快乐不用努力，努力很少快乐，快乐不用抓住，抓住的往往不是快乐；快乐不用纠结，纠结不住快乐；放开了，释然了，快乐就来了。快乐爱和人捉迷藏，多少人苦苦追寻，一直追不到，疲惫不堪放下纠结才发现，原来快乐一直就躲在身后。

文字需要天赋，画画需要天赋，一切与艺术相关的东西都需要天赋。但天赋是这世界上最可遇不可求的东西。没有天赋，磨练一辈子也徒劳。好的艺术，都是灵光一闪，妙手偶得，仿佛出自上帝之手。你让创作者再来一次，也未必能再有如此妙笔。

所幸的是，这世界上的大部分工作不需要天赋，只需要扎实的训练。

有才华的人往往也有常人难以容忍的缺点，才华和缺陷就像一块硬币的两面。没有每个毛孔都放光的人。平庸的人没有突出的缺点，也没有突出的优点。有才的人往往孤独，因为常人难以理解。从这个角度，平庸是种福气，可以和这世界的大多数过一种安全的生活。这种安全来自于大家都如一个模子里铸出来的，大家的生活也有如一个模子里刻好的，这种性格，这种思维，这种生活方式上万遍地被证明了是可行的，有保障的，毫无风险。

有时候，快乐让人麻木，反而是痛苦，让人能更敏锐地感知这世界。

我常常在想，我养在玻璃缸里的蝾螈的人生意义。它成天爬行在一个小世界里，一百遍一千遍地爬行其中，饿了只能等待我的投食。这样活得很安全，但意义何在？同样，如果大家都如一个模子刻出来的，过着一个模子的生活，张嘴说别人说过的话，抬腿走别人走过的路，这样的生活很安全，可意义何在。

人一开始都是原创品，活着活着就成了复制品，这不得不说是一种悲哀。这么多年我所一直坚守的，甚至有些痛苦坚守的，就是不让自己一不小心沦为一种复制品。这种固执的坚守是否值得，也许要很多年后才能知晓。

人和人原本不同，但大部分人却为此感到不安，直到被社会的模子铸造得与旁人无异了，方怡然自得。

我与周围的不同，至今没思考明白，这其中意义何在？如果在这些不同泯灭之前未能思考明白，不同也就变得毫无意义。

从2008年的最后几个小时到2009年的第一个小时，我是这样过的：先参加了所学生会的元旦晚会，接着参见了元旦舞会。

本文的重点是后者，因为在舞会上找舞伴是一件很有意思的事。但也顺带提一提前者，因为元旦晚会的总导演是我的一个师妹，有这样的师妹真感到自豪。在组织晚会的前期，师妹希望晚会上能有我的节目，因为心情奇差，我让她失望了；在组织晚会的后期，师妹希望我能观摩她们的排练并给点意见，结果我又让她失望了；最后晚会上演了，我不能再让师妹失望，于是放弃了和欢欢的约会（欢欢啊，我对不起你），作为观众给师妹捧场。事实证明，我的师妹很棒，有这样的师妹感到很骄傲。

所里女生很少，但我的师妹不少，有一起去太原开会的师妹，有这位总导演师妹，有一起参加歌唱比赛的师妹，等等。圣诞夜和欢欢瞎掰，说我的自行车都带过谁，掰着指头数，小武、欢欢、师妹……当一数到师妹，十个手指立马用完。可见师妹人数之巨。俗话说，防火防盗防师兄，这些师妹都不防我，谢谢她们。

言归正传，话说元旦晚会后前往元旦舞会，我孤身一人，发现舞池男多女少，僧多粥少，狼多肉少，情况不妙，于是明白要过一个美妙的夜晚，得早些出手。于是四处打探，看哪些姑娘还没被人圈定。被人圈定的姑娘挺好认，在不远不近的范围内，总有一个若即若离的男性。要碰到这样的姑娘，你问她请问姑娘跳舞么？她会说我有舞伴了，旁边的男性内靠一步，由若即若离变成形影不离，以表示自己的享有权。我一打探下来还真不妙，没被圈定的姑娘寥寥无几。

好不容易看到俩姑娘凑一块儿，心想这俩总没舞伴吧？于是凑上前问：请问姑娘跳舞么？她们露出怪异的表情说，我们不是来跳舞的，我们是来吃东西的。（所里的活动为提高人气，总是提供免费的吃喝。）我只得尴尬一笑，说对不起，打搅你俩吃东西了。继续寻觅。

转身发现总导演师妹和她男友到场，于是上去一把抓住她说，今晚我没舞伴，给我介绍个吧。她问我要啥样的？我说有车有房，父母双亡，哦不，身高匹配就够了。跳舞这事身高般配很重要，太娇小的握在手里没感觉，太大块头的太费劲，跳舞就成搬箱子了。师妹环顾四周，思索片刻，伸出手指，那儿，她叫某某某，我们研会的，赶紧。我立马过去，姑娘，跳舞么？那姑娘正在往嘴里送一支剥了皮的香蕉。她把香蕉拔出来说，等我先吃完吧。我于是站在旁边等她吃香蕉。但香蕉吃完，她跟另一个男生跑了。

好不容易找到第一个舞伴，她告诉我她不会跳，我说没关系，我带你，于是进舞池从基本的步伐教她，但她很紧张，僵在原地每一步都很费劲。我第一次发现带一个如此娇小的女生也会如此费劲，我怀疑她练过站桩，但是还是很有耐心：这一步该这样，对，侧后方，这一步该这样，对，转身……她突然惊恐地摆脱我，退出舞池，对不起，我真的不行，你找别人吧。

我又找了一个舞伴，比我高，只要有一些基础，高点带起来也轻松。于是一起跳了曲平四。还不赖。我想，终于有人能陪我跳舞了，她却一曲完后退回去，和我们的学生会主席聊天，绕了一圈我继续约她，她依然不愿意再跳，依然和学生会主席聊天。到最后我才明白，原来她是我们学生会主席的女朋友。

再后来，我找了个北方姑娘，个头大我不少，但挺文静。在个头上，我们真的不匹配，这让我想起了一次在路上看见一只雄性京巴对一只雌性狼狗发生了兴趣，总想从人家背后爬上去的情形，我乐了好几天。但是，我总得找个人一起跳吧，于是上去询问：跳舞吗，咱一起跳吧？当时正在放伦巴的音乐，她说这个我不太会。我说没关系，很简单，就拉着她跳。一二三靠，二二三靠，每个四拍的最后一拍都是一个把脚轻轻靠上的动作，不移重心，对，就这样，咱再练转身。但没跳几个节拍，音乐结束了，她说谢谢你教我，我说谢谢你陪我跳。这是我碰到的第一个跳完之后感到舒服的舞伴，原来俩人要跳着舒服，不一定得身高匹配。就像两个人恋爱要和谐，不一定要条件般配。

……

我的最后一个舞伴是一位女老师，通常男性都爱约比自己年轻的姑娘跳舞，但稍微有些阅历的舞伴往往更放得开，更明白舞场的礼仪，跳舞也更快乐。顺带说一句，这位女老师身材很棒，胸挺腰细臀圆，这也是让我感到快乐的原因。和她从慢三到平四到快三到集体舞，很快乐。有多快乐，就不用重笔墨描述了，和前面的一些舞伴跳，笑脸是礼仪性的，和她跳，笑脸是发自内心的。

就这样，2009有了个快乐的开始。

晚会结束后，我找熟悉的人打听那位女老师在我们所是做什么的，知情人告诉我，她其实不是老师，以前是一层前台，现在是物业总管。我于是在想，小恐啊小恐，你真是胸怀宽广，口味独特，连物业都不放过。

嗯哼。

在我生命里面，有两个处于瓶颈的时期，一个是念高中，一个是念博士。

高中对我有多难熬这样告诉你吧，我总在想假如有一天突然发生了重大的天灾，比如地震了使得我的生命就此了结，也没什么大不了，我不用再紧绷得濒临崩溃了，我终于可以休息了。所以，当我高中毕业的时候我告诉自己，高中都过来了，这辈子估计没什么过不去的时候了。

高中对我而言主要是精力上的极限。每天从早晨6点起床开始紧绷的一天，到凌晨一两点才睡觉，只睡5个小时是很正常的。除此之外的所有时间都是没完没了的学习。我睡眠不好的毛病就是那个时候落下的，在长身体的时候就每天只睡5个小时，后遗症是从此再难睡好觉。

当然，我并不是把所有的精力都花在没完没了的学习上。我是班上的团支书，我花了很多精力去做好团的工作。作为一个团支书，通常需要两个得力的臂膀，组织委员和宣传委员。可惜我的臂膀不得力。当然，这不能怪他们。高中是很现实的，成绩永远是第一目标，学生工作嘛，能应付上头就行。所以我的左右臂膀通常是，我指什么他们做什么，还很不情愿地，因为我浪费了他们的学习时间。我只好亲自上阵，怎样把一次黑板报办好，怎样把一次团队活动干出彩，我花费了不少心思。我的一个好朋友认为，我有至少三分之一的时间都花费在组织工作上了。很多人觉得不值，但我不这么想。我有能耐做好这些事，为何不去做，这些能力，在眼前无用，难道就永远无用？我相信只要不是屠龙术，总有派上用场的时候。高中三年，我有始有终地把一切做得很好，褒奖无数。但从高中的环境走出来，松懈下来，却发现自己伤了，进了大学再也不愿意担任各种工作。

大学对我来说是相对平淡的。很多人不愿意相信我竟然没在大学校园里轰轰烈烈谈一次恋爱。像我这样讨女生喜欢的人，居然能素着在大学校园过上好几年，不可思议。大学对我来说，最大的成就应该是思想上的成熟。那些年上了什么课学了什么本事是次要，重要的是，思考了好多以前没思考的问题，看了不少书，自己的观点和思维模式逐渐成型。我想没有那段时间的孤独，也就没有现在的我。

当然，我的大学也不全然是平淡的，当我愿意展现自己的时候，我一定会让人另眼相看。毕业好多年后，会碰到一些大学校友，我不认识他，但他认识我，我问怎么认识我，答案通常都是在某某迎新晚会上看我唱过歌或者某某年终晚会上看我跳过舞。别笑，是真的，跳舞，整个节目还是自己和舞伴一起设计的，详细到每一个动作。学生会把我和舞伴拉到一起，说，你们出一个节目吧。一了解，我和他的动作完全不是一个体系。但我们每天探讨，设计，切磋，硬是把任务完成了。结果很出彩，其他系甚至想把我们的节目引进过去。但这件事的结果却令我不愉快，我相当喜欢那套演出服，于是对学生会的领导说，留给我作个纪念吧，我以为自己付出了这么大的努力，学生会领导一定答应，但得到的回答是，这不行，这是系里的财产，除非你花钱把它买下来。就这样，我们每天自己买盒饭，自己流汗水，最终带着不愉快结束了这段经历。

谈到这些，是想说，其实我有很多方面的才能。我也一直想做那样的人：当你自认为了解我时，我能带给你更多不一样的东西。

换个话题，说感情吧，有人说，才子配佳人，你又是帅哥又是才子的，但我发现你的前女友并不非常漂亮，你为什么不找更漂亮的女孩子当女朋友？认真回答这个问题，谁不喜欢美女？我也一直都喜欢美女，美女总是让人愉悦。但是，男人总是不断簇拥在美女身边，而忽略了普通女孩身上的闪光。当你执着于相貌时，你永远只能看到女性的一个侧面。我可能是不多的愿意忘记女生相貌而去欣赏不同女性身上不同特质的人。老天真的是公平的，有的女孩子相貌普通，但她身上的一些优点却是美女无法拥有。比如真正意义上的可爱，单纯，乐观，容易满足。相貌是容易随着岁月流逝的，我更愿意去关注一些更本质的东西。

快乐对我来说分两种，一种是孤独的愉悦，另一种是我让别人快乐，所以自己也快乐。第一种快乐，通常是当自己独处时获得的，想明白了一个问题，看了一本好书，都能获得这样的快乐。第二种快乐，聚焦在男女关系上，我希望能让和我在一起的女性快乐。如果我能给她一种特别的快乐，这种快乐别人无法替代，这也是我作为一名男性价值的体现。

我是被忽悠着念上了博士的。大学保送研究生，名额有限，系里就出了规定，想获得保送名额，必须硕博连读。想单独读硕士，自己考去吧。我想，读博士，不就硕士多读了两年吗？读就读呗。就这样硕博连读了。硕转博之后才发现，完全不是这样。博士是个坑，掉进去就不知道什么时候才能出来。

刚谈到这个问题，却不得不就此打住，还在念博士的我，真的不太好谈念博士的酸甜苦辣。我就举一个例子吧，同年级的一个同学，念硕士的时候过得很快乐，一边高高兴兴科研，还一边在校园做着代理避孕套的生意。但他不知什么原因，转博了。转博之后，聊起天，总是感叹，真没劲，真没意思。我说，你想想，你要是工作了，你肯定不会这么抱怨。说白了，你是掉进了一个坑里，当然没劲。

好的，点到为止。我一个朋友告诫我，博士念得怎样不要紧，要紧的是，博士年下来，你一不能变得偏激，二不能变得消极。我想了半天，然后对她说，你说得太对了。博士生涯的艰苦，让好多人心理都扭曲了，所以，博士给人的感觉总是怪怪的。博士生涯的艰苦，也让好多人丧失了锐气，从此庸庸碌碌地过一生。

我不能这样，我总觉得，博士毕业之后，我的人生才开始。所以，我得有良好的心态，我得保持自己的锐气。念这个博士，千万不能伤了自己的元气。否则，博士论文做得再漂亮也得不偿失。

当然，我依旧希望自己快些毕业。博士阶段只是我人生的一个瓶颈，毕了业，我才能拥有更广阔的天地。

在这个年代，一些无聊的编辑们喜欢造一些词来圈定或者迎合一些群体。比如，叉叉男，圈圈女，等等。不一细数。其中有一个词，我不喜欢，相当不喜欢，叫“剩女”。

“剩女”，顾名思义，被人挑剩的女性。这个词用一种歧视另加嘲讽的态度对待25岁以后还没被男性圈定的女性。我想任何女性被圈上这样的一个词都会不好受。谁愿意自己是被人挑剩不要的？

多次和海外的朋友聊天，当谈及这个现象时，他们都感到不可思议，在他们看来，这些女性正处在可以尽情挥洒青春的年龄，却被活脱脱扣上了这么个恶心词汇。的确，这些女性其实依旧年轻，从25到30出头不等，这是多么美好的年龄啊，却因为这样的词平白多了几分怨气。

而处在这个年龄段的女性，也忧虑起来，生怕自己嫁不出去，自己心目中对男性的标准也呈指数级下滑，以至于最后匆忙选择，草草定了终身。

我一直主张，女性在没遇到自己真正满意的男性之前，都优雅地生活，直到值得你用一生托付的人的到来。一个优雅生活着的女性，一定散发着美丽和魅力，一定不缺人爱。反而，一个成天忧虑着自己嫁不出去的女人，一个一肚子怨气的女人，一个见到任何男性都在盘算是不是值得嫁掉的女人却让人害怕。这种心态面对爱情面对婚姻，一定是适得其反。

当然，这不能怪女性，这只能怪社会的大环境。再牛逼的人，都会受环境的左右，更何况是弱女子。当大环境认定女孩子就应该在25岁前把终身托付给人的时候，对于没能做到这一点的女孩，只剩下不安和惶恐。

我不喜欢这样的大环境，在我们的环境里，女孩子要进入了大学才被允许谈恋爱，而大学毕业不久，却又被逼着早早地将自己嫁出去。再相比国外呢，刚生长发育，就开始学着恋爱了，到了30岁，也依旧可以自在地生活，直到自己真心愿意嫁给一个人为止。相比而言，我们的女孩子选择权太狭窄了。25岁以后，似乎就没了讨价还价的机会，因为被扣上了“剩女”的帽子。

这样的女孩子有什么样的罪过呢？她们依旧年轻，依旧拥有美丽的年华，只是还没有一个称心如意的男朋友罢了。这能怪她们吗？我们的教育周期越来越长，我们的工作越来越忙，我们的圈子越来越小，我们的社会越来越不靠谱，这一切的结果是，要找到一个称心如意的郎君越来越难。

现在20出头的女孩子太不容易了，一边继续着学业，一边追求着事业，一边挑选着未来的夫婿。任何一件事情没做好对将来的影响都不小。但谁又能万无一失呢，谁都可能经历感情的失败。因为感情毕竟是两个人的事，两个人合不合适也不是一朝一夕看得出来。一不小心失败了成了所谓的剩女，难道就没有继续追求幸福的权力了吗？就该草草找个人嫁了吗？

这样的一个词，给我的感觉是，我们的社会依旧苛刻，依旧缺乏包容，缺乏到了容不了依旧年轻的女孩子没有称心如意的男朋友。而这，完全不怨她们。

而我能做的，只能是呼吁，呼吁能看到这篇博文的朋友忘掉这个恶心的词汇，呼吁大家多一些包容，多一些理解。并非每个人的感情都一帆风顺，谁都可能一不小心大龄，在这个结婚年龄日渐上升的社会里，大龄需要更多的关怀。只有关怀能让她们从容地去选择，找到自己最满意的未来。

    没有谁不希望这辈子只有快乐，但也没有人能办到一辈子只经历快乐。以这两年为例，我就过得颇为不顺：感情不顺，与前女友分手；学业不顺，博士念得颇为辛苦；置业也不顺，买了房子，最终以退房结果。

    我一直认为，其实我挺幸运，但这两年的经历告诉我，事实不是这样。姐姐安慰我，没有人是上帝的宠儿。姐姐说得很对。认真想想，人生少了坎坷痛苦，可能就不是人生了。

    既然有痛苦，就涉及到面对痛苦的态度。

    佛说:“人生七苦,生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得”。这七种苦难，估计每个人这辈子都免不了要面对。那我面对这些苦难是什么样的态度呢？

    生：一直认为，生不是苦难。只要你觉得你的一生值得一活的话，生就不是苦难。生是一种幸运。

    老：没有人不怕老。年轻对于男人女人都是巨大的财富。但是正在你血脉中流淌的青春可能一转眼就成为过去。时间总是残酷。既然不可避免，就优雅地老去吧，让岁月修饰你，而不是摧残你。

    病：总在生病的时候，才知道健康多么幸福。我生病不多，从小数到大，骨折过一次，眼睛近视手术一次，结石一次。除此之外，连感冒都少得，尽管一直被人说太瘦。但正因为并少，心里总不安。人说小病不断大病不犯。像这样不生小病的，反而容易来大病。我猜所有人都知道，身体是世界上最重要的财富。怎样守住这财富？对我而言，最重要的吃好睡好，少点焦虑，多点体检。

    死：说实话，从中学开始，我就不怕死了。关于死的问题，也想过很多。不怕死，但怕死的时候牵挂太多，家人，爱的人，未竟的事，舍不得撒手。所以，面对不可避免的死，最好的方式是过好生命的每一天，做该做的事，爱该爱的人。

    怨憎会：如果你怨憎的人和你生活在一起，我想，有两种解决方式。要么换一个环境，要么选择不去怨憎。我有一个朋友，以前在英特尔工作，碰到一个让他无比怨憎的上司，任何事情都和他反着来。他最后选择离开那环境，去美国留学，现在在那边过得挺好。选择不去怨憎其实更难，但如果无法离开那样的环境，不去怨憎是唯一的办法。很多时候，你怨憎的东西，正是自己身上特有的东西。

    爱别离：喜爱的人，偏偏要分开。这样的事，对我打击很大，因为我是一个重感情的人。对于感情，我总是投入很多，以至于最后不得不分离的时候，总拔不出来。有时候，释然一点可能更好。喜欢一个人，也要学会尊重她的选择。给一个人自由，也是爱。只要她过得好，请为她祝福。郑渊洁有一个童话《皮皮鲁与童话节》，有的小孩喜欢鸟儿，于是把鸟儿关在笼子里，皮皮鲁问，为什么要把鸟儿关在笼子里呢？喜欢鸟儿，想和鸟儿做朋友，就应该给鸟儿翱翔蓝天的自由。其实这就是爱。

    求不得：得不到怎么办？我一直认为，人要学会区分两种“求”：努力了能得到的，和努力了得不到的。但区分这二者，有时候需要太高的智慧。如果没有这样的智慧，那就保持一颗平常心吧。尽自己的能力去努力，但对于结果，保持平常心。也就是平常所说的一颗红心两手准备。如果既没有区分的智慧，也没有平常心，一旦所追求的落空，的确痛苦。最好的是，既具有区分的智慧，又保持一颗平常心。在这一点上，我还需要长久的磨练。

我有这样一个朋友，当大家都在关注奥运的时候，她悄悄前往四川灾区，做了一名普通的志愿者。

当大家都关注奥运时，自然逐渐淡忘了苦难的灾区人民。但灾区的问题，不是一段时间的新闻疲劳轰炸就能解决的，不是弄个捐款排行就能解决的，不是三五个月就能解决的。灾区的重建，是十年八年的事。这才刚刚开始。

灾区最怕的就是在一段时间后被人淡忘。那里早不是新闻的热点了，但那里真的需要关注，长期关注，十年八年。

当得知女猪去那里做志愿者的时候，我真的很感动。无论谁去那里做志愿者，我都要真诚感谢他，因为那里都是我的父老乡亲。

请关注女猪的博客吧，她在那边默默工作，并记录着点滴。

女猪的新浪博客：http://blog.sina.com.cn/nvzhu

女猪的搜狐博客：http://ziyounvzhu.cn/

对于这件事，我其实没什么好说的。在我看来，这再正确不过了。但在我们这里发生，就成了天大的争论。

一个运动员受了伤，就不应该强迫着训练，更不应该比赛。就这么简单个道理，怎么就争论不清楚。我想根本还是在于在我们这里，爱国精神高过奥林匹克精神，我们参加奥林匹克不是体现奥林匹克精神，而是体现爱国精神。说句不好听的话，爱国其实是一种挺有局限性的精神，它比不过国际化的，全人类所共同追求的那些理念，比如奥林匹克精神。所以才会出现一些观众宁肯看到一个跟腱跑断的刘翔，也不愿看到因为伤情退出比赛的刘翔。跟腱是什么啊？对于110米栏的刘翔而言，就是起跑和跨栏的那根弹簧。如果弹簧废了，刘翔的运动生涯也就终结了。我们为什么要看到一个自残式彰显一时爱国的刘翔，而不是一个把伤病养好了东山再起的刘翔？

每个人其实都有自己的局限，都有自己的生理周期，高潮低谷。如果想不顾一切地去突破与生俱来的周期，往往得不偿失。刘翔的伤病加重，其实和超负荷训练有关。没有办法，如果把爱国远远凌驾在体育精神之上，13亿人口56个民族都向你施压，谁会张弛有度地训练，以最轻松的状态比赛？机器超了负荷都会提早报废，何况是人。

对于刘翔，他已经用过去的事实证明了自己是一个无比牛逼的运动员。现在他是否退赛，未来他是否超越自己，我觉得丝毫不影响他的牛逼。所以，我也觉得说一些祝愿未来再次打破纪录的话没啥意义。在未来，只要看到一个本色的刘翔，就够了。我相信这点。

我想我们的社会，尽管一直在进步，但离以人为本实在还有些距离，人的价值依旧一再被忽略，对人的关怀仍人远远不够。刘翔尚且如此，普通人呢。以前那种忽略个人价值的假大空教育一直祸害至今。小时候，一写作文就是老师抱病上课，累到吐血，一看电影就是焦裕禄抛家弃子，得了癌症还死磕到底。现在想想，这人性么？简直就是残忍。像这类精神得以宣传的时代，肯定是不正常的。至今依旧没有扭转过来，像我所在的单位，抱病工作的，肯定得以褒奖，常年不回家心疼老婆儿子的，肯定是大家的学习对象。这对么？一个既能照顾好自己身体，又能心疼好老婆儿子，还能搞好事业的人，才是真正牛逼的人。如果假大空还在持续，我看到的只是作为个人的悲哀。

从这个角度出发，刘翔退赛其实是一种契机，一种打破大众脑子里固有的大我小我思维模式的契机，促使大家以更人性化的角度去关注作为个人的刘翔。所幸的是，我看到的媒体上的大部分话语都在支持刘翔的决定，当然了，媒体上这样的话语越多，其实说明私下里不明就里，以假大空情怀要求他人的思维模式依旧很顽固。不过，有一点毫无疑问，这场争论的结果毫无悬念地是个人价值得到更多的尊重。

我期待着某一天，我们的某位运动员因为伤病退出比赛，大家不是惊诧，失落，觉得他对不起谁谁谁，而是理解，关心和尊重。事实本应该这样。

这段时间，到太原出差，见识了可以把人直接晒昏厥的毒日头，和肠胃实在无法兼容的面食。抱病数日之后，返京。这次外出，虽然身体一直抱恙，但在心灵上，却有两件值得记忆的事。

其一，在太原街头，看到一位父亲用歌声为自己的白血病儿子筹款。地上放着他和他儿子在一起的温馨照片，但就是这样的一对父子，老天却欲图以白血病的方式拆散他们。现在这个社会，以欺诈方式要钱的人很多，但这一位，我确信是真的，因为他的歌声中，全是深情。我将钱放入他的罐子里，他真诚向我道谢谢，当他唱到“我亲爱的小孩，快快擦干你的泪珠”时，我在这个陌生的城市情绪失控，泪水决堤。同行的师妹问我怎么了，我说，如今爱情已经无法再感动我，但亲情，永远触碰我内心的最柔软之处。

其二，返京火车上，正愁如何筹集缺少的一张火车票用于报销，一位看上去来自农村的年轻人过来问我们能不能换换座位，他想把他和他爸换到同一个隔间里，他爸身体不好，他想一路照顾。我欣然答应，并问他能不能下车后赠送一张报废的火车票给我们用于报销。就这样小一个要求，他一直惦记着，每见到我一次，就向我确认一次，下车后一定把我们要的车票给我们。这位农村人，一路细心照顾自己的老爸。下火车后，他扶着老爸一步一步地走。在陌生人面前，他老爸却不好意思了，非常自尊地要撒开他的手自己走，他就死死攥着，还腼腆笑着对我们说，老年人身体不好，要好好扶着。看着这对父子走在前面，心里酸酸的。我一直在猜测这对父子到北京做什么，找亲戚？看病？无论做什么，愿他们在北京好运。这位农村人虽然衣着土旧，但内心却善良纯净得让所有城里人汗颜，这样的内心，在这个社会已经相当稀缺了。

记录下这样两件事，因为对于自己的内心，长期浸泡在钢筋水泥森林里日渐麻木的内心，它们无比珍贵。

我是家里的老大，从我懂事起，就是我照顾人，就是我承担责任。在自己还是小孩的时候，谁不希望自己能被人照顾，自己能多得到一些爱呢。

从那个时候起，我就梦想自己能够有一个姐姐。我不要哥哥，哥哥除了块头大，个子高，打架的时候有人帮忙，就没了别的好处。但姐姐的好处可多了，细心，温柔，懂弟弟的感受，会照顾人。生气的时候有人哄，哭鼻子的时候有人擦眼泪，甚至冷不丁会塞你一根棒棒糖，让你破涕为笑。我想要这样的姐姐。

当然，这样的想法一直藏在心里，没让任何人知道。我不想让任何人看到我的脆弱，我的孩子气。我得像个小大人一样，事事处处一副老成的样子。其实自己特想要个姐姐，想得要命。

如今虽然我已经奔三了，可是我性格中孩子气的那一面，一直保存得完好无损。大约是从小就小心隐藏着自己的这一面吧，它被我保存得完好如初，宛若处子。而我对想要个姐姐的渴望，也从未减弱。一直关注我博客的人，细心一些，肯定能感受到我的姐姐情结，如《姐姐·情人》， 《小鸡鸡系列之姐姐领我去逛街》等等。

如今，这个愿望奇迹般地实现了，我有姐姐了。这感觉真好。这样的姐姐，很珍贵。没有血缘关系的人之间那种亲情感觉，绝对是缘分。这样的人在我生命里很少，屈指可数，是我生命中的珍宝。

我很珍惜这样的一个姐姐。在儿童节这天，我特想感谢她。她带给我很多的快乐，而且是不可替代的快乐。我能在她面前展示不能在任何人面前展示的那一面，单纯，孩子气，笨，还有任性，以及很多压抑已久的天性。我很享受这样的感觉。这些……太珍贵了，千金难求，而我却很幸运地拥有了。我还能有什么更多的奢求呢？

我是个懂得感恩的人。普通人对我一点好，我都能返还十倍。更何况是这样的一个好姐姐呢。我不愿意说这样或那样的感人的肉麻的话，尽管我很擅长。肉麻的话在时间面前往往变得很可笑。要想不可笑，就让时间去见证吧。

今天是儿童节。姐姐，愿你今天和我一样快乐。

    最近遭遇了天灾，整个国家也显现出罕见的向心力，很让人温暖。温暖的，感动的，已经报道得太多，今天我要说的，是一件不那么让人舒服的事，或者至少说，不那么让我舒服的事。

    直截了当地说吧，如果你为灾区捐了钱，最终这件事却成为了你的一个污点，你会快乐吗？我想，没人会觉得快乐。但如果捐款成为一种攀比，谁捐得多谁就更有道德更伟大，谁捐得少谁就吝啬可耻，甚至因此而受到人的质问谴责，这种情况就发生了。捐款是一种完全自愿的事，无论捐多捐少，都是凭自己的意愿和实际情况决定的。每一个进行了捐款的人，都应该得到赞扬和掌声。一个人如果因为做了善事而受到谴责，这事就太变味了。

    现在我在主流网络媒体上看到两个名单，一个是演艺界捐款名单，一个是作家捐款名单，公示了这两个名人们的捐款情况。随之而来的攀比、质问、谴责就开始了。其中的留言各式各样，尽显这样的心态：XXX，好样的，一口气就捐了XXX万，我是你的粉丝，我以你为骄傲。XXX，枉我喜欢了你几十年，你怎么才捐XX万？真让人失望！你好歹有几十亿财产吧？怎么好意思才捐这么一点！那个XXX，全中国就你赚钱多，死到哪儿去了？

    这其中好多人挺无辜的，比如演艺界的发起人吧，林建岳、冯小刚徐帆夫妇、张国立邓婕夫妇、王中军、刘德华等几位，在第一时间就捐款了，并联合慈善机构呼吁演艺界人士募捐。但随着捐款人越来越多，捐款量越来越大，他们的捐款只能算是基准水平，就有人骂了。第一时间牵头做善事，只因为后面的一些人捐得更多就招来骂声和质疑，这算什么啊？他们捐出多少钱肯定有自己的考虑，也许事情刚发生时没意识到这次灾难会有这么严重的后果，也许不愿设置太高的标杆，让后面募捐的明星为难。在仅仅看到一个捐款数据就破口大骂，真的毫无道理。

    作家里以韩寒为例吧，他在博客里透露不断有记者问他捐多少，因为一开始对事况了解不够，取现权限又只有5000元，他打算先捐5000，幸好没作这样的决定，要不毒辣的脏水也同样往他身上泼了：你一个作家富豪排行榜里排行前几的韩寒好意思只捐5000？

    说实话，这样武断的质问和谴责真让人心寒。谁愿意做个好事还被人谴责？我想任何做了好事遭遇这种待遇的人，都会觉得心凉。那些有精力在网上质疑这个，清点那个的网友，还真不如自己为这件事多出点力，或者索性干好自己的本职工作。

    任何人的任何数据的募捐，都应该得到赞扬和鼓励。更何况，一个人对这场灾难的贡献，不仅仅是靠一个捐款数据来体现。他可能做了很多别的事，你没看见。一个人对社会的贡献，也不仅仅靠一次行善体现。有的人一直在力所能及地为这个社会做善事，你不能因为他本次比别人少捐了点，就把他一竿子打翻，说他小器虚伪。

    还有，我一向讨厌用超道德标准要求别人的行为，但好多人就喜欢用超道德标准去要求别人。当超道德标准加在人的身上时，人会觉得不堪重负。这种要求下，再好的事都变成了坏事。我一直觉得这种标准是历史的遗留，在以前的某个年代，人不但要满足普通道德标准，还需要达到某个超道德标准，如果达不到，你就不是个好人。随之而来的结果是什么？是伪崇高。人都虚伪了，人都假装崇高，人不再真实，人和人心隔得很远，生怕别人知道了自己不那么崇高。这种超道德遗留到现在，就成了某些网友们对公众人物的过分要求，那个谁谁谁，你好歹捐个五百万，那个某某某，没有一千万你拿得出手吗？还有你，枉我喜欢你几百年，你不捐个一亿我严重鄙视你！我见过最夸张的超道德标准落在米高积逊身上，他估计是所有演艺界人士里做善事最多的了，可依旧有人对他不满，质问他，你为何要过这么奢侈的生活，你要是节约些，能再救多少孩子啊？有这个必要吗？超道德标准的高度是永远没有止境的。基本的道德标准就够了，在此之上无论高出多少都应该得到尊重。

    我的一个朋友说过，人都爱用理想来要求自己，用行动来要求别人。很多事情，似乎自己想一想就崇高了，而别人非得做到了才能达到要求。就像这次事件里的一些网友的心态：我要是像他那样有钱，早捐了几个亿了。似乎这样一想，自己就有了资本去鄙视只捐了几十万的人。而实际情况呢，他可能摸摸索索一百元还没捐出手，这钱还得留着给老婆买衣服，朋友婚礼还得凑份子……自己给自己的理由总是数不胜数，自己对别人的要求却不近人情。

    所以，那些有精力质疑这个、清点那个的人。你们真要有这样的热情和爱心就请多捐点钱，多出点力。嚼嘴皮子去质疑别人以凸显自己的崇高，真没意思。

    更新一下，这些文章，就是想为那些做了善事还挨骂的人说句话。这里有两篇文章，如果你做过在一知半解情况下，仅凭一个数字就质疑别人，谩骂别人的事，请好好看看这两篇文章，看看你的行为，对做善事的人是怎样的伤害：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_51160caf01009o94.html

http://blog.sina.com.cn/s/blog_48f333f10100994g.html

    最近看到不少骂老刘，骂姚明的留言，语言之脏，不堪入目。让人心寒。这就是在急需大家献爱心的时候，你们对献爱心的人的回报吗？姚明用追加捐款来缓解这种压力，而老刘到现在为止都没做过一点回应辩解，马不停蹄地为赈灾工作，填词录歌到处筹款策划连续七年的义演。他们都是好样的。

    李连杰的这句话说得不错：“捐一块钱，一点也不少；捐一百万，一点都不多。重要的是，从中看到了中国人的团结，也就看到了希望。”

    爱心是无价的，别把爱心沦落成了有价的俗气的攀比。

在以前，我身上的衣服都是在老妈的陪伴下买的。陪我这人买衣服并不是件容易事，自从青春期之后，我这人就懂得了臭美，买衣服的眼光也无比挑剔，逛遍整个城市也瞅不准一件。往往为了陪我买一件衣服，我妈会陪我走得满肚子怨气，说今后爱买什么自己去，再也不陪我逛。但一旦到了我再想买衣服，她依旧好了伤疤忘了疼，不放心地陪我满城跑。

我于是跟我妈说，我自己买吧，这么大个人了。可我老妈就是不放心我，怕我挨宰，对我说，等你今后有女朋友了，这就是你女朋友的事了，现在还是老妈管你。后来我有了女朋友，老妈就果然不再过问我的衣服大事，我买什么，穿什么，都是女友说了算。老妈难得地解脱了出来。

再然后，我又没有女朋友了。回家之后，老妈又开始过问起我的衣服起来。买什么，她又陪着我逛。我说不用了，我都奔三的人了，这点事还不会？她说，你笨，容易被人宰。然后固执地陪我逛。

我虽然已经奔三了，还是臭美，并且，比以前更挑剔。陪我逛把老妈累得不轻。这件怎么样？老妈凭自己的判断问我对衣服的感受。我摇头。那这件呢？我审视了两秒钟，继续摇头。把老妈累得不行了，她问我，你到底要什么衣服？我说我想要一件白色的冬装。老妈于是又满大街找白色。可惜要不大了，要不款式不好，全被我否定掉了。老妈生气了，但还是不放弃她买衣服的主导权，说，明天你自己逛，逛好了来找我我给你拿价。

第二天我于是就自己逛，还真看到一件自己满意的，就去麻将桌上找老妈。老妈说还有两圈，你等会儿。一起打麻将的就笑我妈，你儿子都这么大了，你让他自己买了不就完了。老妈说，他这么笨，都买得成衣服咯？就打完牌陪我去。可惜到的时候，那件衣服已经被人买走。我于是不高兴了。那一件是全城我看中的唯一一件衣服，就怪我妈麻将打得太久，让别人把衣服给抢走了。

精疲力尽折腾两天，一件衣服都没买到，晚上就约了美女绕城散步。散到一半，接到家里电话，手机没电，响两下就关机了。心想，不就是想让我早些回去吗？今天我气不顺，非要晚些回去。就玩到楼下快锁门了才落屋。

一进门，我妈就问我，耍到哪里去了，电话也不接。我说，手机没电了，这不，回来了。老妈说，她出门逛了一晚上，在新世纪旁边的店子里看到一件我想要的白色冬装。我说哦，我不想买衣服了。老妈愣了半天，说，哦，随便你。

晚上，躺在床上，想到老妈因为我怪她打牌误了衣服，晚上又出门通城为我寻找白色冬装，心情异样。和我熟悉的人，都知道我身上有一股倔脾气，绝对不服输，绝对不任命，一件事情如果砸在自己手里，想尽一切办法都得把它弄好。我一直在想，我这股倔脾气哪儿来的。这天晚上，我在我妈身上找到了源头。一种血脉相连的源头。有其母必有其子。

第二天，我去新世纪旁边的店子看那件衣服。款式自己并不太喜欢，但我还是买下了它。

基本上，我处于空窗期已经半年了。这半年，给我最大帮助的是美女们。无论是身边的，还是远在地球另一端的，都给了我最贴心的关怀。这让我觉得，我原来什么都没有失去，我原来拥有这么多，世界原来这么美好。今天，当我自信而快乐地生活着的时候，我真要好好谢谢你们。

可是，当我快乐地生活着的时候，我发现，我所认识的好多美女们，并不快乐。这些美女们，也经历了失恋，或者其它的不开心。然而她们的状态却是，要么还没从不开心中走出来，要么刚走出来，又陷入了怕没人要的惶恐，要么二者皆有。看到美女们处于这样的状态，我并不好受。

我真想好好帮帮这些美女们。可我越大，越知道人的能力其实很有限，很多事情，全靠自己的努力其实没什么用，甚至，可能适得其反。好多时候，自救真的太重要了。就是自己告诉自己，我要好起来，开心地过日子，这世界依旧非常美好。人如果没在思想上转过这个弯，别人尽再大的努力其实都帮不了你。

对于还在不开心中没能走出来的美女，我想对你说，先让自己开心起来，过上正常的生活吧。如果自己没有这样的愿望，即使这世界上对你最好的人，也帮不了你。先让自己内心快乐，再让自己身体恢复过来。好好过日子，好好爱自己。这世上有个非常奇妙的现象，越爱自己的人，越能获得别人的爱。真的。因为你只有爱自己，才能让自己快乐、健康，才能让自己阳光地、充满活力地生活。而当你拥有这些之后，才能拥有超凡的魅力。一个人，如果自己都不愿好好对自己，别人也没法好好对你。因为，别人对你的呵护和关爱，最终都要通过你好好爱自己，才能到达你的身上。

对于惶恐着怕没人要的美女——这样的美女太多了——我想对你们说，这种惶恐很不健康，抱着这种惶恐想找个人嫁掉并不是对爱情对婚姻认真的态度。这年代弥漫着这样的一种惶恐，是一种整个社会都在生的病，这世界有很多病（比如过度宣传的减肥，过度拜金的物质态度，钱是衡量一切的唯一标准，穷人仇恨富人，富人瞧不起穷人，过度宣传的成功学，过于急功近利的做事态度……），这是其中一种。你们想想，婚姻到底应该是怎样？是怕岁数大了没人要，找个差不多的人就结了，还是遇到一个对的人，真心想和他在一起？如果是前者，难道就不怕今后婚姻出现悲剧吗？把婚结了，才发现，自己没找到恰当的人。或者，到某天发现了真心渴望的人，那时候怎么办？恨不相逢未嫁时？或者干脆离了婚，和真正喜欢的人在一起？当如果有一天真的出现这样的状况时，你会发现，当初自己对爱情对婚姻的态度其实有问题。对不住自己，也对不住当初自己选择的人。奔着结婚去的爱情并不是好的爱情。爱情应该简简单单开始，一直到某天，自己非常确信，对方就是自己真正想要的人，再谈婚论嫁。

我一直都主张，女孩子要优雅地生活，一个自信而优雅地活着的人，不会没人要的。在这种生活状态下，认识不同的人，并最终找到自己想要的人，才是最好的选择。而如果带着惶恐去恋爱，以婚姻作为担子去恋爱，爱情会变得不堪重负。至少我认为，如果一段爱情还没开始，对方已经把结婚摆在面前了，我会怕，我会退缩。这都是什么啊？一切都还没开始呢。而且，一开始就带着惶恐，一开始就想着结婚的女人，会不断地向男人索要，要人照顾，要责任感，要经济保障，要安稳生活，要房要车要生小孩……其实，如果一个男人愿意对你负责，这一切都是理所当然，可是，如果一切还没开始，如果对方还没确定，这种不断索要的态度，只会让男人想逃。这种索要会适得其反。一个真正聪明的女人应该怎样？应该想方设法让男人发自内心地爱你，为你着迷，神魂颠倒，宽衣解带，心甘情愿，义无反顾，发自内心地给你照顾、给你责任感、给你经济保障，给你安稳生活，和你结婚，给你房给你车，为你们的下一代提供最好的家庭环境。你不能逼男人做这样做那样，但是，你应该有能力让男人心甘情愿地做这些。聪明的女人应该懂得以柔克刚、以退为进、欲迎还拒……让男人乖乖跳进你的温柔陷阱不愿意出来。

其实，好多话说白了一点意思都没有。可是，我真想把这些都告诉你，因为我真的很爱你们。我真心地爱着这世界上的女性，特别是你们。我希望你们中的每一位都开心幸福。

很多的心理状态，我都经历过。沉迷在过去无法自拔过，当终于拔出来之后，也像你们一样惶恐过生怕自己没人要，而现在，我真的开心起来了。充实地过着每一天，做着自己该做的、要做的、想做的事，这样的状态，我感觉很好，很享受。

而从失恋那天到现在，我可能也有一些不恰当的行为，也可能因此而不小心伤到一些人。这样的情况，我不愿意再在你们身上发生，无论是伤了别人还是再次伤了自己，都不是好事。

我也有过错误的判断，以为自己能谈恋爱了，结果自己判断失误了。这些也可能出现在你们身上，当你们想要找一个的时候，有可能是在寻找上一个的替代品，当你从上一次阴影中走出来的时候，你可能还处于疲乏期，还没有进行下一次恋爱的动力，当你不再疲乏了，你可能发现自己迷茫了，不知道自己到底想要什么……人要弄懂自己，其实挺不容易。但有一点是毋庸置疑的，当你的感觉非常强烈的时候，爱情是真的再次出现了。

我现在处于什么样的状态？还有一点点疲乏，也有点迷茫。但很幸运的是，我现在过得很开心，很充满活力，很享受现在的生活，我在做好多以前想做而没有机会做的事，我很享受。

我觉得，现在对我而言，最重要的就是过好当前的生活。当我真正做好谈恋爱的准备时，我会知道的。你们呢？对女性而言，感情生活的确比男性更为重要，可是，千万别让剪不断理还乱的感情问题占据了自己的一切，生活远不止这些，千万不要把生活简化成只有感情。最重要的，先好好地爱自己，爱生活，好吗？

Good Luck! 对你们说，也对我自己说。