气,真正在不开窗户的情况下实现空气的循环流通。而中央空调,则使得室内永远处在让人适宜的恒温。每一栋楼都有一个生态仓,里面种植各种植物,相当于将大自然搬进了室内。十一楼楼顶,更是建出了一个楼顶花园。就连厕所都设施一流:名牌的洗手液,名牌的手纸,甚至出恭后的冲水系统,也是红外感应的,它能判断用户的走留情况,并决定是否冲水。
 
但是使用没两天,一些高科技的部件就开始闹情绪了。比如电梯,大约真的有了智能,被每天的人流量闹烦了,开始怠工。上班高峰期,从按下电梯的按钮,到系统将三部中的一部电梯调到本楼层,有时竟然需要十分钟。对于一栋十来层楼的大楼,仿佛每下一层需要一分钟。这十分钟,大家都望着电梯上的数字发呆,有时一部电梯眼看就快到本楼了,却停下不动了,另一部离本楼最遥远的电梯却开始晃晃悠悠,边走边停地下来。终于开门了,大家鱼贯而入,将电梯塞得严严实实,无立锥之地。又开始晃晃悠悠地上去,每层都停,真正到自己的楼层,已然全身大汗。
 
厕所的冲水系统也开始出毛病。一些冲水器过于迟钝,人来了,使用完了,又走了,但它就是不冲水。渐渐地,厕所就成了排泄物展览馆。白净的厕所乘着排泄物,真比农村田间的粪坑还要恶心。而另一些冲水器又太过敏感,人在蹲下去的过程中,它能冲上六次,好不容易不冲了,人稍有动静,它又故技重演,弄得如厕人不知如何是好。一次如厕,听见某隔间里哗哗水声不断,从不停歇,终于那人受不了了,大骂一声:“靠!还让不让人拉啊?”从里面奔出,全身水花点点,宛如落汤鸡。由于问题频繁,每个隔间外就多了一个牌子,正面写着“正常使用”,反面写着“正在维修”,如果如厕遇到问题,就将牌子翻到反面,工作人员看到后就会前往维修。但不管怎么调冲水器的敏感度,总不能适用于所有人,对于一些人,这个敏感度太迟钝了,对另一些人,这个敏感度又太敏感了,于是,总有人把牌子翻到正在维修。常常如厕,所有的隔间都处在正在维修当中,只得另寻高就。我们的厕所于是总处在维修当中,因为维修人员总修不好这些难缠的感应器,不过他们却总结出一套如何使用这些烂系统的方法来:如果它不冲水,就用手死死捂住它一段时间再突然松开,由于光线的突然变化,它会误以为有人走了,于是冲水。而对于冲水不断,我也总结出异曲同工的应对办法,如厕前,就地取材,用卫生纸将冲水器的红外线眼盖住,让它瞎掉,不能再感应外界变化,就不会没事乱冲一气了。——本来想通过这样的红外装置实现如厕全自动,却搞得比手动还麻烦,早知如此,还不如直接修成手动冲水的厕所方便。
 
经过这样的折腾,那些高科技的光环也就慢慢在我心目中褪色了。高科技是用来为人服务的,而不是用来给人捣蛋的。
 
在我们所处的环境中,人们总喜欢在装备、技术上追求世界一流。让世界领先的科技成果为自己服务,总让人充满了自豪感。可惜盲目地追求世界领先,却未必能提高我们的生活和工作,没准还会带来诸多不必要的麻烦。
 
人们用得最舒服的东西,往往使用的不是最领先的技术,而是最成熟的技术,最经得起实践考验的技术。而最新的技术,它在某一点上出类拔萃,在别的方面,很可能有不尽如人意之处。它是否能留下来服务人类,还需要长时间的考验。
 
热衷于追求世界第一,并不代表我们进步了,反而,当有一天我们不再热衷于此的时候,我们才真正进步了。

境遇型同性恋

每次体检,都会被人捏鸡鸡。不是隔着裤子捏,是赤裸裸地捏。捏鸡鸡的还是一个老头。今天又遭受如此待遇了。每遭受这样的待遇,心里面都感觉别扭。说实话,我宁肯是女医生检查,被同性捏着那话儿让我无比尴尬。反而,如果是一位女医生捏了我的鸡鸡,我可能完全不当一回事。
 
人的心理真奇怪。小时候,觉得男女授受不清,生怕碰着身边的女生;现在,变成男男授受不清了,生怕和同性有身体接触。
 
还有更夸张的事,当然,这事发生在我的高中同学身上。上次见到他的时候,他抱怨腰杆扭着了。问他怎么扭着的,他说睡觉扭着的。我们于是调侃,哪位美女这么了得,让你腰都扭坏了?还有另一位同学即兴吟诗:美女如此多娇,令无数猛男尽折腰!那位高中同学的回答却让人喷饭:是和男生睡觉扭着的。我心里立马浮起断臂山三个字,还没说出口,那同学解释原因了:晚上没地方睡,两个大男人睡在一张单人床上,生怕相互挨着了,有意无意保持距离,一觉下来,腰杆就变成那样了。我们哈哈大笑。一个同学说,你自己心里面有鬼,睡觉心里面还想着,啊呀,又要挨着了,又要挨着了……不扭成这样才怪!这话还没说完,爆笑又起。不过说实话,如果换我,也会把腰睡扭。
 
这样的反应,应该是出自是对同性本能的排斥。那么这样的人,应该是坚定的异性恋者。不过前些天看到一篇文章,让我的这种自以为是一个激灵。那是一篇采访,受访的同性恋说,任何一个人都具备同性性爱的天生潜质,并能从同性性爱中获取快感。这句话真让人震撼。
 
我想要反驳,却找不到论据。想要构造一个实验,却恰好对自己不利。试想,如果我们做这样一个实验:一个房间里,把一位男士的眼睛蒙上,脱掉他的裤子,让他躺在那里,告诉他,一会儿一个大美人要来替他手淫。不过一会儿来的不是美女,是男的,但是被蒙住眼睛的实验者不知情,他依旧会起反应,会射精。这不是恰好证实了我要反驳的观点么?再进一步,事后,我们告诉他,替他服务的其实是男的,他会有什么反应?彻底崩溃,从此阳痿?还是猛然发现原来在男性的刺激下自己也能达到高潮,于是转变成一个同性恋者?至少后一种情况不是没有可能。
 
在同性恋的分类中有一类,叫做境遇型同性恋,似乎可以帮助回答这种疑问。这种同性恋是因为环境或者遭遇而后天形成的。比如一个人总是呆在男女比例失调的环境里面,身边总是同性,总是承受来自同性的刺激,就容易变成境遇型同性恋。比如军队(稍后举例),比如监狱(像电影《肖生克的救赎》就有描述监狱同性活动的片断),比如像我居住的这个男女比例超过6:1的地方,都容易产生境遇型同性恋。境遇型同性恋的产生也是男女比率失调的地方同性恋较普通地方多的原因。在当年国民党的军队里面,流行这样一句粗俗的顺口溜:三扁不如一圆,操屁股就是过年。前面一句是说女人身上三个扁的地方(一对乳房加一个逼)比不上男人身上一个圆的地方(屁股),后面一句啥意思,就不用解释了。这首打油诗是境遇型同性恋的一个很好例证。
 
大部分观点都认为,同性恋是天生的(先天论)。但是境遇型同性恋否定了这点,因为它认为人的境遇也会改变人的性向。
 
想到自己所处的环境恰好有利于境遇型同性恋的产生,不由得浑身鸡皮。前些天,还听人说半夜在楼下看到一对男生在激吻。当时我的我还哈哈大笑,百分之五,正常得很!
 
我不反对同性恋,也不歧视同性恋。但我不愿意因为境遇而改变自己的性向。为了调和这样男女失调的境遇型环境,我决定外出多看美女,上网多看写真,没事多给美女打电话、发骚扰短信,有空多约美女出来玩。构建出这样一个满是美女的环境,我才安心而自在。
 
美女,当我约会你的时候,请不要拒绝我。我需要你。